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不倫問題を中心にカウンセリングしてます。いとうゆうじです。
拠点は滋賀ですが、月に一度東京から名古屋、大阪、福岡で面談カウンセリングをしてます。
オンラインでのカウンセリングも受付てますので不倫問題で悩んでおられる方よかったらカウンセリングをご利用くださいませ。
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不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ
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不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ
@yujiito
★夫の不倫発覚 ★やめる気配のない不倫 ★不倫をやめさせたい ★水面下で続く不倫 ★不倫から別居さらに離婚問題へ ★自分がどうしたいのかわからない ★八方塞がりで動けない ★不倫したが修復したい ★不倫問題を専門にカウンセリングしてます。
滋賀県 Katılım Ağustos 2009
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夫側は「やっと前向きになってくれた」「少しずつ回復している」と感じることがある。でも、サレタ側の内側では、全く違うことが起きている場合があります。それは、安心したのではなく諦め始めたという変化です。
不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ@yujiito
サレタ側の中で徐々に起きやすい変化がある。以前ほど相手に期待しなくなる事・帰宅時間が気にならなくなった・スマホを見ても苦しくない・何をしていても追わなくなった・不倫相手の存在を考える時間が減った・夫が何を考えているか前ほど知りたくなくなった。周囲から見ると落ち着いて見える事もある
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サレタ側の中で徐々に起きやすい変化がある。以前ほど相手に期待しなくなる事・帰宅時間が気にならなくなった・スマホを見ても苦しくない・何をしていても追わなくなった・不倫相手の存在を考える時間が減った・夫が何を考えているか前ほど知りたくなくなった。周囲から見ると落ち着いて見える事もある
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夫は「やり直したい」と言うが、向き合う姿勢はなく、自身は傷つかない姿勢で、何もなかったかのように過ごす。不倫後、多くのシタ夫で起きているのは、妻の傷ではなく、妻の状態を見始めること。妻の次のような姿勢を求めているシタ夫は多い。それでは再構築などできない。
ameblo.jp/yuji22/entry-1…
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「なぜ不倫したの？」この問いに「寂しかった」「仕事がしんどかった」「家庭に居場所がなかった」「魔が差した」そう答えるシタ側は少なくない。それが嘘とは限らない。でもサレタ側は、そこで止まれない「だから何？」そんな感覚になる。シタ側の答えとサレタ側が、問い続けているものが、違うから
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不倫関係は、誰かの知らない時間の上に成り立っている。不倫者は向き合っているつもりでも、見ているのがその関係の中だけなら、現実とのズレは大きくなっていく。「今、自分は何をしているのか」そこを見ないまま続けると、最後に崩れるのは関係だけではなく自分自身。
ameblo.jp/yuji22/entry-1…
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不倫は「相手を本気で愛した」ではなく、寂しさ、承認欲求、現実のしんどさから目を逸らし続けた先で起こること。本来向き合うべきだった、夫婦の問題、自分の孤独、満たされなさ、できない自分を扱わず、別の場所で埋めようとした結果。だから不倫は、恋愛ではなく現実から逃げ続けたことが表れている
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不倫で壊れたのは「信頼」という一点だけではない。この人となら、同じ現実を見て、安心して未来を積み重ねていける。その「人生の土台」が崩れる。だからサレタ側は、事実だけでなく「もう安心して生きられない」という感覚に苦しむ。不倫は信頼を失うだけではなく相手の人生の安定さえも奪うのです。
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不倫は、関係の中で起きた出来事。これは紛れもない事実。ただ、この言い方をすると関係の問題なら、サレタ側も悪いのでは？と感じる方もいます。結論から言うと「関係の中で起きた出来事」＝「あなたも悪い」ではありません
ここははっきり分けておく必要があります。
ameblo.jp/yuji22/entry-1…
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不倫で価値が下がるような存在ではありません「ダメだった自分」ではなく「何が起きていた関係だったのか」そこに目を向け直したとき、自分を責める以外の立ち方が見えてきます。あなたにバツをつけているのは、起きた出来事ではなく
それを「自分の価値の問題だ」と扱い続けている視線です。
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小さなことでも謝れない。
