uriposto  🫀🔪

tu también vomitarias si pensaras en mi?

@steve_degray @logicxburner @MarathonGG_ I think it’s two hours of playing a video game until enough to know if you like it or not 140 hours, I think it’s an exaggeration to force you to like something is simply absurd.

@logicxburner @uriposto_ @MarathonGG_ 140 hours in 3 months isn't much time, if it was fun I would have done that in one month. I tried to like it, I put in time but doesn't offer much. I got bored and moved on like most players. I at least gave it a chance.

The full reveal of Marathon Season 2 will be happening this week! What are you hoping to see revealed? Let us know down below 👇

@_Lexa_v It’s a bestiality ✨

outland is probably my favourite gun in marathon btw, i love this thing

@just_mvtt They didn’t even play the beta

"give the game a chance" everyone i personally kno that dislikes marathon has played the beta

@_Lights9 @MarathonGG_ Pot and give the damn game a chance

@MarathonGG_ Season 2 is where marathon goes to die 🪦

@ImpermanenciaV En 3 meses van a estar en venta en market place 👹

¿Cuanto tiempo van a durar los candelabros del metro Allende?

Dios?

¨Breve tratado sobre la velocidad de el olvido¨ Durante años, te seguí como un fiel compañero como un observador y expectante de tu vida, acudiendo a ti como amiga y compañera no me arrepiento de absolutamente nada de lo que pase contigo, tal vez ir al concierto de Madero sí, un poco porque ahora no puedo escuchar a Madero, ni el quitarme la sensación de tus manos frías y eso es muy, muy, pinche triste y tener recuerdos tuyos en mí psique es altamente dañino pero bueno, en esa llamada a principios de marzo en ningún momento te hablé culero, creo que te hable en un tono golpeado y un poco impulsivo ademas de frio, pero jamás te llegue a faltar al respeto en esa llamada, me ignoraste por días y días anteriores ya me ignorabas, mis mensajes, relees, etc, ignorabas absolutamente todo lo que yo te mandaba y yo solo veía cosas como: ¨la mala vibra que me da¨ Además de una captura de mensajes directos de Instagram de alguien diciendo que le interesaba coger contigo, pero que no quería que lo vieras así y que un amigo jochis y bla bla bla, nunca supe cómo sentirme al respecto sobre eso. Siempre quería verte y estabas ocupada, lo entendía pero si fuera por mí te hubiera visto cada día de mi vida, sin embargo, al día siguiente de esa llamada me dices que no estás preparada para algo emocional o romántico que eso seria irresponsable de tu parte, porque te diste cuenta que no estás lista para aguantar todo eso y me mandaste alv, prácticamente me cortaste de un tajo, no hice nada más no porque no quisiera rogarte pero en el fondo verdaderamente quería arrastrarme y sangrar en el suelo pero no lo hice, porque supuse que eso sólo era alimentar tu ego de por sí, ya inflado. Veías mis historias y yo como siempre impulsivamente, colocaba cualquier tipo de sentimiento o pensamiento que me pasaba por la mente en Twitter, como el imbécil que soy, siempre tan ruidoso, simplemente me ignoraste y no dudo ni por un segundo que chicano estuvo ahí desde mucho antes que yo, al día siguiente de deshacerte de mi subiste una foto de la luna etiquetándolo y pues, jaja. Me pareció increíble como fuiste a Coyoacán curiosamente el mismo día que él fue un show de Stand Up en la cercanía de Coyoacán, bastante curioso, pero más curioso aún es que no te tomo ni 15 días. El encontrar a alguien más con quien si pudieras establecer una relación emocional y todo lo que conlleva, ademas de mandarle cafe y ahí me quebré, me rompí tanto que ni siquiera tengo una forma de explicarlo, sólo sé que el odio representa ese quiebre porque, si es lo que sentí y es lo que siento, abandoné progresivamente muchas cosas porque simple y sencillamente ya no supe qué hacer con mi vida, ni el como seguir, el sentirte utilizado y reemplazado es algo que no te deseo nunca, ni siquiera a el, algo que por lo que alguna vez hablamos y que donde yo me quede lo has sentido, entonces me parece impresionante como me lo hiciste de igual manera, no eres la mejor para comunicarte obviamente o aparentemente conmigo no lo eras, por más que yo estuviera en la disposición de intentar entenderte y adaptarme a tus horarios a ti y a todo, cortaste de tajo la comunicación me bloqueaste, yo jamás te bloquee, sólo dejé de seguirte porque no quería pensar en ti, me hacia daño, prácticamente te hice lo mismo que tú me hiciste a mí ignorarte varios días, sólo que supongo que no salió igual. Yo fui eliminado. Después simplemente desapareciste, me dejaste colgado por unos días y empezaste a salir con alguien más, sabes lo que es eso? Visualicé muchas cosas y tal vez esa fue mi error, el