めかぶ

友達からの「どんな形になってもいいから今は一緒にいたいなら今の関係を続けるのも1つの形だと思う。ただ好きな人の気持ちが動いた時にその相手が自分じゃなかったら傷つく結果にはなると思う。先の答えが欲しいのか今の気持ちを優先したいのか自分の覚悟次第だね」って言葉が今とても刺さって苦しい

私の生きる目標や支えが音楽だから、お互いに好きな音楽を一緒に楽しめる人と付き合いたい

鬱病になり一度でも希死念慮を抱いてしまうと、寛解してもそれは完全には消えてくれない。でも、好きな本や映画に出会えるとあのとき死ななくてよかったって心の底から思えるし、これからの未来で待っている好きな作品や好きなひとに会うために生きなくちゃって思う。飼い慣らしながら、生きていく。

田舎にいると、あそこの家に住んでる人はこんな人たちだとか、同じ学校だったあの子は今こんな仕事をしているとか、関わりのない他人の個人情報が絶対どこかで繋がって回り回って耳に入ってくるの、嫌だなと思う

気になる人と会ってる時に、私のことただの趣味友としか思ってないんだろうなって思いながら関わる虚しさも、異性として好かれてたらどんな感じだったのかなーって考えるのも無意味すぎる

自分らしさがわからないまま、誰かにとっての良い人や人としてこうあるべきってのを取り繕ってたり、何かしらの鎧を纏うことで自分を成り立たせてると、ほんとにいつか心が壊れるんだなと振り返って思う

音楽好きはかなり高い確率で家事する時曲を流す

鬱で働けない状態になったり感情が不安定になることに対して、健康でいることが1番ってなのはもちろんだけど、今は自分の心と向き合う時間なんだなとか、休む(適度に手を抜く)ことの大切さに気づいたりとか、編み物が趣味に加わったりとか、悪いことばっかじゃない必要な時間だったといつか思いたい

割とよくあるのが、感受性の豊かな人は心が限界を迎えると感受性が一度死ぬ。 楽しいも嬉しいもない、何も感じない世界に移行する。 これは心のブレーカーが落ちて、心に無駄な消費をさせないため。 無理に楽しむよりも、休む、落ち着く、そして誰かに吐き出し、人と繋がりが出来ると、自然に感情が取り戻されてくる。

今日調子いいかも！ってあれもこれもやり出すとその反動で後々しんどくなって、色んな手続きとか色んな方面への返信とか動けなくなってしまう波そろそろ学べ自分

起こってもない先のことに不安を感じる人間だから、やらなきゃいけないことが増えてくると何から始めていいかわからなくてパニックになるというか、全部できずの状態になってしまう

気になる人と仮に付き合ったりしても多分上手くいかないって思うのに、他に恋人ができたらモヤモヤするっていう、自分でも意味の分からない存在なのどうにかしたい

久々に気になる人の公開垢と縮小垢見たらFFが増えてて、あぁまた私のように何かで知り合って顔合わせてそれなりに仲良くなってインスタ繋がったんだな、って考えてしまった

頑張りましょうね、は当たり前に元気出るし、ほどほどにやりましょうね、は穏やかな嬉しさを味わえるし、頑張らなくていいからね、はやさしくハグされるような安心感がある

結構マジで生きてる理由は音楽を聴きたいからやな

音楽好きな人、余裕がある時は色々漁るけど、無いときは生命維持のために同じ曲かアーティストだけ狂ったように聴き続ける習性がある

今の時期は特に、無性に焦ったり、人と比べて落ち込んだり、過去を忘れられずに悔やんだり、今の道が正解じゃない気がして不安になったりするけれど、自分が納得できる道を自分のペースでゆっくり進んでいけば大丈夫。どんな選択も当時の自分の最善だったのだから大丈夫。少しずつ前に進んでいこうね。

人前では笑って1人では泣いてる君が 音楽の前では素の姿でいられますように。

結局、人生って「ゆるす」ことなんじゃないか、と最近思うようになった。自分の不出来や他人の愚かさを、心の中で許す。怒りや悲しみが波のように引いていった後に残る、乾いた貝殻のようなものをそっと胸にしまい、今日を生きる。愛したいけど、愛せないものを、最後は許せますように

これでよかったんだ、あのときのわたしの精一杯の選択だったんだと言い聞かせて、今できることをやって生きていくしかない。

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