小さなことでも嘘をつく。
不倫とは
そういう小さな逃げの集大成。
そしてそれは、不倫後にも残り続けることも
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不倫で私は選ばれなかったと感じると、本来背負う必要のないものまで自分の責任として引き受けてしまう。不倫は、選ばれなかった出来事ではなく置き去りにされた出来事。ここを取り違えると「私はダメ」になり、ここを見直せると「この関係の中で何が起きていたのか」という視点に戻ることができます
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不倫はあなたの価値を証明する出来事ではない。関係の中で一方的に外された出来事であって、あなたの価値にバツがついたのではない。不倫は関係の中で起きた出来事。でも「どんな妻だったか」「どれだけ愛されていたか」を測るものではない。本質は関係の中で何が引き受けられなかったのかシタ側にある
不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ@yujiito
不倫は、誰も知らないはずなのに「知られたらどう思われるか」「可哀想だと思われるのではないか」他人の視線を内側に取り込んでしまう。自分で自分にバツをつけ続けている状態。そのバツは「私はダメだったからこうなった」「何かが足りなかったからこうなった」という自己評価に結びついていく人も
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不倫は、誰も知らないはずなのに「知られたらどう思われるか」「可哀想だと思われるのではないか」他人の視線を内側に取り込んでしまう。自分で自分にバツをつけ続けている状態。そのバツは「私はダメだったからこうなった」「何かが足りなかったからこうなった」という自己評価に結びついていく人も
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サレタ側の感覚に、自分の中の評価に印がついた、何かを失敗した人になった、うまくいかなかった側の人間になった。そんなラベルが、自分の中に貼られる。自分の人生に傷がついたように感じてしまう。人と同じではなくなった感覚。他の夫婦や家族と比べて、自分はもうあちら側には戻れないという分断
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夫が離婚要求し家を出て不倫を継続中なら
今やるべきこと
やるべきことはシンプルですが、かなり強さが必要です
「離婚には同意しない」と静かに伝える。感情ではなく事実として離婚するつもりはない。話し合いは応じるが、一方的には進めない。ここはブレない軸です
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@ribbon_mochan 本当にそうですよね。「戻ってくるか」より、その人が何と向き合ったのかの方が大きい。戻れば終わりではなく、そこから疑心暗鬼との戦いが始まることもある。だからこそ、自分を見失わない強さが必要なんだと思います。
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@yujiito 彼は一時的に血迷ってる！
必ず戻ってきてくれる！
だから私も変わったところを見せればやり直せる！
て本気で信じてました。
たとえ戻ってきても、また同じこと繰り返すんだろうという疑心暗鬼との戦いで心折れるのにね。
強さは本当に必要です。
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最後に一番大事な視点、今のご主人は、不倫、離婚発言、別居行動。すべて「自分の都合」で動いています。ここであなたまで「相手に合わせる側」に回ると、夫婦としてのバランスは完全に崩れます。やり直したいのであれば必要なのは、追うことではなく立つことです。
不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ@yujiito
夫が離婚要求し家を出て不倫を継続中なら 今やるべきこと やるべきことはシンプルですが、かなり強さが必要です 「離婚には同意しない」と静かに伝える。感情ではなく事実として離婚するつもりはない。話し合いは応じるが、一方的には進めない。ここはブレない軸です
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夫が離婚要求し家を出て不倫を継続中なら、やってはいけないこと。やり直したい気持ちが強いと、どうしても追いかける（話し合いを求め続ける）感情で説得する 「戻ってきてほしい」と伝え続ける。これは「何もしなくても待ってくれる存在」になり離婚や不倫に責任を持たなくていい状態を作ってしまう
不倫問題専門カウンセラー いとうゆうじ@yujiito
夫が離婚要求し家を出て不倫を継続しているとすれば・・・この状況は「やり直したい」と思っている側が動けば、戻る段階ではありません。渦中の夫は・不倫を継続している・離婚を口にしている・家を出て別宅を契約。これは気持ちの問題というより行動として関係を切りにきている段階です
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夫が離婚要求し家を出て不倫を継続しているとすれば・・・この状況は「やり直したい」と思っている側が動けば、戻る段階ではありません。渦中の夫は・不倫を継続している・離婚を口にしている・家を出て別宅を契約。これは気持ちの問題というより行動として関係を切りにきている段階です
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