EDEN ROC

Wagwan 🤟🏻🤟🏻

@MrSimouche Il va totalement tuer un membre de l’équipage (j’espère ussop) luffy va se faire capturer puis sont père Dragon va apparaître au dernier moment pour le sauver et il va mourir comme Ace en protégeant Luffy qui va finir par fumer Imu. À la fin il découvre que le one piece c bidon

#ONEPIECE1179 Je veux minimum One shot de tous les géants Évanouissement de tous les mugis sauf le monster trio Turbo claque dans la gueule de Loki Supplément Luffy capturé pour être foutu dans les sous-sols de Mary Geoise Sinon Imu fraude.

INSOLITE🧐 @maisneeeeh13 applique parfaitement « L’art du whippinage » Je n’aimerai pas avoir ce mec en client si je suis Avocat🧑‍⚖️ ⚽️🇹🇳 L’élimination de la Tunisie face au Mali à la Can lui a sans doute laisser des neurones en moins

@pistepas13 Mdrrrr jsuis mort

@misencause Ahbadakor

@malabatamuda @LaXadvance

@BjornWarriors @malabatamuda @Lamelee_off C’est choco des chocooooo

@malabatamuda @mehdi_n10

@mbrella75 @malabatamuda @suedois94 @trois57 😭😭😭😭😭

J’etais trop a mon prime sur l’application

- acheter du btc en 2011 - lowball des pères de famille pour acheter leur maisons en 2008 - claquer la bise à saddam et lui dire de mieux se cacher - mettre de la mort au rat dans le biberon de you know who…. - détruire la coffrette au baron trump en lui nikant chaque trade sur polymarket - empêcher karlmarx de sortir son livre de merde - pousser trump un peu plus à droite lors de son meeting - ne pas changer la date de naissance de mon ancien compte twitter afin de garder ma pp gif - dire à Georgina de pas venir a son taff de caissière le jour où cr7 a vu la lumière - sec0uer la tête du bb qui finira par inventer les crédits ECTS - faire sauter le compte twitter du mec qui a fait percé wejdene

@Mowgli_Trading Fais un non gage Toutes les da on sauter le 16 mars tu va avoir une surprise

Les gens parlent de radars ou je ne sais quoi, Alors que moi, je roule sous DA ou WW depuis 2015…

Il a eu l'une des plus belles morts, il est mort en HOMME comme ROGER c'est magnifique la vie Kozuki Oden #merci pour tout tu as été un vrai vaillant du début jusqu'à la fin, tout ce FB c'était tellement l'ère des légendes vivantes MDRRR j'oublierai JAMAIS #HirOP

@1haineux140 C’est normal il en vend

Svp allez dans ses médias c’est un envoyé d’un laboratoire c’est pas possible

@WhatThePEB @Grogro18985296 @DP0RSS1 Tu gère ubuntu et fedora ?

@Grogro18985296 @DP0RSS1 Je change de Lead Archi d'une plate-forme cloud vers responsable de l'archive d'une grosse distro Linux.

Fallait faire des mathématiques.

@nrick21 Wsh ta 50 ans tu regarde des mangas réveille toi

Spoiler #onepiece1179

S'ils mentent autant sur des choses vérifiables aujourd'hui, imaginez les mensonges dans nos livres d'histoire

