žert dne pro zasmání

Lednička má vlastnost, že přitahuje magnety. Tak jsem zjistil, že jsem magnetem.

Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: "Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."

„Tak cos dneska dělal ve škole, Pepíčku?“ „Já o tom nechci mluvit, mami. Večer to stejně uvidíš ve zprávách.“

Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.

Krotitel klečí zničeně před lvem a zhaslým kruhem. „Herkule, kolikrát ti mám říkat, že skrz tu obruč musíš proskočit a ne ji sfoukávat!”

Běží pejsek Saharou,běží,běží a běží,je smutnější a smutnější.Nakonec se rozpláče:,,Jestli rychle nenajdu patník,tak se stane hrozný neštěstí."

Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu: "Dobrý den, máte rezervaci?" Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"

Potkají se dva kamarádi: „Včera se mi zdálo, že jsi mi dal tisíc korun.” „No jo, já byl vždycky velkorysej. Můžeš si je nechat.”

Ptá se plavčík Johna: „Musíš ten rum pořád pít?" „Ne," odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně."

Filípek je u babičky na prázdninách a babička se chlubí do telefonu jeho mamince: „Filípek se u nás pořádně rozežral!” „Proboha,” zděsí se matka, „snad sis zase nespletla mýdlo s kyselinou?!”

Utíkají dva zločinci z vězení přes sto zdí.Jsou na čtyřicátý zdi a jeden se ptá můžeš?odpoví:,,můžu"Jsou na šedesátý čtvrtý zdi a jeden se ptá můžeš?odpoví:,,můžu"Jsou na devadesátý devátý zdi a zase se ptá můžeš?A on mu řekne:no,už nemůžu" A on mu nato odpoví:,,tak se vrátíme."

Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety. „Co to děláš?” „Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

„Ondro, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?” „No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili.”

„Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence.“ „A cos odpověděl?“ „Že jsem jedináček.“ „A co na to učitelka?“ „CHVÁLABOHU!“

Mám dělenou stravu - to, co nestihnu sežrat přes den, to sežeru pěkně v noci.

Ptá se malá myš maminky: mami, a co to je, ten jed na myši? Víš, něco moc ošklivého. Něco jako kočka v prášku.

,Halo,policie?Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice" ,,No tak je položte na krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce." ,,Rozumím.A co mám udělat s jejich motorkou?"

Při nástupu říká velitel vojákům: "Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!" Přihlásili se čtyři vojáci. "Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

Jaký je rozdíl mezi psem, co štěká před domem, a ženou, co štěká před domem? Když psa pustíte dovnitř, tak toho nechá.