د. عبدالعزيز المقبل

أيها الأحبة: - يعجبني النقد لكن حين يكون مغسولاً من الحساسية (الشخصية). - وتعجبني الردود ولكن حين تشرق منها شمس حسن الظن. - وتعجبني المشاركات ولكن حين تجسد (كبر) عقل صاحبها. أحبابنا.. ارفقوا ببعضكم. ولا تنسوا أنكم بسلوككم تربون أبناءكم.!

أسعدك ربي وحفظك.. حين أوجّه ابني بلغة جافة، وصوت مرتفع، فإنه إن أصغت أذنه لن يصغي قلبه، وحين أكون بعيدا عنه، ورسميا معه، ولا أشاركه أفراحه وأتراحه، سيكون تأثره بكلامي وقتيا.. لكن لو أحبني، وشعر بالراحة النفسية في الجلوس معي، سيبادر هو باستشارتي وسؤالي، وقبل ذلك يقتفي أثر سلوكي.!

في مشروعك في (تربيتك) أولادك لا بد أن (تتذكر) أن طريق التأثير فيهم، من الجانب (العقلي)، لكي (ينجح) لابد أن يمرّ عن طريق (القلب).!

تكفى.. خلّك على سيارتك العتيقة..!! وقّف لا ترَكب.. تأكد أن نعالك نظيفة.. لا توصخ السيارة.. آااه.. ما تفهم؛ إذا ركبت سكّر الباب شوي شوي.. ترى السيارة آخذة دم قلبي.! ياولد، مجنون أنت.. تقفّل الباب كذا.! ما نبّهتك لك اكثر من مرة. بعض الناس يقدم على شراء سيارة جديدة، لا تقف الفرحة عنده هو، بل تشمل كل الأسرة.. يمكن الأطفال – من الفرح – ينشرون البشرى، بين زملائهم في المدرسة، وأصدقائهم ومعارفهم. لكنهم بعد مدة قصيرة يبدؤون في الترحّم على السيارة القديمة، ويبدأ حنيهم إلى إياهم.. لقد أصبحت السيارة (الجديدة) مصيبة نزلت بساحتهم.. تحوّل والدهم إلى (مصدر) انفعال مستمر.. حين الركوب معركة، حين النزول معركة، في البيت محاسبة..!! والشأن نفسه، حين الانتقال إلى بيت (جديد). يقود الأب – أحياناً - حرباً يرتفع فيها الصوت، وتتخشن فيها الكلمات، ويبدو فيها التهديد والوعيد، كل ذلك (دفاعا) عن الجدران، وخوفا من أن يغري دهانها الجميل أحد الأطفال، فيجرأ على (الخربشة)..! ورفقا بالأبواب من أن يسمع الأب (صفقها).. صاحب السيارة ينسى أن أطفاله، في الأجواء، التي يفترض أن يغمرها الفرح، مع شراء السيارة (الجديدة)، فإن ذواكرهم تسجل ذكريات (أليمة)، ستذهب السيارة، ولكن تلك الذكريات غالبا - تبقى نشطة.! وصاحب البيت (الجديد) ينجح – فعلا – بتخويف أطفاله، من الكتابة على الجدران، ولكنه ينسى انه يكتب في جدران (قلوبهم) ذكريات، قد يصعب محوها، وإن مضى عليها الزمن.! بالتأكيد ليس هذا واقع (كل) الناس، لكنه في المقابل يصوّر حالات ملاحظة.

@159dbf أسعدك الله.. غيّرها، واستفد من الدرس واحتيالك يكشفونه عيالك 😂😂

@A_ALMUQBIL جزاك الله خيرا دكتور أنا كنت ناوي أغير سيارتي لكن الحمد لله قريت هالكلام قبل اتخاذ القرار :)

العاطفة هي (الشحم) الذي يجعل (مفاصل) الحياة الزوجية تتحرك بمرونة.. لذا من يعانون من (هشاشة) عاطفية يصبح مسيرهم (الزواجي) بطيء.!

@A_ALMUQBIL الخلاصة: لا ترشحي صديقتك لأخيك اعتمادا على صداقتكما فقط قبل أي خطوة لابد من معرفة أسرتها جيدا والتأكد من مناسبتها لأخيك الصداقة شيء والزواج شيء آخر، وقد يسبب الجمع بينهما توترا إن حدثت مشكلات زوجية إن تبين أن الأسرة والبنت مناسبة فامضوا وإن لم يتبين فالأفضل ترك الأمر لحفظ الصداقة

@A_ALMUQBIL طبيعي ، مرفوض اذا كانت النيه تعميق الصداقه ، ومقبول وممتاز. اذا كانت النيه اتنازل عن علاقتي معها كصديقه ، وتكون زوجه لأخوي ، لأني اعرف باطنها وجوهرها واختبرتها سنوات واعرف اسرتها واعرف صدماتها وشخصيتها لكن ترجلي من الصداقه فعلياً ، لانها لازم ترسم لنفسها حدود وحقوق للجميع

زادهم الله توفيقا.. لكن هناك مثل شعبي يقول: ما كل مرّهْ تسلم الجرّه.!!

