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J'ai à peine fait le deuil de ma relation, que je dois enchaîner avec le deuil de mon chat qui était aussi mon meilleur ami, c'est quoi cette vie? C'est quand que j'ai le droit au répit moi?

D'ailleurs niveau borderline je me stabilise. Mais il reste la dépression de fond, et l'attachement que je dois résoudre et guérir. Mais c'est encore autre chose ça... Et j'ai peu de pistes

Alors jsp quoi faire de plus pour tout ça ?

Du coup pour résumer : - Nécessité de prendre confiance en moi - Trouver des attachements sains et des activités qui me plaisent - Commencer la conduite - Reprendre le contrôle sur ma vie, rigueur et discipline - Chasser l'apathie Sauf qu'on a pas assez de temps en thérapie

Je JURE que je continue à me battre au quotidien c'est même pas marrant tellement c'est épuisant mentalement, de toujours devoir tout remettre en question de ce qu'on fait ou dit, et de devoir avancer dans une vie qui nous est inconnue .. mais je lâche rien

Je souhaite à personne de vivre une telle rupture

Qd on a connu quelqu'un d'aussi formidable et gentil, c'est difficile de juste passer à autre chose Et je sais même pas dans quel état d'esprit il est vis-à-vis de moi aujourd'hui, genre si il me déteste ou quoi, c'est encore plus stressant je me pose tellement de questions

j'aimerais pas que ça devienne une solution sur le long terme d'en reprendre. Donc si vous avez des solutions...

AH AUSSI, l'apathie prend tellement de place que je suis OBLIGÉE de prendre du xanax si je veux avoir un minimum de motivation et d'envie pour quoi que ce soit, même juste pour manger ou faire du ménage, ou jouer, dessiner... Sauf que j'avais arrêté le xanax, et

rupture... Et surtout, j'oscille entre me dire que c'est possible de le revoir un jour, et non, c'est pas possible. Je suis perdue. Et j'aimerais pouvoir avancer sans y penser. Mais comment? C'est le problème.

UNE SEULE nouvelle, rien, pas un mot. Donc en gros, je suis restée avec l'espoir qu'il m'avait donné, ou en tout cas les miettes... Il n'a pas discuté avec moi pour me donner une "vraie" fin. Donc depuis, j'ai des tas de questions, on a même jamais vraiment discuté de la

Ce qui a été douloureux, c'est de lire pendant des mois après la rupture qu'il tenait toujours à moi, que je ne devais pas me dire que c'était tout ou rien avec lui, qu'on ne savait pas de quoi serait fait le futur. Car quand il m'a effacé de sa vie en août, je n'ai plus eu

et non plus un BESOIN. C'est là toute la différence : une envie est bien plus saine qu'un besoin, c'est moins vital, ça prend moins de place dans ma vie, et pour lui ce sera aussi peut-être moins pesant, si il accepte un jour de me reparler ....

Et surtout, j'aimerais me détacher du BESOIN de le voir/parler, qui survient quand je vais mal, car ça c'est un réflexe que j'ai adopté pendant des années à cause de la dépendance affective. Ce qu'il faut que je fasse, c'est évoluer vers une ENVIE simple de contact,

Pour Benjamin : il me manque beaucoup oui, depuis qu'il est parti, j'ai le cœur brisé ça c'est toujours là. Mais je COMPRENDS sa décision, il n'y avait plus d'amour et le trouble prenait toute la place. Cependant j'ai vraiment l'envie de créer quelque chose de nouveau,

🇫🇷🚨 FLASH – Emmanuel Macron remet la légion d’honneur à Tung Tung Tung Sahur.

Jsuis dans une impasse là, je passe mes journées à dormir à cause de l'apathie/anhédonie Svp si vous avez des recommandations d'exercices/lectures ou thérapies, applications et compagnie je suis PRENEUSE. merci bcp

J'aimerais vraiment aller mieux plus vite, mais même les livres etc je peux pas, j'arrive déjà pas à me nourrir ni à jouer ou dessiner alors que de base j'adore ça... Je fais comment ?

Ok donc je vais vider mon sac à merde J'arrête progressivement mon traitement (duloxetine) car trop d'effets secondaires, sauf que c'est la cata je retrouve ma dépression c'est TERRIBLE