浅葱

@0054iku 恋愛関係でもNOと言われたら終了しませんか？ 私個人は、両者に影響する問題が起きたとしたら、関係を継続したままでも問題ない内容なのか、関係を終えるしか方法がない内容なのかの方向性を決めることを話し合いだと認識してます。

@love_excretion 恋愛関係って基本的に別れない前提で話し合いをするものじゃないんでしょうか？ NOと言われたら強制終了って片思いならまだしも、交際関係って価値観の違いで別れないって前提で話し合いするものな気がするんですけど。

回避型を非難する投稿の中に、妙に支配欲や管理欲を感じるものが多いのはちょっと分かるよね。 モラハラ気質の人は、 「説明させる」 「反応させる」 「罪悪感を持たせる」 「関係の土俵に引きずり戻す」 みたいな流れを作りたがるけど、 回避寄りの人は、戦わずに距離取るからね。 だから相手からすると、向き合わない卑怯者に見えるんよ。 でも実際相手のペースの土俵に乗らないだけのことも多い。 もちろん、雑に逃げるだけで相手を傷付ける回避タイプもいるんだけど、 「最後まで感情を回収しろ」「私が納得するまで向き合え」になり過ぎると、それはそれでだいぶ怖いよね。 特に恋愛においては、相手がNOと言えば強制終了なのが掟だから。

まじでまじでまじでガチ回避型の方々と混同しないでくれ〜ただのクズ拒否型とは全く違うよぉ、、、

シンプルに、批判されるべきは「別れたいと意思表示する労力すら惜しんで不誠実に人間関係を終わらせる人」とその実際の行動であって、本来の回避型愛着障害そのものが批判を受けるのはおかしい。

「必要な意思表示をしない、責任負わない、加害しといて放置するタイプ」の人が責められるのは仕方ないとしても、それが回避型に直結するのがおかしい。 そういう性質を「私は回避型だから」と正当化する人間と本来の回避型愛着障害に悩む人が同じ扱いされて流れ弾を喰らってることが不満。

相手が「寄り添いたい/寄り添うべきと思っているのに、親密になることを恐れて離れた」のか、「寄り添う価値がないから離れた」のかを正確に判断した上での批判なんだろうか。 自分にとっての不都合を全て"回避型"で片付けてはいないかな。

ここ最近のこの論争、"回避型"という言葉が一人歩きしているような。 本当にそういう傾向がある人と対峙して苦労した、悪い印象を持って批判している人と、 ただ相手に理想通りの愛され方寄り添い方をされなかったことを「相手が回避型だから」で片付けて納得しようとしている人が混在してる。