عبدالعزيز سطام العتيبي

استقبلوا أقداركم بنفسٍ راضية فالله يعلمُ وأنتم لا تعلمون .

ليست كل الرغبات المكبوتة تسعى للظهور؛ بعضها يعيد تشكيل الإدراك ذاته بحيث لا يعود الوعي قادرًا على ملاحظتها

العلاقة غير الآمنة تجعل الشخص في حالة تأهب دائم، يراقب، يفسر، يخاف، ويتوقع الانسحاب أو الخذلان.

#ثنائي_القطب: ليس مزاجاً عابراً.. وليس ضعفاً. بل حياة تتأرجح بين ارتفاعات مرهقة، وانخفاضات موجعة. قد تراه مبتسماً..بينما ينهار في داخله. إنها حرب صامتة مع تقلبات مزاجية حادة. اللهم اربط على قلب كل من أرهقه هذا الصراع، واشفه من هذا الألم الذي لا يرى. #اليوم_العالمي_لثنائي_القطب

أصعب المعارك ليست تلك التي تُخاض أمام الناس، بل تلك التي تدور بصمت داخلك؛ حيث لا شهود، ولا تصفيق، فقط استنزاف مستمر ومحاولة للبقاء متماسكًا رغم كل شيء

قول ‘لا’ أحياناً هو أعلى درجات احترام الذات.” “لا تُفرّغ نفسك لتملأ الآخرين.”

الأشخاص الأصحاء نفسياً وعقلياً هم في الغالب أشخاص "متفائلون إلى حد الوهم"! يقولون لك: "خليك واقعي عشان ما تنصدم" لكن علم النفس العصبي وقبله تعاليم ديننا تنص على شي آخر! {فَإِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا * إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا} [الشرح: 5-6]. "أنا عِنْدَ ظَنِّ عَبْدِي بي، إنْ ظَنَّ خَيْرًا فَلَهُ، وإنْ ظَنَّ شَرًّا فَلَهُ". هذا التوجيه هو دعوة صريحة لتبني "عدسة إدراكية" متفائلة للواقع والمستقبل. الدماغ المبرمج على توقع الخير، يتجاوز الصدمات بمرونة عصبية (Neuroplasticity) مذهلة ولا يسقط في فخ الاكتئاب. الأبحاث أثبتت أن الأشخاص الذين يمتلكون هذه الإيجابية هم الأقدر على: ١. الشعور بالسعادة والرضا. ٢. الاهتمام بالآخرين بصدق. ٣. الانخراط في عمل إنتاجي وإبداعي مذهل. هذا التفاؤل المفرط هو أداة "تكيف" عظيمة عند مواجهة الفشل والضغوطات سواء وظيفية او شخصية! ما يسميه علم النفس بـ "الوهم الإيجابي للحماية"، نسميه نحن "اليقين وحسن الظن بالله".

عندما تغار، اسأل نفسك: هل أنت تغار على ما يملك الآخر، أم على ما حرمت نفسك منه؟ الإجابة غالبًا تكون مفتاح الشفاء الداخلي.

الإحساس بعدم المساواة في المنافسة يولد شعورًا بالظلم، وهو أحد المحفزات القوية لـ العداء الشخصي والسلوك العدواني تجاه الآخرين

في صراع نفسي داخلي مستمر، تصطدم الرغبات المتناقضة: جزء يسعى لتحقيق الأهداف والطموحات، بينما جزء آخر يميل إلى الانسحاب والهروب من الواقع. هذا الصراع الداخلي غالبًا ما يكون صامتًا، لكنه يولد ضغطًا نفسيًا عميقًا يؤثر على الوظائف العاطفية والسلوكية للفرد.”

المعرفة التي يمنحك إياها الحزن العميق ليست حكمة تقرأها، بل حقيقة تدفع ثمنها من نفسك.

@IQHakami صحيح والله الحزن العميق لا يعلّمك دروسًا لتكتبها، بل يترك بصمته في روحك، وتدفع ثمنها من قلبك قبل عقلك.

