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@GermanGarciaBa2

«No hay Dioses. No hay Demonios. No hay Paraíso. No hay Infierno. Solo el maravilloso universo que nos rodea». — Carl Sagan

Madrid, Spain Katılım Aralık 2020
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Ramón Álvarez de Mon
Ramón Álvarez de Mon@Ramon_AlvarezMM·
Pues ni con un 2-0 muy triste y la liga perdida, te pitan este penalti. Segunda vez que le parten la cara a un jugador del Madrid sin revisión del VAR. x.com/soccerbullers/…
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Gabriel
Gabriel@gabicho1985·
@Ramon_AlvarezMM Eso no es penal nunca. Bueno si has jugado fútbol lo sabrías
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Frontera Espacial
Frontera Espacial@FronteraSpacial·
📆⏰ HORARIOS LANZAMIENTO ARTEMIS II MAÑANA la NASA lanza #ArtemisII a la Luna con el SLS 🚀🌕 ¡3,2,1,... DESPEGUE! — 22:24 UTC 🗺️ 00:24 🇪🇸 (2 abril) / 23:24 🇮🇨 19:24 🇦🇷🇨🇱🇵🇾🇺🇾 18:24 🇧🇴🇨🇺🇻🇪🇩🇴🇵🇷🇺🇸ᴇᴛ 17:24 🇪🇨🇵🇦🇵🇪🇨🇴🇺🇸ᴄᴛ 16:24 🇨🇷🇬🇹🇭🇳🇲🇽🇳🇮🇸🇻🇺🇸ᴍᴛ 15:24 🇺🇸ᴘᴛ ¡COMPARTE!🔁❤️
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German
German@GermanGarciaBa2·
@finallyxpablo Eso de sin opción del balón. De verdad te lo crees?… parece que una revisión el el oculista no te vendría mal
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🅿
🅿@finallyxpablo·
Como os lo cuento. Le sacan roja a un tío que se le ha ido la cabeza y ha pegado un patadón sin opción del balón y el tío se ha negado a salirse varios minutos y el árbitro ha ido a explicarle personalmente la decisión a Arbeloa. ¿Pero cómo permiten eso? ¿Qué pleitesía es esta?
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Rimanegra
Rimanegra@Rimanegra_·
Me he comprado unos auriculares con cancelación de ruido y cuando pongo reggaetón no se escucha nada. La mejor compra de mi vida.
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German
German@GermanGarciaBa2·
@Reycholosimeone Es que en mi vida he visto una roja tan amarilla!!! Merece esas explicaciones y mas
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REY CHOLO
REY CHOLO@Reycholosimeone·
En mi vida he visto que vaya el árbitro al entrenador a darle explicaciones sobre una roja. De una manera tan servil, tan pelota. Qué bochorno.
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German
German@GermanGarciaBa2·
@CORTELLET @Elchymou Con los criterios arbitrales actuales en la liga española a nadie le pitan esos penaltis. Bueno, a nadie no…🙄
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Brother84
Brother84@CORTELLET·
@Elchymou En tu vida has jugado a futbol si dices que eso no es penalti . En carrera cara porteria y opcion manifiesta de gol , por muy leve que sea el contacto es suficiente para desestabilizar-te .
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Eva_RMCF
Eva_RMCF@Elchymou·
HAN PITADO PENALTI por esto. Si, por esto. ES absurdo competir en esta liga ADULTERADA. Hasta cuando?
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Gaston Giribet
Gaston Giribet@GastonGiribet·
Mi libro de Agujeros Negros, con la contratapa de José Edelstein y la ilustración de Cristian Turdera. No puedo pedir más. Ah, sí ... que lo compren :)
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Marcela Quintero
Marcela Quintero@Marcela252016·
Te despiertas y es 1990. Sin wifi. Sin celulares. Sin redes sociales. Sin navegar por internet ¿Qué es lo primero que haces?
