Fran

Chill de cojones

la portada q usan los reggaetoneros para una cancion q se llama t culie (remix)

lo que publica mi madre después de partirme un palo en la cabeza

la mina de la resistencia francesa por la que ibas a caer victima de espionaje en 1942

Las butacas rotas de la 3er bandeja... parece la tribuna de un equipo de la Primera C. Mamita querida.

🗣️ "Que Brasil vaya a buscar un italiano para dirigir, es como que los italianos vayan a buscar un pizzero a Brasil" ⚽ Néstor 'Pipo' Gorosito en #CómoTeVa con @m_benedetto por DSPORTS Radio 103.1 #ElSonidoDelDeporte 📻

Te despertas y ves a tu hermano preparandose para ir al colegio, pero vos podes seguir durmiendo porque tenes Arresto Domiciliario

lo extraño a él

@GallinaCossmica @tiagodejuane Jajajjajaja pero por dios que porquería

Eso es por poner una capacidad de 57.000 a la fuerza cuando realmente entran 45.000 personas. La avaricia y la envidia nunca es buena, tenes que aceptar la realidad. Cuando ocurra una desgracia y haya gente muerta o lastimada no se hagan los sorprendidos.

Me acaban de presentar a una señora de apellido Llarin y me tuve que ir a un costado a reírme porque me acordé de esto

Como se sentía cuando te elegian 2do en educación física para hacerle counter al 1ro que eligieron:

La diferencia entre el gato y el perro cuando les das comida

Así es discutir con tu mujer.

Todos los hombres son criaturas simples.

60 lucas los 3 partidos de Sudamericana te cobra River. Literalmente 2 pizzas de Kentucky sale ir a ver 3 partidos de fútbol internacionales en el estadio más grande del continente. Ser un club popular para mí es esto, después está el marketing

🏟️🇦🇷👎 ARGENTINA MAURITANIA NO SE LLENÓ Y ESTARÍA AL 50%❗️ 👉 Las entradas agotadas resultaron ser un cuento: están todas en la reventa. 🗣️ Rincón Deportivo: “Hay cualquier cantidad de entradas sin vender” 🔇 Bombonera deslucida: se estima asistirían unos 20.000 espectadores.

Lo que es tenerla clara

2 hijos de distinto padre a los 30 ☠️☠️☠️

Mi novia se pelea con sus papas: “si no lo aceptan me voy a vivir con el, me puede mantener sin problemas” Yo que me duermo temprano para no cenar:

Dentista: "Te estas cepillando mal" Nutricionista: "Estas comiendo mal" Mi Ex: "Haces todo mal" El de la Agencia de Autos: "Excelente decisión Señor, quiere un Café?"