Donald Pierre💥

Visualizing James Jamerson’s legendary bassline on “Ain’t No Mountain High Enough” (credit to Vulfpeck)

Bisschen Spaß mit dem Stinkefisch Surströmming 🫣😅🤣

Artemis : Le naufrage stellaire des experts en fond vert C'est fascinant. L'humanité est sur le point de reposer le pied sur la Lune avec la mission Artemis, de repousser les limites de la physique et de l'ingénierie, et pendant ce temps, sur 𝕏, une armée de génies en pyjama nous explique que tout ça a été tourné dans un hangar avec le budget d'un court-métrage étudiant. L'évolution est censée nous tirer vers le haut, mais manifestement, au niveau des interactions fondamentales, quelque chose a foiré et une partie de l'espèce est restée coincée au fond du bac à sable. Soyons clairs d'emblée : il n'y a pas de "débat" à avoir. Débattre de mécanique orbitale avec un type qui pense que la Terre est un frisbee surmonté d'un dôme en verre, c'est comme essayer d'apprendre l'horlogerie de précision à un macaque. Ça finit inévitablement avec des pièces cassées, du caca sur le cadran, et le macaque qui hurle victoire parce qu'il a avalé le ressort principal. Mais prenons tout de même quelques minutes pour admirer le zoo. Car le spectacle de ces anciens épidémiologistes de 2020, devenus stratèges géopolitiques en 2022, et fraîchement reconvertis en directeurs de vol de la NASA en 2026, vaut son pesant d'uranium appauvri. Le syndrome du stagiaire BFM et les mystères du fond vert Leur pièce à conviction numéro un ? Le fond vert qui bave et les câbles invisibles. Résumons la pensée de nos Sherlock Holmes de la timeline : la NASA, une agence gouvernementale colossale, capable de concevoir des moteurs qui crachent des milliers de tonnes de poussée, de calculer des trajectoires d'insertion orbitale avec une précision mathématique qui frôle la transcendance, serait en revanche totalement incapable de maîtriser Adobe Premiere Pro. Selon l'élite d'𝕏, ces maîtres de l'ombre de la conspiration mondiale auraient confié la réalisation du plus grand canular du siècle à un stagiaire sous-payé qui aurait oublié d'activer un détourage propre sur fond bleu lors d'un prétendu direct. N'importe quel gamin sur TikTok fait des montages plus propres dans sa chambre, mais la NASA, elle, laisserait traîner des reflets de studio et des zips de harnais à la vue de tous. C'est le paradoxe ultime et schizophrénique du complotiste : son ennemi est à la fois omnipotent, capable de tromper des milliards d'êtres humains et la communauté scientifique mondiale, mais d'une incompétence si crasse qu'il se fait démasquer par "Kevindu73" en zoomant sur une vidéo compressée depuis ses toilettes. Le Pôle Emploi de la Galaxie : l'ère des "Actornauts" Et qui met-on au bout de ces câbles soi-disant visibles ? Des "Actornauts". Il faut au moins leur reconnaître cette fulgurance sémantique. L'idée est d'un comique absolu : le gouvernement mondial recruterait des intermittents du spectacle pour jouer les astronautes en apesanteur. Imaginons la logistique. Des dizaines de milliers de chercheurs, d'ingénieurs, de sous-traitants, de mathématiciens travaillent sur Artemis à travers le monde. Des universités entières, des agences spatiales indépendantes européennes, japonaises, canadiennes, valident des montagnes de calculs thermochimiques et de données télémétriques... tout ça pour justifier l'emploi de quatre acteurs suspendus à des cordes Décathlon devant un ventilateur. Et cerise sur le gâteau de l'absurde : personne ne parle. Jamais. Le secret est si bien gardé qu'aucun technicien, aucun ingénieur, aucun de ces fameux "actornauts" n'a jamais craqué après trois bières au bar du coin. Une logistique du mensonge tellement complexe et parfaite que la théorie des cordes, en comparaison, ressemble à un livre de coloriage pour enfants hyperactifs. La branlette sémantique et le trou noir cognitif Mais attendez, ils ont une "preuve" absolue. Le slip of the tongue. La confession accidentelle. Un astronaute d'Artemis lâche en interview : "C'est la première fois que nous allons aussi loin avec ce nouveau vaisseau", ou "C'est une première pour notre génération". Et là, le cerveau du troll s'allume. Faiblement, certes, comme une ampoule de 5 watts en fin de vie, mais il s'allume. "HA ! IL A DIT PREMIÈRE FOIS ! DONC APOLLO N'A JAMAIS EXISTÉ ! ÉCHEC ET MAT LA SCIENCE !" Nous sommes face à des gens qui souffrent d'un analphabétisme fonctionnel de stade terminal. La simple notion de "contexte" a totalement déserté leur encéphale. C'est la même mécanique intellectuelle ravagée que l'on retrouve chez les adeptes de QAnon, qui cherchent des messages codés satanistes dans une commande de pizzas ou un clignement d'yeux. Un astronaute parle des capacités techniques inédites d'Orion, et le complotiste entend "Je vous avoue tout, Stanley Kubrick a tout filmé au Nevada". C'est une paresse intellectuelle monumentale qui se résume à une stupide boucle récursive : "Je suis trop bête pour comprendre la mission Artemis aujourd'hui, donc je décrète qu'elle est fausse, ce qui prouve rétroactivement que j'avais raison de ne pas comprendre Apollo hier." Imparable. Le Paradoxe du Smartphone (ou l'ironie cinglante) Mais c'est dans la conclusion de cette farce qu'on touche au sublime. Le coup de grâce ironique qui rend la situation presque poétique. Nos génies incompris publient leur "vérité" sur 𝕏. Pour ce faire, ils tapotent sur un écran tactile capacitif, un concentré technologique qui n'existerait pas sans des décennies de recherche fondamentale. Leur smartphone fonctionne grâce à des microprocesseurs gravés à l'échelle nanométrique, obéissant aux lois de la mécanique quantique. Leur tweet fustigeant la NASA est envoyé via des ondes électromagnétiques vers des antennes relais, transite par des câbles sous-marins transocéaniques, et leur propre position est triangulée par des satellites GPS en orbite. Des satellites qui, pour ne pas dériver, doivent constamment appliquer des corrections basées sur la relativité générale et restreinte d'Einstein (le temps ne s'écoulant pas à la même vitesse en orbite qu'à la surface de la Terre). Ils utilisent littéralement l'aboutissement de la science spatiale et physique la plus pointue et la plus rigoureuse de l'histoire humaine pour hurler que la science spatiale est un mensonge. C'est utiliser l'alphabet pour prouver que l'écriture est un mythe. C'est respirer de l'air en hurlant que l'oxygène est une construction sociale. Alors laissons-les scruter les pixels de leurs vidéos en 144p. Laissons-les s'enfoncer dans ce trou noir intellectuel où la gravité de la bêtise est si forte qu'aucune lumière n'en sortira jamais. Pendant ce temps, de vrais esprits, mus par la pensée critique, la curiosité et la rigueur, font décoller des fusées de plusieurs milliers de tonnes pour repousser les frontières du connu. Houston, on a un problème, c'est vrai. Mais il n'est pas en orbite lunaire. Il est sur Terre, il a le Wi-Fi, beaucoup trop de temps libre, et un avis sur tout.

