Вылысыпыдыстка

Купила мужу вместо саморезов гвозди. Чуть не прибил!..#ВзаимныйФолловинг

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...Влез, падлюка!!!

— димон, почему ты не позвал меня на день рождения? — здарова

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Помучаешь кота — и мир как-то сразу становится добрее и милее.#RT

Работаю в банке, заполняю заявки на кредит. На стандартный вопрос: -Есть ли у Вас дети до 18 лет? Парень выдаёт: - Нееет. Есть кот)

Бамбук может вырасти до 3 м в течение 24 часов.

Косоглазая мышка попадает в норку со второго раза#RU

Я утром как Вий: "поднимите мне веки!"

У моей девушки в машине вместо освежителя воздуха висит тампон. Сколько раз я его ни снимал, все время оказывался новый. Не приятно как-то

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.#RuFollow

Говорят: мужчины не плачут — да вы просто не умеете их обижать.

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...#ЦЕПОЧКАТВИТТЕРСКИХ

Важно не то, от чего ты бежишь... а то, к чему ты приходишь! © Тихая гавань

Рано или поздно каждый садится за банкетный стол последствий своих поступков. © Роберт Льюис Стивенсон

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Прерываюсь, чтобы сообщить, что чувствую себя великолепно. Видимо, горячка. © Сэмюел Бекетт#RU

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Ужасно боюсь спускаться вниз по лестнице. Восхищаюсь людьми, которые по ним бегают.