にしだ(固定や補足を見てから引用しよう)

『何言っても自分が納得する答えになるまでしつこく詰め寄るから距離取られたくせに、回避だなんだと相手のせいにしてる奴』と 『必要な意思表示をしない、責任負わない、加害しといて放置するカスに傷つけられた過去があり怒ってる人」を混同しないでください！！！！！！！

うつ病がひどかったとき、苦しかったことのひとつ。

これカウンセラーさんも言ってたけど まじめで責任感ある人の精神が弱ると『内罰傾向』が出る。「全ての原因は自分にある」と考え、状況をコントロールしようとする防衛反応が起きやすい そういう人はWhy（なぜ自分は）という問いから、What（何が起きていたか）に変えること。"事実整理"がお勧め。

数年フラッシュバックかなり酷く参ってたけど好きなVtuberの影響でビワイチしてみたら自転車漕いでる間嫌な記憶一切湧いてこないし自然浴びて運動して幸せホルモンドバドバ、めちゃカロリー消費するからドカ食いしても罪悪感なし、フラッシュバックの頻度も減ってきて最高のリフレッシュとなりハマった

必要な意思表示をしない、責任負わない、加害しといて放置するタイプは ナチュラルカスでいいか

はきちんと別の言葉で表現します。気をつけます

これは申し訳ない！ わたし自身批判側で一緒くたにされて、多分混同されてんだろうなとわかっていつつも責められてる気がして嫌だったのに、回避という言葉を使うことで同じことしてたんだ。 「必要な意思表示をしない、責任負わない、加害しといて放置するタイプ」と、「回避型」(本来の意味)は

なんか回避型ってここまで悪く言われないといけないのか...？ 人権なくなってきてない😇？ 回避型って単に親密になりすぎることに苦手意識がある、安心するために一定の距離が必要ってだけだと私は思ってるんだけど...

「必要な意思表示をしない、責任負わない、加害しといて放置するタイプ」の人が責められるのは仕方ないとしても、それが回避型に直結するのがおかしい。 そういう性質を「私は回避型だから」と正当化する人間と本来の回避型愛着障害に悩む人が同じ扱いされて流れ弾を喰らってることが不満。

知性のある人は「あなたには分からないでしょうね」という閉じ方をしない。人には人の地獄があると分かっているから、自分の痛みを特権化しないし、他人の痛みを軽くも見ない。分からなさを盾にするのではなく、分からなさを前提にしながらも、なお理解に近づこうとする態度を捨てないし、同じではないことを認めたうえで、それでもどこまでなら伝えられるか、どこからは伝わらないのかを丁寧に分ける。

これフラッシュバックの症状だからEMDRの資格ある所でカウンセリング受けてほしい 自分もそういうものだと思って生きてきたけど逃し方とか教えてもらってから日常生活かなり快適になったから あと疲弊しにくくなって1日の行動回数も増えるよ

「相手が意思表示を聞いて受け止めてくれなかったら余計腹立つんじゃないの？とは思う」 ↓ これ！この論争通して気づいたけど 意思表示の目的が相手に受け止めてもらう、て人が多い。 わたしは後から自分が後悔しないために言う、というのが近い。 こっちの方がメンタル面の予後がいい気がします。

『共感してくれるよね！？」に読めた』→違うと伝えた→ここで「違ったんだ」で終わらず 「誤認じゃない私はこう読み取れたからそれに従い見解を述べただけ。」って返されるのは気分よくないかな。 私のスタンスに対して「疲れちゃうよ」という気遣いからなのだとしたらありがたいが出力方法が悪い

勇気だししてなにかしら意見出してくれた人を攻撃だなんだって突き放しちゃうのは悲しいし こちらを都合の良い存在にしてこようとしてくる人に我慢して付き合う必要ないし 見極められる程度のコミュニケーション じゃないと本当に善意で伝えてくれた人を受動攻撃してしまう

素敵だなこの方。 改めて思ったけど 相手が自分のためを思って勇気出して言いづらいことを伝えてくれてるのか、 それとも自分を相手の都合のいい存在に押し込めようとしてるかの判別がつく程度のコミュニケーション、すり合わせはしてくれると嬉しいな。

全く同意

この件たくさんの意見が出てるけど 「交際の楽しいとこだけ享受して話し合いに応答しないだんまりで逃げる無責任タイプ」 と 「交際中に自分の意見をつぶされ続けてこいつは我を通すことを話し合いという支配型人間だと悟って逃げたタイプ」 どっちもが回避型でまとめられてて決着つかない

表明上申し訳なさそうに取り繕ってるけどツイ主さんの気持ちに全く寄り添ってない。こっちの悲しみとか怒りは宙ぶらりんのままだよなこれ 謝ってるしな…でなあなあにせず突き放して正解だと思う。 相手はこっちの真剣な怒りと、指摘を受け止める度量がない

相手の「とりあえず同調して謝っておこう」と、 「こんなに謝ったのになんでまだ怒ってんの？」が見え見えで最悪 自分のために謝罪してるタイプ。 今後どうやって信頼回復するかとかの話がないのがより一層そう思わせてくる

そう、これがまさに回避型 × 不安型の関係のトリッキーなところ。 DARVOと呼ばれる心理操作があって、回避型やNPD、BPD傾向の強い人がよくやる有害な心理操作になります。 1. Deny: 否定 「話し合うことなんかない」 「責められたくない」 「そんな必要ない」 と、自分が責任や対話から逃げている事実に理由をつけたり、正当化をして曖昧にする。 ⬇️ 2. Attack: 攻撃 「お前が悪い」 「しつこい」 「俺/私を変えようとしている」 「結局そっちの思い通りにしたいだけだろ」 と、話し合いを求められたという事実だけでひとまとめに攻撃する。 ⬇️ 3. Reverse Victim & Offender: 被害者と加害者の逆転 話し合いを拒否している側に責任があるのに、 「モラハラされてる」 「俺/私は傷つけられている」 「嫌だと言っているのに無理やり話し合いをさせられる」 と自分を被害者側に置く。 これ、めちゃくちゃ多いです。 相手がこれをやっていたら、 「それはDARVOだよ」 「逃げを正当化しないで」 と指摘していい。 パートナーに誠実な対話を求めることは、支配でもコントロールでもなく真っ当なリクエストです。 それを「こちらを変えようとしている」「モラハラだ」とすぐに結論に飛びついてすり替えるのは責任転嫁。 とくに夫婦なら、話し合いができないことのしわ寄せは逃げる側ではなく逃げられた側にすべて来る。 非常に無責任で有害な行動。 引用元が伝えたいのは、まさに責任からの逃げとDARVOによる心理操作で、この主張はいたって妥当なもの。 空気で会話をしたり、事なかれ主義、我慢は美徳に慣れきっている日本では、対話にまだまだ抵抗のある人が多く、市民権がないため、どうしても求める側が悪者にされがちであるという事実は指摘しておきたい。