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@sergio_coma Et les Reich crispies au petit déjeuner.

@sergio_coma Ils adoraient les Hitler au chocolat aussi.

Vous croyez que les Nazis ils buvaient du Goebbels Tea ?

@cineMoiJe Je suis devenu fan

@DnldPierre Très bon texte

Ahaha. Le gaucho en carton. (Je l’aimais tellement jadis)

@Angel_Paradize Putain mais quelle poilade 😂😅👌💕

👉❤️❤️❤️ 👉 Franchement ça donne envie. .

@Mr_9426 Alors là t'es vraiment débile ma pauvre. C'est le seul truc écoutable qu'elle a pondu.

J'ai remarqué que vous vous attaquez bcp la pop urbaine française mais pas assez de la pop/country qui sont inecoutables Genre ce son par exemple

@ChefGruel Real Belgian fries are cooked in beef fat. In two stages. And generally, the "Binge" variety is used.

It's not the oil, it's the potato and the process. Homecooked fries are usually made from high sugar potatoes (APs) and fried once in oil. Restaurants use lower sugar potatoes (Kennebecs) that are soaked, rinsed, blanched, and fried to a crispy finish. I still prefer those on the left. The rinsing and blanching removes much of that surface sugar.

@tupacabra Genuis

🔥Hollywood is cooked! I made this $400,000,000 music video in 1 day.

@AlexCroqMac Alors qu'est ce que c'est que ça encore le poptimisme ?? Je connaissais le Hiphoptamtam mais pas le poptimisme...

Complètement raccord avec ma dernière série de tweets. À un moment donné il faut aussi rappeler à quel point le poptimisme a bousillé la musique indépendante

@cpasdeslol_X La jenquile lé innocente.

Un jeune homme cueille une jonquille. Une femme écologiste, furieuse, intervient immédiatement pour lui faire la morale et exige qu’il remette la fleur à sa place, rappelant qu’il faut laisser la nature tranquille et ne pas arracher les fleurs.

@Hazukashi1 Ah ah c'est génial c'est quoi !?

Incroyable. Le White Stripes français. Ça m'agace délicieusement le cerveau.

@transceratopsss Jamais rien lu d'aussi con.