85 % من الناس يعيشون تحت سيطرة التعلق وهم لا يعرفون التعلق من أخطر الحالات النفسية لأنه يتخفى خلف مسميات جميلة مثل الحب والاهتمام والوفاء، لكنه في الحقيقة قد يكون خوفاً من الوحدة، أو خوفاً من الفقد، أو خوفاً من مواجهة النفس الإنسان عندما يتعلق بشخص أو مكان أو فكرة، غالباً لا يتعلق بالشيء نفسه، بل يتعلق بالشعور الذي يعطيه هذا الشيء الأمان، الاهتمام، التقدير، الهروب من الفراغ، كلها مشاعر تجعل الإنسان يتمسك حتى لو كان يتألم. التعلق لا يبدأ فجأة، بل يبدأ تدريجياً. في البداية اهتمام، ثم تعود، ثم انتظار، ثم يصبح وجود الطرف الآخر جزءاً من يومك، ثم فجأة تشعر أن مزاجك مرتبط به، نومك مرتبط به، تركيزك مرتبط به، وهنا يتحول الأمر من علاقة طبيعية إلى تعلق. أخطر مرحلة في التعلق عندما تصبح لا ترى عيوب الطرف الآخر، وتبرر كل تصرفاته، وتلوم نفسك دائماً، وتخاف أن تخسره حتى لو كنت أنت الذي تخسر نفسك. الشخص المتعلق يعيش قلقاً دائماً، ينتظر رسالة، ينتظر اتصالاً، ينتظر اهتماماً، وأي تأخير بسيط يفسره على أنه تغير أو ابتعاد أو عدم حب يعيش داخل رأسه أكثر مما يعيش في الواقع. يحلل الكلمات، يحلل النبرة، يحلل وقت الرد، ويصنع قصصاً في عقله قد لا تكون حقيقية. المشكلة ليست في الطرف الآخر دائماً، المشكلة في الفراغ الداخلي الذي يجعل الإنسان يتعلق بأي مصدر يعطيه شعوراً مؤقتاً بالامتلاء. التعلق يجعل الإنسان ضعيف القرار، ضعيف الموقف، يقبل أشياء لم يكن يقبلها، ويسكت عن أشياء كانت خطوطاً حمراء في حياته ليس لأنه لا يرى، بل لأنه يخاف أن يخسر. فيبدأ بالتنازل، ثم التنازل، ثم التنازل، حتى يستيقظ يوماً ويكتشف أنه لم يعد يعرف نفسه. أصعب ما في التعلق ليس البعد، بل الانسحاب. لأنك لا تنسحب من شخص فقط، بل تنسحب من عادات، من ذكريات، من روتين يومي، من شخص كنت تحكي له كل شيء. لذلك يشعر الإنسان وكأنه ينسحب من جزء من حياته وليس من شخص فقط. العلاج ليس أن تكره الشخص، ولا أن تقنع نفسك أنه سيء، العلاج الحقيقي أن تبني حياة فيها أشياء كثيرة مهمة، لأن الإنسان عندما تكون حياته فارغة يتعلق بشيء واحد، وعندما تكون حياته مليئة لا يتعلق بشيء واحد. التعلق لا يعالج بالابتعاد فقط، بل يعالج ببناء حياة أوسع من شخص واحد، واهتمامات أوسع من علاقة واحدة، وقيمة ذاتية لا تعتمد على وجود أحد. القاعدة النفسية تقول: كلما زاد الفراغ الداخلي زاد التعلق، وكلما زادت قيمة الإنسان في عينه قلّ تعلقه بالناس. الإنسان السوي يحب، يهتم، يشتاق، لكن لا يفقد نفسه، لا يفقد كرامته، لا يفقد توازنه. الفرق كبير بين أن تحب شخصاً، وبين أن تحتاج شخصاً لتشعر أنك بخير. الأولى علاقة صحية، والثانية تعلق.

@oaljama كلام في غاية العمق والدقة. الاستسلام للسكون هو الذي يمنح الحالة المزاجية السيئة سلطة الاستمرار؛ لأن الفراغ هو البيئة المثالية لاجترار الأفكار السلبية.

من طرق الخروج من الحالة النفسية السيئة التي تجد نفسك فيها هو أن تمارس فعلًا تُجيده، مارسه أكثر من مرة، كثير من الناس إذا تعكر مزاجه توقف عن فعل أي شيء مما يزيد حالته سوءًا، لمعالجة نفسك حرّك المياه الراكدة، قُد أنت مزاجك ولا تترك مزاجك يقودك. #اسامه_الجامع

ليست المشكلة أنك تقع في الحب بسرعة، المشكلة أنك لا ترى الفرق بين "من يناسبك" و"ما يشبه جرحك"، فتختار الألم مرة أخرى، لكن هذه المرة تسميه حباً.

يوضح ألفرد أدلر أن الإنسان لا يتحرك بدافع ما حدث له فقط، بل بدافع المعنى الذي أعطاه لذلك الحدث، فالتجربة نفسها قد تصنع شخصًا قويًا أو مكسورًا، حسب تفسير العقل لها

إن أعقد صراع نفسي ليس بين الإنسان والعالم، بل بين صورته التي يراها عن نفسه، وتلك التي يخشى أن يكتشفها؛ فكلما اتسعت الفجوة بينهما، زاد القلق وتعمّق الشعور بعدم الاتزان.

يقول الرسول ﷺ : " من أصبح منكم آمناً في سربه، معافى في جسده، عنده قوت يومه، فكأنما حيزت له الدنيا ". اللهم أدم علينا جميعاً نعمة الصحة والعافية والسلامة .. وعلى بلادنا نعمة الأمن والأمان والاستقرار.

ما تمر به الآن قد يبدو دائمًا، لكن الدراسات النفسية تؤكد أن المشاعر لها عمر زمني محدود. حتى أشد الحالات حزنًا أو قلقًا تتبدل مع مرور الوقت، أحيانًا دون تدخل منك

@faydclub فالانتظار😏

يارا منى عبدالله بيان عبدالعزيز جوري حصه مشاري سديم سجى اسامة نهى إذا لقيت اسمك سوي رتويت وكومنت وعيديتك علينا 🥳💛💛

الذاكرة لا تُبنى بجهد الساعة الواحدة، بل بلمسات اللحظات المتفرقة. إن التكرار الموزع على فترات زمنية، يتفوق بمراحل على التكرار المكثف في جلسة واحدة؛ فالروح تحتاج وقتاً لتمتص ما تعلمته