another place

첨벙 첨벙. 물이 튀어 올랐다. 난 꿈을 꾸고 있었지만 그것이 깨어있을 수 있는 유일한 방법이란것.

놀라운 일은 아니었다. 나는 오래전부터 알고있었고 저 수면 아래로 기억이 침참되어 있을 쭌이었다. 느낌. 무엇을 위해 사느냐고 하면 아마도 느낌을 위해 살고 있다고 할 수 있지 않을까? 온갖것들에 자유로워 질때 나도 다시 떠오를 수 있을 것.

봄이 오려나 보다. 뿌연 공기속에 하얀 광선들이 겨울의 색을 태운다. 나는 수많은 날실들을 놓고 싶었지만 그러진 않고 있네. 아마도 다시 돌아가고 싶은 기억들. 편안함. 물위에 떠있는 듯이 고요해질 수 있다는 희망을 다시 알게 되었기 때문이다.

잠잠해져 간다. 시간이 흐를 수록 망각이라는 큰 강이 굽이쳐 모든 곳들의 거리를 점차 넓히고 있다. 무엇이었을까? 그만큼의 깊이를 가지지 못했던 나는 황급히 강바닥을 파내어 물이 넘치지 않도록 해야 했다.

말은 누군가에게 상처가 될 수 있다. 아마도 나의 선의라고 둘러싼 그 말이 그에게는 상처가 되었을 거고 끊임없는 거짓으로 느껴졌을 것이다. 세상에 선의가 있을까? 모두 그저 개인의 만족 아닐까? 끊임없이 솔직해야 할것 같다. 그래야 할것 같다.

글을 쓰는 것은 치유의 행위이다. 타인에게 글을 보여주는 것은 어떤 동기에 의해서이다. 소통하고 싶은 것. 하지만 SNS에서 내가 보여주고 싶은 모습. 그리고 그들이 보여주고 싶은 모습을 바라보는 것이 힘겨운 건 나만 그런걸까?

생각해보면 나를 괴롭히는 것은 사람이었다. 나머지는 날 응원하였다. 싸워야 했었던 것이다. 그의 안에 있는 악과 싸워야 했던 것이다. 그것이 이번 이 시간들이 나에게 주는 교훈이다. 내가 고난에 있을때 웃는이. 그의 마음안에 악이 있다.

혼자 소리쳐 봤자 혼자 얘기해 봤자 아무것도 남지 않는다. 처음의 첫마음을 잃어버리는게 내 잘못이라면 잘못인걸까? 처음과 지금이 다르다면 다른 것을 인정하고 벗어나고 싶다면 뒤도 돌아보지 않을 수도 있는것 아닐까? 이건 아니지만 이 방법은 아니지만..

"왜 이렇게 내게 요구하는 것이 많은 거야? 대체 내가 뭘 잘못했다는 거야?" 나는 네게 소리쳤다. "네 감정을 상하게 했다고?그래서 내가 얻은 것은 정신병인데!! 네가 뭐가 상처 받았는데?고통에서 벗어나고 싶을 뿐이야 나는!! 웃고 싶을 뿐이야!"

단발마 같은 비명이 아무도 없는 텅빈 방안에서 메아리처럼 벽에 튕겨져 온다. 사방에 튕겨진 비명은 점점 가늘어진다. 수많은 실이되어 온몸을 꿰뚫는다. 몸이 뜬다. 마리오네트.

아무도 상처받지 않는 것은 불가능할지도 모른다. 신이 아니기 때문이다. 하지만 사랑하는 것은 가능하다. 사람이기 때문이다.

당신에게 미안한것이 아니었다. 내 자신에게 미안하였다. 맞지 않는 옷을 입는 것처럼 불편하였는데 조금더 시간이 지나면 나아질거라 기대하였는데 그 시간을 넘지 못하였다. 당신들이 좋아보였다. 닮고 싶었다. 하지만 상처까지 닮을 수는 없었다.

사람들의 진심은 그 순간. 순간에만 알 수 있다. 돌아와 깊은 우물에 잠기면, 그들의 목소리는 온데간데 없이 사라지고 기괴한 웃음만 남는다. 날 해치려 한 것은 아닐거다. 내가 상처받았다면 그건 그만큼 내 마음이 텅 비어갔기 때문일 것이다.

"이제 시작 하는 것이 맞겠지. 미쳐 떠나지 못하고 있는 나에게 네가 그렇게 등을 밀었잖아. " 사실은 나도 모른다. 어떤 것이 사람들의 진심인지 다만 그들에게서 내가 멀어지면서 나의 고통도 조금씩 줄어들고 그들의 의미도 줄어들고 있다는 것이다.

그날 아침 안나는 나에게 이야기하였다. "네 여행은 이제 끝이 난 것이야 아니면 이제 시작하는 거야?"

글을 적어보려고 한다. 어떤 관계에 기초하지도 않고 또다른 내안의 나를 가장 자유롭게 꺼내놓고자 한다.