— 🌱 🕊

⠀ — хочу затеряться среди стен чужого шумного города, написать роман о трагичной любви с тишиной в сердце, потерять личность, имя и свою историю, чтобы начать заново. ⠀

снова собираю вещи, чтобы вернуться к жизни в другом городе; сколько бы раз я не занимала себя этим, никогда легче и менее тоскливо не становится.

искренне не понимаю, почему только под конец жаркого лета я открыла для себя возможность готовить эспрессо-тоник дома и не тратить на это сотни, не теряя при этом во вкусе.

@vamprlis хорошо, зайчик, приходи в себя! если нужно будет поболтать или ещё что-то (не знаю, на самом деле, чем могу быть полезна), пиши 💛

@vamprlis зайчик, все твои чувства абсолютно нормальны, ты умница, что поступила так, как того требовало твоё состояние! не переживай из-за затрат и людей (они обязаны всё понять), главное — восстанавливайся и береги себя 💛

@vamprlis солнышко, береги себя! это всё трудно, но я искренне верю, что ты справишься 🤧💛

думаю, что иметь и поддерживать связь с совершенно разными личностями, мировоззрение которых зачастую не коррелируется с моим, — это очень важный концепт для меня, потому что выстраивать и прятаться в идеальном мире с идеально подходящими людьми — это, кажется, вид эскапизма.

важно помнить, что любые человеческие связи крайне важны. для многих моих друзей неприятно и неприемлемо общение с токсичной семьей, но для меня мои родственники — это люди, с которыми мне важно иметь связь, невзирая на их часто разлагающее воздействие на меня;

говорили с подругой о том, будем ли мы близко общаться через двадцать лет, и я подумала, что сохранение связи — это всегда твоя ответственность и желание, которое, на самом деле, мало зависит от внешних обстоятельств;

кофе, кстати, был неприятно приторным. совет: если ваши сердце и вкусовые рецепторы подсказывают, что нужно брать флэт уайт, то берите флэт уайт, не позволяйте назойливым рафам соблазнить вас и изменить решение.

сегодняшний день — это пить кофе с подругой, краем глаза увидеть работающее колесо обозрения, спонтанно решиться прогуляться до старых аттракционов и, к своему удивлению, оказаться в совершенно новом, восхитительно ярком и сладком парке развлечений.

@bettelgeusei спасибо! 😭 это правда жутко, даже сейчас, спустя несколько часов, меня всё равно не отпускает чувство страха, злости и большой благодарности, что всё хорошо

@urmicht господи, это так страшно! как хорошо, что с вашим домом все в порядке 💔

звонил папа и сообщил, что дотла сгорел соседский дачный домик, а на территории нашего — следы мелких поджогов, а в незакрытой бане — сожженные тряпки и разбросанные спички; меня до сих пор трясёт от страха и злости, но вместе с тем огромная благодарность, что у нас всё хорошо;

обычно я не появляюсь на канале неделями, но сегодня пришла туда с ворохом любимых цитат с «жутко громко и запредельно близко». по традиции оставляю ссылку и обещаю не быть назойливой: 🖇️ t.me/sndclrt

@fleurpourstef жаль, что мы не герои лавкрафта и не можем использовать это оправдание.

что если люди перестают говорить, потому что однажды не смогли вдоволь наговориться и выговориться?

@frimaco_twt прошу прощения, что не ответила вчера! но, нет, это ты не представляешь, как сильно я благодарна тебе за эти слова, моё сердце буквально начинает болеть, потому что... я правда очень рада. спасибо тебе 😭😭😭

@urmicht Какая же ты уютная.. ты не представляешь. Нет, правда, каждый твой твит и каждое слово в них ты подбираешь так, что становится как-то по-особенному тепло. Чувствуется как дом. А казалось бы, просто буквы.

из других новостей: я продолжаю смотреть старые ромкомы, просматриваю книги для составления разных списков, морально настраиваюсь на уборку и готовку: пришло время вялить и закрывать к зиме домашние томаты. 🌱

я не могу выговориться, я даже не могу наговориться, потому что мне так болезненно важно, что бы меня понимали. просто понимали. не поддерживали, не помогали, а просто понимали: что бы мои слова были словами другого человека, что бы мои чувства были чувствами другого.

совсем скоро год, как нет мамы; не знаю, для чего оставляю эту заметку, потому что я уже научилась не делиться этим; однако, на самом деле, я бы хотела говорить об этом так долго, что бы наконец выговориться;

я знала, что окажусь в этой точке, потому что за те семь лет, что разделили первое чтение и второе, я по-настоящему поняла главного героя — его опыт, мысли, чувства и даже приступы неконтролируемых слез — всё стало и моим.

я дочитала «жутко громко и запредельно близко»; я давно не плакала навзрыд, а теперь, обессиленная и опустошенная, прячусь под плед, потому что не хочу ничего ощущать, только слёзы, тепло и — ох — объятия мамы;