Germignon® 🇫🇷 🇪🇺

Nous nous sommes rencontrés en avril 2015 au concert @indochinetwitt donné a Milan. Aujourd’hui elle m’a dit oui dans cette même ville. Merci @nicolasirkis @oLidESaT_ d’avoir offert cette petite étincelle. #indochine

@BabouLampe @afpfr Elle radote mamie?

@Germignon12 @afpfr Difficile, de comparez, puisque vous vous n'avez même pas le courage de l'afficher votre gueule, Quant à moi, mon mari me satisfait pleinement, je n’ai donc nul besoin d’un minitel rose ni de travailleurs du sexe exploitées par des proxénètes

📺 La commission parlementaire sur l'audiovisuel public est "un cirque" et "je ne suis pas un clown": le milliardaire Xavier Niel a violemment mis en cause le rapporteur de cette commission, le député ciottiste Charles Alloncle. ➡️ u.afp.com/SbXq

@JphTanguy Lui au moins n’a pas volé l’argent public

Ces roitelets de milliardaires socialo-macronistes ne supportent aucune contradiction. Des clowns bouffis d’argent public. Toujours utile de se souvenir de l’adage romain : « Il n’y a pas loin du Capitole à la roche tarpéienne ».

@2_expat Je peux ouvrir une cagnotte pour offrir un aller simple à ces gens?

"Des milliards de gens qui z'ont cru".

@RaphJV J’ai les deux. Et la Xbox reste toujours silencieuse et ne m’a jamais affiché la page « trop de chaleur » Et la ps5 n’a pas le Bluetooth!!!!!

Et certains viennent encore dire que la PS5 est plus quali niveau ingénierie… 🙄 Depuis leurs sorties tout le monde s’est accordé à dire que les SeriesX étaient au-dessus. Dommage que les ventes n’aient pas suivies… comme quoi…

@WilliamReymond Elle va pas lacher des infos pour se venger ?

🚨🚨 C’est la panique à Washington et notre ÉDITION SPÉCIALE - BREAKING NEWS va être 🔥🙀🍿👀🚀🤪 Rendez-vous à 21h-15h Lien 👇