هل أخطب صديقتي لأخي.؟! تحدثت معي فتاة مؤدبة، قالت: تعرفت على صديقة أول دخولي الجامعة، ألفتها والفتني، وارتحت لها وارتاحت لي.. ومضى على صداقتنا الآن سنتان.. لا أعرف عن أهلا أمورا كثيرة، سوى ما تتحدث به هي معي، وإن كان من الطبيعي أن تثني على أهلها، لكن مع أنه مضى على صداقتنا سنتان، زرتها مرة واحدة، وزارتني ثلاث مرات، إلا أنني لا أعرف شيئا ذا بال عن أهلها.. أخي الذي يكبرني، وهو الآن في السابعة والعشرين، متوظف من ثلاث سنوات، وظيفة جيدة، ونحن الآن نبحث له عن زوجة، وقد رأيت أن أقرب الناس لي هو تلك الصديقة؛ فشكلها مقبول، وأخلاقها جيدة.. رأتها أمي آخر مرة زارتني، وسلّمت عليها، وشعرت نحوها بارتياح، ولما فاتحتها باختيارها لأخي زوجة، ترددت، ولم تجزم بشيء.. ما رأيك.؟ قلت لها: من المؤكد ان جزءا من إعجابك بها يعود لارتياحك منها، وكونها صديقة لك.. وغالبا سيداخل (حكمك) عليها قدرٌ من العاطفة، وربما فكّرت أن صديقتك حين ترتبط بأخيك ستكون قريبة منك جدا.! فتجمعين بين حسنتين؛ زوجة لأخيك، وقربٌ لصديقتك.!! وما أودّ لفت نظرك له، من حيث المبدأ، أن من المهم جدا معرفة مدى (تقارب) طباع أسرتك مع (طباع) أسرتها؛ فرأيي الذي أؤكده، وأنصح به يتمثل في قاعدة تقول: (اخطب الأسرة قبل أن تخطب البنت، واقبل الأسرة قبل أن تقبل الولد).. وكلامك لا يتضح منه أنك قد عرفت عن أسرة صديقتك معلومات (فعلية)، تستطيعين من خلالها (الحكم) على تلك الأسرة، بصورة عامة. وأمرٌ آخر، لابد أن تضعيه في بالك، فهناك وجهات نظر معتبرة، توصي بعدم الزواج من الأقارب، خشية من أن تحدث مشكلات زوجية، تترك أثرا على علاقات الأقارب، وأرى ان وجهة النظر هذه يمكن أن (تلحق) بها الصديقة والصديق.! فكون الصداقة جزءٌ منها مبني على مشاعر (عاطفية)، يجعل الفتاة، التي تختار صديقتها زوجة لأخيها، هي تضمر أن ذلك الزواج (سيعمّق) صداقتهما، لكن قد يكون العكس صحيحا، فرياح الغيرة، حين تهبّ قد (تدفن) كل العلاقات السابقة، وما فيها من ذكريات. لعلك – أيها الفاضلة – عرفت رأيي.!!

كثيرون يمارسون الهروب، يحاولون (شغل أنفسهم)، بأيّ شيءٍ، يجهدون أنفسهم في إعطاء عقولهم (إجازات).. بعد أن أصبح العقل يمثل عبئا لديهم ..! وأولئك الذين يمارسون الهروب إما من (ماضٍ) مزعج عاشوه، أو من (واقع) مرٍّ يحاصرهم، ويضيقون به، أو من (مشكلة) تظل تقيّد أرجلهم، وتحجب رؤيتهم.. المؤكد أن الهروب ليس (حلّاً)، وأن الحلّ (الفعلي) يكمن في المواجهة.

أسعدك الله ليس من الجيد أن تصبح (النسوية) تهمة جاهزة، نرميها على كل زوجة، دون أن ندرك أبعاد الموضوع.. لو أخذنا هذا الاتهام بالقبول فكأننا (نبرئ) ساحة الرجال بالكلية، وهو ما لا أظن أحدا يوافق عليه.

أسعدك الله الأجمل أن نملك أنفسنا، قدر الإمكان، ونحمد الله على العافية، وندعو لهم بالهداية.

@wafa14390 أسعدك الله ليتكم تعيدون مراسلته.. وفقكم الله

حين حدوث مشكلة يفرد بعض الأزواج عضلاته، ويبدي لا مبالاته، وربما هدّد زوجته بالطلاق.. وحين تذهب الزوجة لأهلها، ويمضي بضع أسابيع يبدأ ذلك الزوج في (تسول) الوساطات، ويبدي استعداده لقبول (كل) الشروط، التي تمليها الزوجة، التي أبدى (عدم) مبالاته بها بالأمس.! ترى ماذا يمكن أن نسمّي هذا السلوك.؟

أسعدك الله قد يكون - دون شعور - يترسم خطى والده مع والدته، دون إدراك لمدى صوابية ذلك من خطئه، واختلاف الزمن والشخصيات..

@A_ALMUQBIL الغضب: شرارة يُشعلها الشيطان لذلك ​نهينا عن الاسترسال مع الغضب؛ لأنه إذا تحكم في عقل الإنسان، أصبح مشحونًا والشيطان ينفخ للتشتيت والتفريق بين الزوجين. ​عندما يذهب وسواس الشيطان، يدرك الزوج خطأه، خصوصًا إذا كانت المشكلة يسيرة وكان بالإمكان تداركها. ​تذكر: الوصية النبوية لا تغضب

@A_ALMUQBIL يمكن أن نُسمّيه: «سلوك القناع المكسور» حيث يسقط قناع القوة عندما يظهر اختبار حقيقي للعلاقة. وهو يدل على نضج منخفض، وتعامل مبني على ردود الفعل لا على وعي بالذات أو احترام للشريك.

@A_ALMUQBIL لا فات الفوت ماينفع الصوت، حتى لايحدث هذا الامر لابد الحلم والمبادرة واتقان مهارة التفاوض وبناء جسور من التفاهم والود وبناء الثقة واذكر مزاياه ومحاسنه حتى اكسب جولات في التقارب معه