一千零一夜
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@tss0cd @wodanggangqiang 哎哟哎哟还女性学不会这个,请问你有什么成就呢?你在国家法律上提出或者推动了什么呢?婚姻本来就涵盖了多元因素,很复杂。要求别人在婚姻里“学会”容弱,你哪来的自信?只能暴露出你大脑简单。
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在法律上和政治权利上,男女平等,体现了一个国家的文明程度。这种平等也是可以用大致统一的标准来衡量的(选举权、财产权等)。但在个人生活领域,凡事都是因人而异。即使是女权主义者,她们选择结婚或者伴侣,也是选择学历和收入比自己高的男性,至少是不能比自己低。平等并不等于消除所有差异。这是人性。什么主义也改变不了人性。
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@EastreeDu @JackyNan0821 你说反了吧,世俗文化恰恰是向上的文化,自由文化才是堕落的文化,没有几个人承受得了自由的反噬。大多数人都需要世俗文化为你托底,需要外部秩序引导你走正道,内在秩序的建立是非常难得的。
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@JackyNan0821 中国文化是彻底的世俗文化,就是向下朝向堕落的方向的文化,吃喝嫖赌抽的方向,动物性的方向,所以其生命力极其顽强,对普通人要想对抗这种东西有相当的难度。移民又回去不奇怪,但你要明白你对那里的潲水汤流连忘返的底层原因。
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我目前还是这个判断:
很多疫情那几年被政策、经济和恐惧推着移民的人,这两年陆续被打回原形,开始怀念原来的环境。
不是美国突然不好了,也不是中国突然好了,而是他们当初出来的时候,未必真的想清楚了。
当时更多是一种被推着走:
封控受不了了,经济看不到希望,孩子教育焦虑,身份安全焦虑,对未来失去信心,于是觉得必须离开。甚至有一些极端的是“我发表一点真相微信号被封了,我要离开这个鬼地方”。
“必须离开”和“知道自己要去哪”,其实是两件事。
我见过一些很典型的例子。
有的人在国内跟前东家闹翻,靠劳动争议赢了一点赔偿,但远远不符合自己的预期。于是带着怨气、恐惧和复仇心理离开中国。
可问题是,人换了国家,心没换。
到了美国几年,还是每天活在过去的冲突里,反复想证明自己、控诉别人、找媒体、找律师、找人替自己伸张正义。
我劝过一句:好不容易换了一个环境,能不能试着换一种活法?适应新的规则,建立新的生活,不要继续被过去那套东西拖着走。
但很他根本听不进去,甚至开始怀疑我劝他的动机。
因为他真正想要的不是新生活,而是让旧世界给他一个迟来的公道。
还有的人,在国内原本有体面职业,也有不错收入。因为被迫害过,也因为疫情期间的种种,对中国彻底失望,于是来到美国。
但美国不是他想象中的灯塔。
川普上台后,他对美国的滤镜碎了。政治撕裂、社会混乱、移民压力、现实落差,让他觉得美国也不过如此,于是毅然回国。
结果不到半年,因为国内他所擅长的行业经济完全不行了,所以又破防了,又开始想来美国。
这类人的问题不是来错了,也不是回错了,而是他一直在两个幻象之间摆动:
把美国想成灯塔的时候,他想来;把美国看成普通国家的时候,他想回;回去重新碰到原来的问题,他又想出来。
他没有真正问过自己:我到底受不了什么?我到底要什么?我能为哪个选择承担代价?
还有最多的一类,是因为身份遥遥无期开始想回国。
疫情的时候,他们逃命一样离开中国,说打死也不回去,死也要死在美国。
来了几年以后发现,身份没那么简单。虽然有合法工卡,可以生活、工作、孩子上学,但因为没有最终身份,心里总是悬着。
我以前会问他们一句:
“你以前在北上广打工,难道就真的有身份安全感吗?孩子上学,难道真的是想上哪里就上哪里吗?工作、房子、户口、教育、医疗,哪一样没有不确定性?”
为什么到了美国,明明已经可以正常生活,却反而每天盯着“身份”两个字,把自己活成囚徒?
你看很多从南美来的人,反而不会一上来就把“身份”放在第一位。他们先生活,先工作,先让孩子上学,先把日子过起来。
因为对他们来说,好不容易换了一个环境,每多安稳生活一天,都是赚的。
但很多华人不一样。
很多人来了美国以后,身体在美国,心还在原来的秩序里。总想要一个确定答案,总想要一个盖章认可,总想要一个最终安全感。
可移民这件事,本来就没有绝对安全感。
移民路上最忌讳的,其实就是反复回头看。
回头看,不是不能反思,而是你每天都在比较:
如果我当初不走会怎样?回去会不会更好?
如果中美关系缓和了,我是不是亏了?
如果美国身份办不下来,我是不是完了?
如果孩子适应不好,是不是我害了他们?