Le Trump-tanic coule en direct (et la Maison Blanche nous jure que c'est un sous-marin) Vous pensiez sincèrement que le sommet absolu de l'incompétence de cette semaine était détenu par Pam Bondi ? Résumons l'exploit de l'Attorney General : foirer magistralement le dossier Epstein et, dans un élan de génie absolu, envoyer par erreur les preuves à charge des documents secrets de Mar-a-Lago directement à l'opposition démocrate. Un suicide professionnel d'une pureté cristalline. D'ailleurs, la sentence vient de tomber : pendant que Trump déclarait publiquement qu'elle faisait un "travail formidable" (la fameuse technique du baiser de la mort), il lui annonçait en privé que son mandat touchait à sa fin. Mais face à cette prouesse, Donald Trump, piqué au vif qu'on puisse lui voler la vedette du naufrage, a manifestement posé son verre en disant : "Hold my Diet Coke". Ce qui s'est déroulé ces dernières 24 heures aux États-Unis n'est plus de la politique. C'est une tragi-comédie en mondovision, un effondrement narratif si colossal que même les scénaristes de Veepl'auraient refusé pour manque de réalisme. Sortez le pop-corn, on décortique le plus grand crash de communication de la décennie. Acte I : Le "Off" (ou comment braquer sa propre base électorale) Avant même que Trump ne prenne la parole officiellement, la Maison Blanche a accompli un exploit technique digne de Pierre Richard : uploader par erreur sur YouTube une vidéo d'un déjeuner privé de Pâques. Dans ce "Off", le Président se lâche devant un parterre de soutiens évangéliques et de pasteurs. L'aveu est d'un cynisme sidérant. Trump y admet que la petite expédition punitive en Iran coûte la bagatelle d'environ un milliard de dollars par jour. Alors, comment financer ce caprice martial et ses réductions d'impôts massives (le fameux projet de loi "One Big Beautiful Bill") ? C'est simple : il annonce son intention de sabrer dans Medicare, Medicaid et la Social Security. Comprenez bien la manœuvre : le type s'apprête à faire payer sa guerre au Moyen-Orient en sacrifiant les frais médicaux et les retraites de sa propre base électorale. Du côté du Parti Républicain, c'est la panique absolue. Le Speaker de la Chambre, Mike Johnson, fait face à une mutinerie ouverte de ses propres troupes. Les élus modérés, terrifiés à l'idée de devoir expliquer aux retraités de la classe ouvrière du Midwest qu'ils devront vendre un rein pour payer leur insuline, fuient le navire pour sauver leur siège aux élections de mi-mandat. Acte II : La Guerre de Schrödinger Puis vient le moment solennel de l'allocution. Le bureau ovale, l'adresse à la nation historique... Ah non, pardon, Trump est debout dans le Cross Hall de la Maison Blanche. Les yeux mi-clos, cherchant son souffle avec la peine d'un marathonien asthmatique, il lit son prompteur comme s'il découvrait la langue anglaise en direct. L'énergie est si basse qu'on se croirait à une veillée funèbre. Sur le fond, c'est le paradoxe absolu. Une "guerre quantique". D'un côté, Trump annonce triomphalement que les objectifs stratégiques sont "presque terminés" et que l'Iran n'est "essentiellement plus une menace". Mais dans la même respiration, il promet de bombarder le pays "extrêmement fort" pendant les deux à trois prochaines semaines. On a gagné, la mission est un succès total, mais on va quand même tout raser pendant un mois. Logique imparable. Le plus beau ? Le motif officiel de cette guerre était de neutraliser la menace nucléaire iranienne. Face à la presse, Trump avoue en substance qu'il s'en moque éperdument. L'uranium est "tellement profond sous terre" qu'il ne compte même pas s'en préoccuper. Résultat de ce coup de génie stratégique : l'armée américaine a pulvérisé les infrastructures civiles et militaires de l'Iran, mais leur laisse 440 kg d'uranium hautement enrichi, de quoi fabriquer une douzaine de têtes nucléaires. L'Iran n'a plus rien à perdre et a désormais toutes les raisons d'accélérer la militarisation de son stock. On applaudit l'artiste. Acte III : Géopolitique de bac à sable et recadrage des "Adultes" C'est ici que le discours passe du ridicule au dangereux. Sur la question brûlante du détroit d'Ormuz (par où transite une artère vitale du pétrole mondial), Trump lève les mains en l'air et se dédouane totalement. L'Amérique n'en a "plus besoin", alors que les pays européens et asiatiques aillent se débrouiller pour sécuriser la zone eux-mêmes en allant "prendre et protéger" le détroit. En gros : "On a cassé le jouet, allez chercher les morceaux vous-mêmes au milieu des missiles balistiques iraniens". La réaction des alliés ne s'est pas fait attendre, et c'est une humiliation en mondovision. Emmanuel Macron, en déplacement à Séoul, a sorti la sulfateuse diplomatique. Il qualifie l'idée de rouvrir Ormuz par la seule force militaire de totalement "irréaliste" et tacle le président américain sans ménagement : "Quand on est sérieux, on ne dit pas le contraire de ce qu'on a dit la veille tous les jours". Pendant ce temps, à Londres, le Royaume-Uni organise une réunion de crise d'urgence virtuelle avec une quarantaine de pays pour gérer le blocage du détroit. L'intégralité du G7 est présente, aux côtés des Émirats et de Bahreïn... à l'exception notable des États-Unis. Washington est officiellement mis sur la touche par ses propres alliés, relégué au rang de partenaire non fiable. Et au Pentagone ? C'est l'asile à ciel ouvert. Le Secrétaire à la Guerre, Pete Hegseth, tweete avec allégresse qu'il va ramener l'Iran "à l'âge de pierre" (Back to the Stone Age). Pendant qu'il joue les cow-boys sur les réseaux sociaux en revendiquant l'absence de pitié ("no quarter"), les conseillers juridiques de son propre ministère font circuler des mémos paniqués. Ils l'avertissent que sa rhétorique enflammée l'expose directement, lui et ses troupes, à des poursuites pénales pour crimes de guerre selon le droit international et le code de justice militaire. Acte IV : Le Krach Express ou l'avènement de la "Warflation" Si le but de cette allocution télévisée était de rassurer les marchés financiers, on peut officiellement parler de désastre absolu. Les opérateurs économiques ont compris le message sous-jacent : Ormuz va rester bloqué, l'Amérique s'en lave les mains, et la guerre va s'éterniser. La sanction a été immédiate. Le marché de l'énergie a réagi avec une volatilité extrême. Le baril de Brent a explosé à la hausse, dépassant les 109 dollars , tandis que le WTI a flambé à plus de 111 dollars. L'impact sur l'économie réelle américaine est instantané : la moyenne nationale du gallon d'essence a franchi la barre douloureuse des 4,06 dollars. L'inflation par la guerre, ou "warflation", est là, et elle va détruire le pouvoir d'achat des ménages américains de façon foudroyante. À Wall Street, c'est le bain de sang. Le S&P 500, le Dow Jones et le Nasdaq ont tous plongé dans le rouge. Mais le phénomène le plus fascinant reste l'effondrement simultané des valeurs prétendument "refuges". L'Or et le Bitcoin ont dévissé de concert avec les actions. Pourquoi ? À cause d'une crise de liquidité brutale et de la mécanique implacable des appels de marge (margin calls). Les grands fonds d'investissement et les acteurs étatiques, pris à la gorge par l'effondrement de leurs portefeuilles actions, ont été contraints de liquider massivement leurs actifs rentables en urgence (or et cryptomonnaies) pour couvrir leurs pertes colossales. Conclusion : L'orchestre joue pendant que le navire coule Où en sommes-nous aujourd'hui ? La situation est tellement stratosphérique que même les alliés historiques du Président commencent à s'étrangler. L'idée d'invoquer le 25ème amendement n'est plus un simple fantasme de l'opposition démocrate. C'est Ty Cobb en personne, l'ancien avocat de la Maison Blanche sous la présidence Trump, qui a pris la parole pour qualifier le comportement du Président d'"insane" et demander publiquement pourquoi le Cabinet n'activait pas la procédure de destitution interne. Le Trump-tanic ne se contente pas de couler en silence. Son capitaine vient de saborder la salle des machines avec un discours chaotique, de jeter les canots de sauvetage au visage des alliés qu'il insulte, et de promettre à ses passagers de la classe économique qu'ils allaient devoir payer leur propre gilet de sauvetage en coupant dans leur assurance maladie. C'est brillant de bêtise. C'est terrifiant de réalité. Et le pire dans tout ça ? Nous ne sommes que le 2 avril 2026. L'histoire n'a même pas fini de s'écrire. PS : Un grand MERCI à @WilliamReymond et @Maintenantoff pour leur incroyable live d’hier soir, d’où provient une grande partie de mes infos, je vous invite à regarder leur émission de ce soir à 21h00 (GMT+1)