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Ramón Álvarez de Mon
Ramón Álvarez de Mon@Ramon_AlvarezMM·
El vídeo de los 124 años Del Real Madrid
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Patricia Colón
Patricia Colón@PatColon·
Me estoy divirtiéndo mucho con los post que me llegan de los Australianos. Están sembrados: .Alright. Let’s talk about this absolute geopolitical shitshow for a second. So picture the scene. You’ve got Spain, right. A normal country. Tapas. Siestas. People arguing about football and drinking wine in the sun. And suddenly they wake up one morning and Donald Trump is on television basically screaming: “IF YOU DON’T HELP ME BOMB IRAN I’M CUTTING OFF TRADE.” Mate… what the fuck is this? Is this foreign policy or a drunk bloke threatening to leave a group chat? And Spain’s Prime Minister Pedro Sánchez comes out and says the Middle East escalation is a “disaster.” Which, by the way, is the most polite European way possible of saying: “THIS IS A FUCKING TRAIN WRECK.” Because Europeans don’t scream like Americans do. They just calmly sip an espresso and go: “Yes… this situation is extremely concerning.” Which translates to: “WHO GAVE THE TODDLER THE NUCLEAR CODES?” Now here’s the bit that makes this whole thing even funnier. Spain said no to letting the U.S. use joint military bases on Spanish soil for the strikes on Iran. And suddenly Donald Trump is like: “FINE. NO TRADE WITH SPAIN.” Mate… that’s not diplomacy. That’s a bloke flipping the Monopoly board because he landed on someone else’s hotel. Can you imagine the conversation in Madrid? Spanish officials sitting around a big table going: “So the Americans want to use our bases to bomb Iran.” And one guy at the back just slowly raises his hand like: “Maybe… we DON’T join the Middle East apocalypse today?” And everyone goes: “Yeah. That sounds reasonable.” Meanwhile Trump is pacing around the Oval Office like a bloke who just lost a bet at the pub. “You guys don’t wanna help bomb Iran? FINE. NO PAELLA FOR YOU. NO OLIVE OIL. NO TOURISTS.” Mate, Spain’s entire national reaction was probably just: “Okay.” Because here’s the reality nobody in Washington seems to understand. The rest of the world is exhausted with this cowboy shit. You bomb someone. Then you threaten someone else. Then you scream at your allies. Then oil prices explode. Then the global economy starts coughing up a lung. And then everyone acts surprised like: “How did this happen?” HOW DID IT HAPPEN? Mate it happened because the global strategy right now looks like it was written on the back of a fucking napkin at a steakhouse. And Spain just looked at the whole thing and went: “Nope.” Which honestly might be the most adult response anyone’s had in this entire mess. Because while Washington is running around lighting geopolitical fireworks, countries like Spain are standing there going: “You realise we have trade routes, energy markets, and 450 million Europeans who would quite like NOT to start World War Three today, yeah?” But of course Trump’s response is: “Cut off trade!” Mate Spain exports $20 billion worth of stuff to the U.S. Wine. Cars. Machinery. Food. You’re gonna cut that off because they wouldn’t let you use their backyard to launch missiles? That’s like threatening to divorce your wife because she won’t lend you the car to rob a bank. “YOU’RE NOT SUPPORTING MY VISION!” Your vision is a fucking felony, mate. And here’s the funniest part. This whole tantrum actually makes Spain look like the only sober bloke at a 3am house party. Everyone else is smashing furniture, lighting fireworks inside, punching holes in the wall. And Spain’s standing in the kitchen holding a glass of water going: “Guys… maybe we should all calm the fuck down.” So yeah. Pedro Sánchez calling this a “disaster” might actually be the most accurate understatement of the decade. Because when the adults in the room start using words like disaster… It usually means the rest of the room is on fire and someone’s trying to fix it with a fucking flamethrower. ~Gman
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Madrid, Spain 🇪🇸 English
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German
German@GermanGarciaBa2·
@ElPathakkkkerr9 @KromicB Jet pac !!! Que recuerdos, me acordaba del juego pero no del nombre… Gracias!!
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ElKurgan
ElKurgan@ElPathakkkkerr9·
@KromicB Iba a casa de un amigo a jugar,después me regalaron el Amstrad CPC por reyes.Felicidad plena ,y si daba error jugabas aún con más ganas.Los juegos a los que estaba enganchado eran el Jet Pac y este mismo,el Commando
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KROMIC BRUCK
KROMIC BRUCK@KromicB·
Explícale tú a un nacido en los 2000 que así era como sonaba la felicidad en nuestra infancia y adolescencia:
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Bella
Bella@pinupseniorgirl·
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MentalidadFeroz
MentalidadFeroz@MentalidadFeroz·
Cómo los Países Bajos ocultan su basura bajo tierra para mantener las ciudades impecables🗑️❌
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