@LeBunkerBtc Plus long la prochaine fois le tweet

L'Iran annonce les termes: C’est Téhéran qui décidera de la fin de la guerre et ils ne s’arrêteront pas tant qu’ils n’auront pas infligé une "leçon historique" à Donald Trump et Netanyahu. Ça te rappelle rien ? Vietnam, 1965. Hô Chi Minh prévient : "Vous pouvez tuer dix de nos hommes pour chaque homme que nous tuons des vôtres. Mais même à ce prix, c'est vous qui perdrez." Les Américains rigolent. Ils envoient 500 000 soldats. Ils déversent plus de bombes que pendant toute la Seconde Guerre mondiale. Napalm sur les villages. Agent Orange sur les forêts, un défoliant tellement vicieux qu'il provoque encore des malformations congénitales 60 ans plus tard. Des GI de 19 ans finissent empalés dans des pièges à punji au fond des tunnels de Củ Chi. 58 000 soldats américains morts. 3 millions de Vietnamiens. Résultat : avril 1975. Des hélicoptères qui décollent en panique du toit de l'ambassade à Saïgon, des civils qui s'accrochent aux patins, des marines qui repoussent des gens à coups de crosse pour fuir. Bref, la plus grande humiliation militaire américaine du XXe siècle, diffusée en direct à la télévision. Afghanistan, 2001. Les talibans annoncent : "Vous avez les montres. Nous avons le temps." 20 ans plus tard. 2 400 soldats américains morts. 2 300 milliards de dollars partis en fumée (l'équivalent du PIB de la France pendant un an) claqués pour construire des bases qui servent maintenant de chicha à des barbus pour qui le summum de l'émancipation féminine c'est quand Fatima a le droit de choisir la couleur de sa Burqa. Et au bout du compte ? Les talibans reprennent Kaboul en 11 jours. Les derniers C-17 américains qui fuient le pays en catastrophe aussi vite que Rodrigue, le moniteur de zumba martiniquais, disparaît de la salle de fitness le jour où Nolwenn, la chef de rayon de l'Intermarché Sainte-Anne, lui brandit un test de grossesse positif sous le nez. La débâcle finale : des Afghans accrochés au train d'atterrissage qui lâchent à 300 mètres. 20 ans de guerre résumés en 4 secondes de chute libre streamées en live sur TikTok. Maintenant. Les États-Unis ont plus de porte-avions que la moitié de la planète réunie. Mais en face, c'est pas des mecs en sandales avec des Kalachnikov rouillées. Les Perses. 88 millions d'habitants. Un programme nucléaire que 20 ans de sanctions n'ont pas réussi à stopper. Des missiles balistiques qui tapent à 2 000 kilomètres. Des drones Shahed que même la Russie leur achète. Et surtout : 8 ans de guerre contre l'Irak dans les années 80. Un million de morts. Des gamins envoyés marcher sur des mines avec une clé du paradis autour du cou. Ces gens-là savent ce que c'est, la guerre totale. Ils l'ont déjà vécue. Ils y ont survécu. Les mecs attendaient ce round contre les Américains tel un buveur de Caprisun préadolescent dans la file d'attente du nouveau "Tasty Crousty" de Juvisy. Trump a déclenché cette guerre comme Mickaël, le gérant du Courtepaille de Brive-la-Gaillarde, qui débarque en sueur à une table de poker du casino Partouche d'Evaux Les Bains parce que sa femme a trouvé les reçus du plan cul Booking à Cahors. Il a les mains qui tremblent. Il mise la caisse du restaurant. Il relance all-in avec une paire de quatre en gueulant "LET'S GO". En face, les barbus comptent les cartes depuis avant que son père lui prête son premier million. Imagine la scène. C'est un mardi soir à Mar-a-Lago. Trump est en robe de chambre dorée, une cuisse de poulet KFC dans une main, son téléphone dans l'autre. Bibi appelle. Deux sonneries. Trump décroche. Bibi parle doucement. Il mentionne Palm Beach.Les soirées chez Jeffrey. Ghislaine qui circulait entre les chambres avec son sourire de directrice des ressources humaines de l'enfer. Les caméras, parce que la villa d'Epstein, elle en était truffée. Et quelque part sur une clé USB dans un coffre de Tel-Aviv, il y a des images que personne n'a encore vues. Personne sauf Bibi. Trump raccroche. Il finit pas sa cuisse de poulet. Il appelle son secrétaire à la Défense. "On bombarde l'Iran." Tel un ado de 14 ans sous Mountain Dew qui choisit le nom de son clan sur Call of Duty, ils ont appelé ça "Operation Epic Fury". Les Iraniens, eux, ont préféré appeler ça "AIPAC Fury". On verra lequel des deux noms restera dans les livres d'histoire. Si tant est que ce ne soit pas Maxwell qui les écrive... N’hésite pas à t’abonner 👉@LebunkerBTC