这种内耗,在美国这种孤独环境里会被无限放大。
移民和迁徙本来是人类的本能。
人为了食物、安全、自由、机会和下一代,本来就会迁徙。人类近几千年的文明本来就是这么走出来的。
但那片土地长期的文化驯化,把很多人的迁徙本能压掉了。
嘴上说想出去,身体却习惯回去;
嘴上说追求自由,心里却仍然认同“父母在,不远游”;
人在“外地”,过年还是本能地想回老家。
这不是对错问题,也不是高低问题。
只是很多人的底层代码,仍然是宗族、单位、集体、大家长和主心骨。
小到家庭,要有人替你安排;
大到公司,要有人替你兜底;
再到国家,要有一个青天大老爷、一个明君、一个强人、一个“能管住大家的人”。
所以一旦到了相对“三不管”的环境,很多人反而不会活了。
没有人催你,没有人管你,没有人替你安排人生,没有人告诉你标准答案,尤其没有亲戚们的唠叨。你要自己做决定,自己承担后果,自己查信息,自己筛选服务,自己处理孤独,自己建立生活秩序。
这对很多人来说,比他们想象中难得多。
成龙说过一句很难听的话,大意是“中国人需要管”。
这句话当然粗暴,也很刺耳。
但我越来越觉得,真正值得反思的不是这句话本身,而是为什么很多人听到以后会愤怒,却在行为上又不断寻找那个“管自己的人”。
在中国找父母、找单位、找组织、找领导、找政府;
到了美国找中介、找律师、找博主、找群友、找一个能告诉自己“你该怎么办”的人。
问题是,移民真正考验的恰恰是:能不能不再这样活?
能不能独处?能不能自己判断?能不能自己承担选择?能不能在没有人管你的地方,把日子过明白?
独处和享受独处,是一种非常基础的能力,也是一种需要长期训练的能力。
但很多人在集体里长大,从小到大没有训练过这个能力。疫情那几年,他们只是突然感觉到:原来这个集体可能有问题。
可是更根源的问题,并没有想明白:
我到底是哪一点受不了?
身份?孩子教育?收入停滞?社会压抑?言论环境?人际关系?对未来失去信心?受不了自己无法掌控人生?
还是说只想换个活法,换个环境?
如果连自己究竟受不了什么都说不清楚,那到了美国以后,所有问题都会重新爆发。
美国不是避风港,更像放大器。
有规划,它放大自由;
没规划,它放大混乱。
有独立生活能力,它给你空间;
没有独立生活能力,它就让你更孤独。
想清楚了,它可能给你新生活;
没想清楚,它只是让你带着旧系统,在新地方继续痛苦。
所以移民前,真的要花点时间扪心自问:
我到底为什么要出国?
如果想不清楚,就把自己无法忍受的点一条一条列出来。
不要用“为了孩子”糊弄自己,不要用“追求自由”包装焦虑,不要用“国内没希望了”掩盖自己的混乱,也不要来了美国以后,发现不容易,又立刻把一切怪给美国。这都是典型的骗自己活着找借口。
移民可以,回国也可以。
留下也可以,重新选择也可以。
没有对错,更没有高低。
但最怕的是:走的时候没想清楚,回头的时候也没想清楚;在中国需要别人管,到了美国还需要别人管;最后换了国家,却没有换活法。
人不该这么活着。
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@quaintlotus142 那共产党为什么还要整风?还要处理极左?任何组织和思想不是藏污纳垢的。我是贫农,我加入八路军是不是就可以胡作非为了?我贫农我也受系统性压迫,荒谬绝伦
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网上有种言论:
建议温和女权、女性主义者和极端女权切割。
这段话看起来很成熟理性,实际上有个非常典型的话术陷阱:
它把女性面对系统性压迫后的愤怒,重新定义成了极端。
然后要求女性先自证温和、理性、文明,才配争取权利。
注意他的逻辑:不是先讨论为什么那么多女性会愤怒,而是先强调“你们不要和极端拳师站一起。”
无视前因,只转移焦点视线到“女人们发疯骂人啦!”
很多女性今天的激烈情绪,并不是天生仇男,而是长期真实伤害累积出来的:
铁链女、偷拍产业链、迷奸群、家暴轻判、婚内强奸长期被忽视、荡妇羞辱、就业歧视……这些不是“极端女权”发明出来的。
可很多人一边承认女性受压迫,一边又迫不及待地把焦点转向“你们表达方式不对。”“你们别太极端。”“你们要和激进者切割。”
于是最后施暴结构还没被清算,受害者先开始接受情绪审查了。
更微妙的是,这类话术总喜欢强调:
“要联合文明男性。”
听起来没错,但潜台词其实是:
女性必须先表现得足够温顺、克制、讲道理,才值得被帮助。
否则被围攻就是活该。
可现实里的很多权利进步,从来不是因为受害者足够温柔才得到的,而是因为她们终于不再沉默了。
中国“男人”始终不想理解一点:
但凡中国的制度和男性群体稍微懂一点换位思考,女人们就不需要变得“激进”和“极端”。

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