Les hommes qui n'aiment pas les femmes tatouer, c’est en grande partie parce que tatouer = majeur + "je fais ce que je veux de mon corps" et ces sales porcs n'aiment pas qu’une femme ait l’air majeur et en contrôle de soi.

@_sombrinternet Les Charlots font l'Espagne.

Nomme un film classique que TOUT le monde devrait regarder une fois dans sa vie🙂 Je commence : Forrest Gump

@Generations7080 Pauvre débile

Honnêtement, qui écoute encore de la musique des années 60 à 80 en 2026…?🤔

@Eliakim_Art Ben mon pauvre vieux... Je compatis. Ça m'a pris 4 ans à tourner la page moi. C'est long. Allez courage amigo.

Anonyme: J’ai 35 ans et jusqu’à il y a trois mois, j’étais convaincu d’être déjà avec la femme de ma vie. Nous étions ensemble depuis quatre ans. Elle avait six ans de moins que moi. Ce n’était pas une relation compliquée, ni conflictuelle, ni pleine de drames. Au contraire. On voyageait beaucoup, on découvrait des pays, des villages, la mer, la montagne. Je suis avocat, j’ai mon propre cabinet. Elle travaillait dans le design numérique. On avait une vie équilibrée, des projets, une routine saine. Aux yeux de tout le monde, on était “le couple stable”. Depuis plus d’un an, je parlais naturellement de construire quelque chose de plus grand : une maison, un jardin, peut-être un chien, des enfants. Elle participait toujours à ces discussions. Elle me parlait de lumière, de terrasse, de télétravail. On évoquait même des villes où vivre, des écoles, l’avenir. Elle ne m’a jamais dit qu’elle ne voulait pas de mariage, ni que je n’étais pas la bonne personne. J’avais donc l’impression que nous avancions ensemble dans la même direction. Pour son anniversaire, j’ai voulu faire quelque chose de spécial. J’ai réservé une cabane en montagne, à deux heures de la ville. J’ai organisé un dîner avec un traiteur, des bougies, des fleurs. J’ai tout préparé pendant presque deux mois, en secret. J’étais stressé, mais heureux. J’avais l’impression de fermer un chapitre et d’en ouvrir un autre. Le jour J, elle était ravie. On a marché, pris des photos, ri. Pendant le dîner, elle me répétait que c’était le plus bel anniversaire de sa vie. À la fin du dessert, j’ai respiré un grand coup, sorti la bague… et je me suis agenouillé. Je n’ai même pas pu finir ma phrase. Dès qu’elle m’a vu à genoux, elle a commencé à dire “non… non… non…”. J’ai cru qu’elle était sous le choc. J’ai souri nerveusement. Mais elle a fondu en larmes, s’est levée, est partie en courant dans la cabane. Les personnes qui avaient organisé le dîner me regardaient sans savoir quoi faire. Je l’ai suivie. Elle faisait déjà sa valise en pleurant. Elle répétait : “Je suis désolée… mais je ne peux pas… Je ne t’aime pas comme tu m’aimes… Je ne me vois pas passer ma vie avec toi.” Je pensais qu’elle paniquait, qu’elle avait peur de l’engagement. Je lui ai demandé si c’était une blague, si elle avait besoin de temps. Elle m’a regardé droit dans les yeux et m’a dit : “Quand je t’ai vu à genoux, toute ma vie m’est passée dans la tête… et tu n’étais pas dans ce futur.” Cette nuit-là, elle est partie. Je suis resté seul dans la cabane, avec la table dressée, les bougies encore allumées, et la bague dans la poche. Les semaines suivantes ont été un chaos. Je pleurais sans contrôle. Je buvais seul chez moi. J’ai arrêté d’aller travailler pendant plusieurs jours. J’ai annulé des rendez-vous professionnels, ignoré des appels. Je dormais mal, je revoyais la scène en boucle. Puis est venue une phase étrange. Je sortais tout le temps. Soirées, musique, rires, photos. En apparence, j’allais mieux. Mes amis pensaient que je tournais la page. En réalité, je fuyais juste le silence. Aujourd’hui, c’est l’inverse. Je ne sors presque plus. Je vais au travail par automatisme. Je suis irritable, fatigué, vide. Je me réveille parfois avec un poids sur la poitrine sans raison. Je pense encore à elle, pas seulement avec de la tristesse, mais avec de l’incompréhension. Je me demande quand tout a commencé à se fissurer sans que je le voie. Une amie m’a conseillé de consulter. J’ai accepté. Mon premier rendez-vous est dans deux jours. Je n’ai pas de morale, pas de leçon, pas de fin positive à raconter. J’ai juste cette histoire… et ce vide. Est-ce qu’on se remet vraiment d’un “non” aussi brutal ? Comment on reconstruit confiance et envie quand tout semblait solide ? Et surtout… comment on fait pour arrêter de penser à une vie qui n’existera jamais ?