לבחור נכון

היי, חדש כאן. כבר שנים מתמודד עם הדבר הזה שנקרא מיניות. אני די ביישן, נפגשתי עם מעט גברים, אין לי עם מי לשתף בכל הנושא. ראיתי שדי הולך פה חזק לשתף במחשבות על מין ובכלל. מקווה שהאנונימיות פה תאפשר לי לפרוק קצת ממה שעובר עליי ולמצוא אנשים שאולי עוברים חוויות דומות...

פעם חשבתי שיש טיפוס מסוים של גברים שחוסמים באפליקציות. חשבתי שלא כולם ככה, על סמך הפרופיל שלהם או הנראות שלהם. אבל נראות יכולה להטעות. שיחה שניהלתי לפני רגע עם בחור כלשהו נעלמה כאילו לא הייתה, ואני לתומי חשבתי שהוא ״לא כזה״. אני שונא שנרמלנו את זה ושזה הסטנדרט ואני שונא גברים

כשאנשים ישאלו בן כמה אני, כנראה שעדיין אענה ״עשרים ו...״ עד שאתקן את עצמי. עדיין לא נפל לי האסימון שהחלפתי קידומת ואני בן שלושים. החיים אותם חיים, (האמת שהם די מבאסים לאחרונה) אבל היום אנסה לשכוח מזה כשאחגוג. אז גיל שלושים, תהיה טוב אליי או משהו כזה, משנה קידומת משנה מזל, נניח

סליחה באמת שאני לא בעניין של לפגוש אותך בלי להחליף תמונות פנים. ההצעה שלך להיפגש בתחנת דלק ולוודא ש״השני נורמלי״ ממש לא עושה לי את זה (כמו הרעיון הזה לנסוע תחת מתקפת טילים כדי לפגוש מישהו שאני בכלל לא מכיר) אז לא צריך לאיים עליי שתפגוש אחרים כי זה לא עובד עליי ואני לא כזה נואש

@dsncing5806 אני שואל שאלות בחזרה, הוא פחות נפתח ומדבר בעצמו

@thatordinaryman אתה מתעניין בחזרה? שואל שאלות משלך או רק מגיב "ואתה?"

״יצא לך להיפגש עם הרבה?״ הוא שאל. הרגשתי שיש טון של שיפוטיות בשאלה הזו, אבל אולי אני רק מדמיין. עניתי תשובה די כנה, הוא החזיר בשאלה: ״היו לך גברים לטווח ארוך?״ גם על זה השבתי וסיפרתי בקצרה על בחור שאני לא בטוח מה היה בינינו. אחרי החקירה הזאת לא ברור מה גרם לי לשתף עוד מרצוני >>

מה שהתחיל בתור פלרטוט נחמד והעמיק להתכתבות קצת יותר רצינית, הפך לאכזבה. הייתי צריך לעצור את השיחה מזמן, עכשיו אין לי חשק או עניין להמשיך אותה. חלק ממני רוצה לשמור לו חסד, חלק רוצה לחתוך לגמרי. בינתיים אני משאיר את זה בידיים שלו, כנראה גזר דין מוות לשיחה שלנו, אבל אולי אני טועה

על השיתוף הנוסף הזה הוא לא ענה לי. יש משהו מעצבן בלשתף ולהיפתח, ואז לא לקבל תשובה. הבנתי שזה דפוס שחוזר על עצמו איתו, לפעמים באמצע השיחה הוא מפסיק להגיב ואם לא אשלח הודעה נוספת, השיחה תגווע. יותר מזה, נפל לי האסימון שהשיתוף לא הדדי. הוא לא משתף על עצמו באותה מידה >>

קודם כל הוא נראה טוב וגם הפרופיל מלא בתמונות ללא חולצה מהחדר כושר וכזה. בד״כ בחורים כאלו לא מגיעים אליי, כי מה להם ולפרופיל שלי שהוא, ובכן, עולם אחר. אעקוב בחזרה, אבל אני מקווה שזו לא מלכודת להשיג עוד עוקב (ואז יוריד את העוקב שעשה בעצמו), כי זה אחד הדברים השנואים עליי. נחכה ונראה

יש לי עוקב חדש באינסטגרם. מישהו שאני לא מכיר, עשה לי לייקים על כמה פוסטים ישנים וגם הוסיף לעקוב. אין תמונות שלי, אני מעלה דברים אחרים ולא את עצמי. אז התגובה המתבקשת הייתה להיכנס לפרופיל שלו ולבדוק מי זה, וכמובן שזה מה שעשיתי. ואז קצת הופתעתי כי >>

