とら

死ぬのが待ち遠しいな。 苦しみのない世界はどんな感じなんだろ。 来世は綺麗な植物とかが良いな。 その前にちょっとゆっくり休みたいな。 考えてたら涙が溢れてくる。 やっと死ねるから？死ぬのが怖いから？ それとも本当は生きたいの？ 結局最後までわからなかったな。

死ぬって決めるといくらか気分が楽になる。 もう頑張らなくても良いんだって思えて。 2年前と一緒。良く2年間も頑張ったね。 後はなるべく他人に迷惑をかけない様に死ぬだけ。 絶対に一回で死んでみせるから。

キリの良いところで死のうかな。 これ以上苦しみたく無いから。 もうすぐ大学も終わりだし。 人生の損切り。 もう誰にも何にも言われたく無い。 あと少し最後にたくさん楽しんで死にたい。

死にたい。 それしか無い。 家族に迷惑かからないなら今すぐにでも死んでる。 もう2年以上、周りのためにしか生きてない。 良い加減全て終わらせたい。

ぐだぐだ書いてるけど、自分は結局は死ぬ勇気が無いだけのクズなんですよ。 周りに何と言われようと死ねば済むのにそれすら出来ないんだから。 生きる価値も無い。

生きたいと思えなくても良い、死にたいと思わないようになりたい。 抗不安薬でも拭えない希死念慮を消し去る事が出来たら、もう少し世界が輝いて見えるだろうに。

うつ病を名乗るには自分は恵まれ過ぎてる。 社会的にも金銭的にも恵まれてて、何一つ不自由ない環境で生きてるくせに、治すことすら出来ない、生きようと努力することすら出来ないクズ。 同じ病気の他の方々に申し訳なくなる。

もう死にたいしか考えられない。 でも入院は絶対にしない。 1回目で意味がないって学んだから。 死ぬ時は必ず一回で完遂してみせる。

どれだけ助けてって言ってもどうせ誰も助けられないんだから、じゃあ死ぬ邪魔をしないでよ。 生かすためだけに入院したところで何も改善しないなんて分かりきってるんだから。 生きてれば〜なんて綺麗事が通用するほど楽な世界じゃないんだからさ。

病気の原因は墓場まで持っていくって決めてるからもちろん入院中も初診時も誰にも言ったことない。 嘘つきな迷惑患者なんだけど、その事実で人を傷つけるのだけは避けたいから苦渋の選択。

すごく不謹慎なんだけど、入院中にむしろ隔離、拘束されたい時ってあって。 病院ではどう頑張っても死ねないから、いっそのこと人権も手放したくなる時がある。 うつ病の辛さを、それを上回る辛さで上塗りして紛らわせたくなるような。

正直今お酒を大量に飲んだり、市販薬のODしたい。それくらい苦しい。 でも出来ない。家族にこれ以上迷惑掛けられないから。 そうなると死ぬ以外救われる道が無いように思ってしまう。

仲の良い人は欲しいけど、絶対に依存関係になるのだけは避けないといけないというジレンマ。 これがジレンマになる事自体がおかしいんだけど、苦しい時に優しい言葉をかけてくれる人はどうしても天使に見えちゃう。

死にたくなる時が1番自分が病気だなって思わされる。 病気になる前は一度も死にたいと思った事ないって言い切れるから。

昨日も死にたいし、今日も死にたい。 きっと明日もこの先もずっと毎日死にたいんだと思う。 だからこそ、自分が生きている間にたくさんの人を助けたい。 生きる幸せをたくさんの人に感じてほしい。 もう生きる事が苦痛でしか無くなった自分にはそれくらいしか生きる幸せは無いと思うから。

心気妄想と罪業妄想が強いのですごく疲れる。特に心気妄想。少し体が痛いだけで癌なんじゃないかって本気で思っちゃうし、そのストレスで余計調子悪くなっちゃう。 考えすぎるの辞めたいけど、うつ病の3大妄想なので仕方ないと思うしか無いのかな…

うつ病は6ヶ月で治るとどこかでみた気がするけど、もう2年半くらい経ってる。 寛解する時は果たしてくるのかな？ もう半ば諦めちゃってるけど…

このアカウントをよく開くとき、よくツイートする時は心が限界を迎えてる時。 つまり今はそういう時。 誰か助けてって言いたいけど、もう誰も悲しませたく無いから、誰にも迷惑かけたく無いから我慢して飲み込む事にしてる。 もう十分頑張ってるから、そろそろ死んでも神様に怒られずに済むかな？

隔離や拘束もそうだけど、本当に親に知られたく無い。 もう大人なんだから親になんて言わなくて良いし、最初に同意書書くから口頭で宣告して紙にも残して欲しく無い。 後々見返してロクな気持ちにならないから。

医療系学生である事が、最後の最後ギリギリのところで理性を繋ぎとめてるし、逆に自分の首を絞めてる。 ODや自傷をしないという利点はあるけど、逆に死ぬ時は一撃で死ぬんだろうなって自分でも分かる。 後悔ややり残した事は山ほどあるけど、それ以上に早く全てを終わらせたい思いが強い。