すみっこに生きる

姿勢矯正に興味がある。 自力で姿勢を良くしようと試みたものの、良い姿勢が長く続けられない。 プロの手を借りようか。 でも整体行ったことないし、ちょっと怖い。

今週もお仕事よく頑張った。 お礼も言ってもらえた。 感謝の気持ちを伝えることの大切さ。 私は今まで出会った人たちに、どれだけ感謝の気持ちを伝えられたのだろう…

社内の人間関係に疲れてしまった… なんで愚痴ばかり言うあの人は許されてるんだろう。 声が大きい人が得するみたいで、モヤモヤする。 早く平和にならないかな。

最近、自分とはまったく違う考えの人から愚痴を聞かされてる。 立場上はっきり言えないから、角を立てずに穏やかに流してるけど、なかなかのストレス。 向こうは私が味方だと思ってるようで、それもストレス。 早く離れてくれないかな。

仕事でミスしてしまった… 優しくフォローしてもらえたけど、本当に申し訳ない。

辛いことがあって泣きそう。 でも同時に守られてることも実感した。 ギリギリのところで今の平和が保たれている。 少しでもバランスが崩れたら、終わってしまいそう。

運気が停滞している気がする。 嵐が過ぎ去るのを待とう… あんまりこういう時に何かを変えたり、人と会うと良くない方向に行きそう。

これまでとても雰囲気の良いお店だったのになぁ… この1ヶ月くらいで急に店員さん達が怠そうな接客に変わったし、店も汚くなった。 なんなんだろう。

モバイルオーダーで注文したら、ちゃんと通ったのに、こちらのメニューは明日からです〜と言われた。 え？通りましたよ？と聞いたら、こちらでは設定出来ないんです〜って… じゃあ最初に説明してよ。 全然申し訳なさそうじゃないし、この店は二度と来ないわ。

親も歳を重ねて、自分も歳を重ねて、子供はどんどん大きくなっていく。 目の前のことに一喜一憂してる場合ではなくて、自分自身や周りの大切な人たちに残された時間をどう過ごすのかを考えていきたい。 産まれてきて良かったなと思いながら最期を迎えたいから。

子供と一緒に暮らせないことの気持ちは言葉に出来ない。 でも、この世に産まれてきたこと、元気に育っていること、定期的に会えること、ママのことも大好きでいてくれることは喜ばしい。 どうしてそこまで達観してるのか、自分でも分からない。 心が温かいのか冷たいのか、何とも言えない感覚。

春は好きだけど、花粉症だし体調も崩しやすい。 そして服装に困る。 まだ春物は早いけど、冬物も合わない。

何者かになりたいわけじゃないけど、きちんと何者かになった周りの人たちを見て、素直に喜べない自分がいる。 子育ても家庭も仕事も、挑戦しては失敗しての繰り返し。

@spnttnpp そうなんですよね…

@sumikkosumik そのあと自分がしんどくならなければ…という話、ですよね。

誰にでも良い顔をするのはやめようと思いつつ、相手を目の前にしたら断れない。 我慢してるというより、これくらいは相手に合わせなきゃ、という感じ。 相手に合わせることと、合わせなくてよいことの線引きが上手く出来ない。

今日は散々な一日だった。 でも、そんな日でも感情は外に出さずに乗り切った私は偉い！

あぁ私は別に必要とされてないんだなぁと思う出来事があった。 まぁ仕事なんてそんなもの。 明日のランチに美味しいもの食べよう。

人に親切にしたり優しく出来ると、その日一日がとても素敵な日に思える。 「ありがとう」「助かる」 その言葉を返してもらえることの有り難さ。

また雲行きが怪しくなってきた。 「さて面白くなってきやがった」

@spnttnpp 優しいお言葉ありがとうございます😭

@sumikkosumik たぶんきっと疲れてるのです、やりたくてもできない時、ありますあります…。だいじょうぶです。

仕事で管理職をしていた時に、あまりにも自分を犠牲にしすぎて、心が壊れてしまった。 それ以来、ケア労働が出来ない。 例え大切な人のためであっても、料理をすることは体が拒否してしまう。 これに病名はつかない。ただ自分中心なだけと思われる。 愛情はあるのに、動けない。