אני מפסיק לחשוב על בחורים שפעם רק גרמו לי לא להירדם בלילה מרוב מחשבות עליהם. ועדיין יש כמה שהסיפור איתם לא פתור לי. אני מעדיף שיהיה סוף. או המשך. רק שיהיה משהו

לא מזמן הגיע למשרד בחור חדש והתחברנו. אני מרגיש שסופסוף אני יכול לשחרר מהקודם. לא נראה לי יש סכנה שאפתח אליו משהו, כי כל מיני סיבות. גם עם הקודם לא חשבתי שיש סכנה ועדיין... הפעם אני חכם יותר לא להיקשר יותר מדי >>

והייתה מישהי שעבדה איתנו שאפילו שאלה אותי ״היו לך רגשות אליו?״ אחרי שלא הפסקתי לומר כמה נפגעתי ממנו, ישר הכחשתי, כי זה דבר אחד לחשוב על זה ודבר אחר להגיד את זה בקול רם. לא דמיינתי איתו זוגיות, בטח שלא סיטואציות אינטימיות ועדיין, נפער איזה חלל אצלי >>

ההיסטוריה חוזרת על עצמה, אני לא מדבר על איראן או משהו כזה אלא על הנטייה שלי להיקשר לאנשים שעובדים איתי ואולי אפילו לפתח אליהם רגשות. במקום עבודה הקודם היה לי חבר לעבודה שעם הזמן פיתחתי אליו רגשות, ברגע שדרכנו נפרדו, הוא ניתק קשר והפסיק לענות לי להודעות, לקחתי את זה די קשה >>

כמו כל החיים שלי בערך. כבר שבוע שאני מדבר עם בחור חמוד, וככל שאנחנו מדברים יותר הציפיות עולות. אני יודע שיש מצב שזה יכשל, אבל כרגע אני מחכה להודעה ממנו כמו מטומטם. יש מצב שהבועה הזו תתפוצץ לי בפנים ממש בקרוב, אבל בינתיים אמשיך לחיות באשליה. הפלרטוט הזה שומר עליי שפוי כרגע

כי אני חושב על ההוא שכבר היה קבוע ואמר שיחזור לארץ ונפגש שוב (לא נפגשנו), ועכשיו אני לא יודע מה איתנו אבל אני מתגעגע אליו ולאיך שהוא היה מחמיא לי. הדברים הקטנים האלה. הייתי עם מישהו די מזמן, אחד הבחורים היפים. אנחנו עדיין בקשר ולא האמנתי שהוא ירצה להיפגש שוב, אבל כרגע זה בהולד >>

אני מתחיל לשכוח מה זה אינטימיות. אני מדחיק את הצורך, נכנס למצב הישרדותי עם כמה שיותר הסחות דעת. אני יכול להתלונן על הרבה דברים, אבל הכי חסר לי זה המגע. אני חי ומתפקד אז מן הסתם קצת חוסר באינטימיות זה כלום. יש דברים גרועים יותר. ובכל זאת יש רגעים שאני נשבר >>

אז אני כל ערב חוזר לאפליקציות (לפעמים מנסה להכריח את עצמי שלא) ומבין שאני לא מחפש שום דבר ואולי הפעם אני באמת לא מסוגל לחזור ללופ האינסופי הזה. שמתי לעצמי מטרה לטפל בעצמי, בא לי להיות גרסה טובה יותר שלי

והיה בחור אחר שדיברנו באחת האפליקציות, נפגשנו, הוא היה הכי חמוד שיש ועשה לי סיבוב רומנטי בשכונה לפני שעלינו עליו, רק כדי לגלות בסוף שיש לנו היכרות מוקדמת די מביכה אז לא היה כלום בינינו בסוף, סתם שיחה טובה ונפרדנו כידידים >>

השנה אני מנסה דברים אחרת. עם בחור אחד יצאתי לקפה כי חשבתי שיהיה נחמד להתחיל את ההיכרות איתו לא במיטה, מאז אותו מפגש אין ממש תקשורת בינינו ונראה שזה לא זה. בחור אחר, מישהו שכבר פגשתי כמה פעמים, אמר לי בשלב מסוים שהוא רוצה ״להעמיק את הקשר״. אלא שאז הוא נעלם לחודשים ולא עונה לי >

@unstableMic נוראי. לאנשים אין בושה

@thatordinaryman שומע אני פעם נפלתי על מתחזה הבן אדם שפתח לי את הדלת בבית שלו היה נראה זוועה אמרתי לו ביי ביי והלכתי הביתה