夢

これから先、疎遠になってしまう人も増えると思うけど、切れて欲しくないと思える縁に恵まれたことに感謝出来るようになりたいし、幸せだった記憶で生き延びられるくらい強くなりたい

「来年度も一緒だと思ってたのに」と言いながら更衣室を出ていく先輩の後ろ姿を見ながら、それはもうとてつもない寂しさが込み上げてきたけれど、その言葉が妙に嬉しかった。絶対自分を諦めたくないなと思った。人生のお守りをもらった気分。

「このやろう」って思うことがあったらこの入浴剤で癒されてねと言って笑いかけてくれた先輩の顔を見ながら、いつもの軽やかなふるまいは、きっと想像以上の「このやろう」を幾度となく乗り越えてきた強さの結晶なんだろうなと思って心が震えた。4月から予想外の異動になった私に、→

私の結婚を最近知った女性の先輩から更衣室に呼び出されて、これ少しだけどお祝いと入浴剤のプレゼントをいただいた…。仕事に関する話をする程度の関係性だったけれど、子育てしながら出世して、見た目も綺麗で、口では訳が分からないと言いながらも大変な仕事を難なくこなして、→

あのときも今も、どうしようもないけどどうしても助けて欲しいときに耳から聞こえる声は同じで、あのときから今までの出来事が走馬灯みたいに浮かんで、それが余計に感情を増幅させる。

もうだめだみたいな顔ができるときはまだ良くて、本当にだめになってきたときはなぜか誰にも気付かれたくなくて気味悪い笑顔を貼り付けた顔しかできない

ときどき2時間残業しただけで謎にかなしくなって泣いてしまうから、本当に社会人向いてないんだと思う

何年経験しても、春は苦手。新しい環境へと無理に前を向かされるし、否が応でも別れは来るし。変換＝心機一転とは考えられなくて、また0から積み上げないといけない憂鬱さで、どうしても不安定になるね。

今不安に思っている未来も、いざ歩み始めたら楽しいこともたくさんあるはず。不安なまま楽しいも嬉しいも抱きしめられるから大丈夫。

中学生の頃、暇さえあれば読書した。そこで、目の前の人生を歩いていたら無縁なはずの感情や経験に出会った。あの頃の私にとっては1種の現実逃避だった読書が、こんなにも今の自分の日常生活や性格形成に影響するとは思わなかった。（良くも悪くも）

今日は 「適当」を頑張る日。うっかり頑張り続けたらそのうち痛い目見るので。

価値観に優劣などないことは承知のうえで、自分と違う価値観の人たちに囲まれていると自分が世界のマイノリティに思えて、常に否定されているような気持ちになり勝手にすり減ってしまう。あと、「普通」からはみ出さないように先回りして気を張って自分が自分じゃなくなる。

長く続けることを美徳とする価値観が蔓延している環境にいるけれど、色々な世界を見て最終的に正しい居場所に収まらなければならないという感情の加速が止まらない。

大好きな種類の非日常を摂取

いつだって、過去を振り返ったときにいちばん輝いているのは過程だった。

定時過ぎて帰る準備していたこのおじさん、私が珍しく残業してるもんだから仕事の進捗聞いてきて、苦戦していることを伝えたらマンツーマンで教えてくれて一緒に残業してくれた。続きはまた一緒にやりましょうって。わたし、数十年後こんな大人になれるのかな。

ひとりで色んなことをおもしろがれるようになってからが人生の始まりみたいなところある

育ってきた環境で固められた「普通」は自分を守ってくれる盾でも、安全に生きるための法律でも、行手を阻む壁でもない。数歩歩けばいとも簡単に価値がひっくり返ってしまう曖昧なものだから、案外手放しても破っても平気だし、軽い気持ちで越えてしまえばいいんだと思う。

この瞬間があれば他にもう何も要らないと思える経験を何回も積み重ねて、不安や脅威が入り込む隙間を潰したい。

だめな自分のことも可愛がれるようになってきたのは、ここまで誠実に走ってきた自分の尊さを認められたからだと思う。過去に思い描いていた居場所にいなくても、これまでの生き方で辿り着いたのが今ならこれも正解。行きたい場所には今からだって行けるし。