@BabouLampe @afpfr C’est sûr que vu ta gueule, je comprends que le sexe te fasse peur

Bien sûr, il vaut mieux attaquer le rapporteur pour justifier son absence plutôt que d’admettre qu’il ne veut pas que les Français sachent qu’ils se gavent avec leurs impôts. Petit rappel : Niel est un ami des Macron et il a fait fortune dans l’industrie du sexe ! comme la plupart de ceux qui gravitent autour de ce couple malefique

@barriere_dr Énormément de boites font pareil

Juste sur ce passage c’est quand même très problématique. Tout le monde fait ça ?

@LemotCambronne Ils commencent à sacrifier les cerveaux….

🇺🇦🇷🇺 Je ne sais pas si on se rend compte de la détresse absolue dans laquelle le Kremlin se trouve pour en arriver là Il a pu tenir en allant chercher de pauvres moujik au fin fond de l’Oural, quand ils crevaient, ça faisait pas trop de bruit Là ca va être différent 👀

@_3emeOeil Qu’ils aillent se faire foutre ces ignorants

🌕 A quelques heures du lancement d'Artemis II, encore près d’1 Américain sur 10 pense que l’Homme n’est jamais allé sur la Lune... Selon plusieurs sondages récents, environ 10 % des Américains doutent encore des missions Apollo 🤯 Pourtant, entre 1969 et 1972, la NASA déclare avoir envoyé 12 astronautes marcher sur la Lune, et avoir des preuves massives : images, roches lunaires, mesures scientifiques… Quel est votre avis sur le sujet ?

Can we start the longest running thread of cat pics?

@AfterRMC @gilbertbrisbois Le problème n’est pas d’avoir laissé partir canal, un appel d’offres peut se perdre. C’est surtout les réactions narquoises des présidents de club qui ont insulté canal en leur disant que la l1 serait enfin payée a sa juste valeur. Comme ci canal sous payait la l1

🗣💬 Antoine Kombouaré : "Ça reste une immense connerie pour la Ligue 1 d'avoir laissé partir Canal+. Si ça avait été un entraîneur, Vincent Labrune aurait été viré. Lui n'a pas été viré et ce n'est pas normal. Les dirigeants ont fait leur choix, à eux d'assumer maintenant."

@Apple_Geek_Actu Acheté d’occasion. C’était incroyable. J’adorais le tactile des touches. Tu pouvais regarder les albums, t’avais des jeux.

✨Aujourd’hui, nous célébrons les 50 ans d’Apple Quel a été votre tout premier produit Apple ? Celui qui vous a fait entrer dans l’univers Apple… 📱💻 Moi, mon tout premier produit Apple, c'était l'iPod mini 🎵 Partagez vos souvenirs en commentaire 👇

@Cladounnet Heeeeey!!! (Ok j’ai pas mis l’avant)

J'en citerai quatre : - Renault Fuego - Renault Clio Williams, et autres éditions - Peugeot 206 - Peugeot 406 Coupé

Artemis II will lift off tomorrow, fly around the moon and return safely back to earth. It starts with the six engines producing 8.8 million pounds of thrust and ends with a splashdown off the coast of California and a ship recovering the astronauts and capsule. Here’s an animation of many of the dynamic and exciting steps that happen in between!

@CL16_inside Au moins, pas de distraction cet ete

Ferrari’s development is dead, it’s over guys. How do you expect the engineers to work well if they’re sad. Charles had made them happy. Italy destroyed them with the game tonight (World Cup)

La réaction des Italiens lorsqu’ils ont appris qu’ils allaient affronter la Bosnie en barrages 🥶

Un jeune Italien, il aura connu 2 guerres, 5 confinements et aucune coupe du monde. Génération sacrifiée

@FFLose @DarkVador_Off On peut offrir Deschamps après 🤷🏻‍♂️

J'ai bien envie de relancer une sorte de défi. Le défi : Pendant 10 jours, on publie chaque jour un livre qui a eu un impact profond sur nous. Pas besoin d'explications, la couverture du livre suffit. On commence aujourd'hui ?