idealizarte y jamás me voy a perdonar por eso. Claro que arruine una gran amistad, claro que sí, sin duda alguna lo hice pero apostaba por algo mucho más grande y aunque mucha gente diga la mamada de que al final te das cuenta de cómo es la gente cuando terminan las relaciones ahora tal vez piensas que soy una mierda y está bien, no me importa siempre dije que lo era, siempre supiste que estaba loco, tanto por ti, como por todo lo demás, lo que me ha pasado a mí en estos dos meses son cosas bien cabronas, yo quisiese estar muerto en estos momentos, pero por alguna razón la vida me dio otra oportunidad, para que? no tengo la más puta idea. El punto es que como recomendación de una persona en el limbo, no la vuelvas a cagar con alguien así Montserrat, de verdad que yo te hubiera dedicado mi vida entera, pero supongo que a ti no te importo ni te importa. Yo pude haber quedado mal, como un imbécil total y un ardido cosa que soy al 100% lo admito sin ningún tipo de vergüenza y como un güey que no tiene dignidad ni respeto y tal vez sea tu juego de narrativa perfecto Y la imagen que tendrá tu círculo acerca de mí y está bien no me interesa prefiero que sepan quién soy realmente. Pero tú quedaste como alguien que simplemente jugo conmigo que nunca fue clara y que trató esconderme algo que existía desde antes y que lo sigue negando, a pesar de qué ya existía esa conversación. Sólo te exprese lo inseguro y tonto que me hacia sentir tus publicaciones etc, (dices que aun no supero a mi ex pero tu publicas diariamente como usaras siempre al mismo ex de ejemplo, lo padre que es coger de no se que forma y mas porquerías del estilo) me hacían sentir inseguro el tipo de cosas que decías, me hacían sentir como que no valía la pena, y aparentemente así fue. Ese fue mi gran error, ignorarte devuelta y mostrarte el mismo desinterés que me mostraste a mi después de decir que no querías conocer a ninguna persona mas ni besar a nadie mas y no se que tantas cosas nos dijimos, el hablar golpeado y directo sobre algo que me molestaba fue el gran destructor. Después todo se quedo en silencio y sinceramente no creo jamás recuperarme de esto, no es para subirte el ego quiero aclararlo ni a el, aunque bueno, pero de verdad creo que jamás me había roto tanto en mi vida y en fin. Que si lo odio? si lo odio con toda mi alma, perdón estimado pero te pusiste en medio y tal vez no tengas la culpa pero ahí estas y okey, hazla feliz, ya que puedo hacer yo, quedemos en paz y evitemos que todo se ponga violento y feo como acostumbro. A ti Montserrat en una parte de mi alma te amo con matices, pero también te desprecio porque si algo me hiciste sentir fue el ¨con todos menos conmigo¨ esa frase está muy pendeja pero de verdad resuena mucho en mi, no sé qué querías de mí, no sé qué aspirabas a tener de mí, no se como sentirme realmente al saber que has salido mas con alguien que supuestamente acabas de conocer que conmigo en 5 años a pesar de que tenia toda la disposición de hacerlo sin problema alguno, siempre te rogué el salir, el verte, supongo que el problema siempre fui yo, tal vez no lo valía. Como creencia estupida creo que por algo la vida nos alejó y en fin, alguna vez me dijiste que te daba miedo vincularte con la gente emocionalmente, yo en ese momento, supuse que lo entendía, pero no, ahora lo entiendo le tengo miedo a la gente no quiero volver a conocer a ningún humano, me mentiste en muchas cosas, yo fui grosero y aunque eso no esté bien y pido perdón aunque no sean aceptadas las disculpas en un punto tan alto como éste, todo pierde volumen, sólo puedo decir que sí, si somos culpables pero si tuviera que decirte una lista de cosas malas, ganas porque yo jamás te haría algo así porque, yo no tenía planeado conocer a nadie más en mi vida, ni quiero tampoco y a ti sólo te tomo 15 días o incluso menos para hacerlo. Me mostré vulnerable ante ti como con ningún ser humano, eso fue un error y eso es lo impresionante, así que no, ya no confío en la gente. De verdad me siento más loco que de costumbre, he perdido la realidad y el sentido, así que una vez más no se te ocurra desearme el bien. En fin, supongo que esto era lo correcto en su tiempo pero de cualquier forma no hubiera servido, ya estabas con alguien mas. Fin de la comunicación, suerte.

ya no m queréis, habéis visto q soy una desquiciada total y ya no m quereis

pov recaída extrema

Fue todo un placer malcomunicarme contigo.

Me daré un descanso de lo emocionalmente humano para enfocarme en el abuso de sustancias desmedido esperando llegar a una muerte prematura.

La obra de arte que va a ser el tiro que me voy a pegar.

Yo

marcando la entrada del trauma.

😞

a mí lo peor que pudo pasarme fue gozar de mi libre albedrío