Miguelito

Tuve un bar heavy en Carabanchel, pero me duró un año, fue a finales del siglo XX, principios del XXI.

Iran never won a war, but never lost a negotiation!

Dont stop talking about Gaza

@el_pais Pues él ha sido profeta porque en un país de ladrones era el Rey.

📺TV en DIRECTO | Juan Carlos I en la Asamblea Nacional de Francia: “Miro atrás y el presente también me puede entristecer. Soy consciente de que nadie es profeta en su país. Habrá siempre juicios" shorturl.at/JKE1z

@Atleti Dale alegría a mi corazón ❤️🤍

Picotazo 🕷️

@Atleti @9julianalvarez @LigadeCampeones Nunca dejes de creer ❤️🤍

La obra de arte de Julián Alvarez, nominada a mejor gol del día de la Champions 🕷️ Vota aquí: ➡️ es.uefa.com/uefachampionsl…

@Atleti @ComAve_Official El próximo premio Puskas aunque no sé por cuál de los dos golazos que ha metido 🫢 ¡Felicidades! ♥️🤍

¡Muchas felicidades, Moli! 🥳

@sanchezcastejon 🤔

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@jcarlos2001 💪 x.com/i/status/11374…

EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.

Diario de Sara. SARDINA El gran descubrimiento del día para Sara es una mini sardina. El pescado es alimento de lujo en Gaza. ¡No nos olvidemos de #Gaza ! isntagram.com/mikelayestaran

@JulianMaciasT El abuelo dobla su bandera del pollo mejor que Marta Ortega las camisas cuando empezó en Zara.

Día 880 en Ferraz. 7 patriotas resisten, un nieto toma la voz: - Netanyahu impidió a los cristianos la misa - VOX cobardes no defienden a los cristianos - Israel financia a VOX. - Cuidadito con lo que dices de VOX. - El plan andina de Israel quiere invadir Argentina - A MONCLOA!

No puedes discutir con un DJ porque siempre está cambiando de tema.

Me gustaría enviar un mensaje de paz y concordia.

- Siempre me estás corrigiendo. - No siempre.

Cuando miro esta foto contemplo todas las miserias del ser humano.

No entiendo como nuestra generación no ha triunfado si éramos capaces de cascárnosla con el canal plus codificado.

Cómo pasa el tiempo.

Muere una toalla, nace un trapo. Muere una nocilla, nace un vaso. Muere una camisa, nace un paño. Muere un refresco, nace una botella para meter agua en la nevera. Muere una bolsa del supermercado, nace un gorro para la lluvia. En casa del pobre se respeta el medio ambiente.

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Ryanair cobrará un suplemento a los que aplauden al aterrizar.