ash ღ retweetledi
quando olho pra trás eu vejo o quanto eu me anulei pra te deixar confortável, porque eu sabia que também era difícil pra você, então eu entendi e aceitei suas ausências, seus silêncios, seus medos, enquanto os meus ficavam guardados num canto. eu aceitei seu pouco porque era o que você conseguia dar e eu queria acreditar que amor é resistir.
e isso é algo virtuoso, não é? amar alguém no difícil e permanecer nos tempos ruins. eu queria muito acreditar que era.
então eu engolia o que me machucava pra não parecer cobrança, escondia o que eu precisava pra não pesar em você, porque eu tinha medo de que qualquer demonstração de cansaço fosse motivo pra você ir embora de novo.
eu fui me acostumando com a falta, me acostumando a esperar respostas, a entender distâncias, a traduzir seus silêncios como se eles fossem uma língua que eu deveria conhecer, como se fosse só uma fase difícil e não uma ausência constante.
você nunca precisou pedir pra eu diminuir minhas dores, eu fazia isso sozinha. eu virei alguém sempre compreensiva, sempre calma, sempre flexível, mas por dentro eu tava implorando pra que você me olhasse com o mesmo cuidado que eu sempre tive com você e as suas questões.
mas você nem mesmo enxergava minhas renúncias silenciosas em nome de nós.
eu tentei não cobrar, não pressionar, não ser “demais”. só que amar alguém não deveria exigir que eu diminuísse tanto quem eu sou. não deveria depender de eu engolir o que doía pra manter tudo em paz.
sentimentos não desaparecem só porque a gente aprende a escondê-los. eles vão virando insegurança e solidão. e eu carreguei isso calada, enquanto tentava parecer leve, mas eu me sentia muito sozinha com você e até admitir isso é difícil pra mim. eu me tornei especialista em justificar você pra mim mesma, porque aceitar a verdade parecia mais doloroso do que continuar tentando.
e o mais triste é perceber que eu teria esperado mais, teria entendido mais uma vez, silenciado mais um pouco, só porque te amar parecia maior do que tudo isso.
eu repetia pra mim que você estava fazendo o que podia, e que eu tinha que ser mais paciente e tolerante, porque isso também era uma prova de amor. e eu sei que doía em você me ver aceitando migalhas de afeto, que você sofreu também por não ter mais pra dar.
mas eu te amo tanto que eu queria poder passar tudo num filtro pra ficar só com as coisas boas, eu queria lembrar só de quando foi bom, porque mesmo o que foi ruim eu passei com carinho ao seu lado, foi com amor, por você eu sempre fiz tudo com amor.
eu pensava que, se eu amasse direito, se eu fosse mais compreensiva, mais perseverante, se eu entendesse mais, se eu aceitasse menos, você acabaria conseguindo ficar. e me dói que não foi suficiente. eu quis tanto que tivesse sido. eu queria muito que o meu amor tivesse conseguido alcançar suas partes que sempre fugiam. e talvez seja isso que mais parte meu coração.
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