Patrice Deshoux

À 25 ans, fraîchement diplômé d’une école de commerce du « Top 5 », tu décroches un poste de Chef de Produit Innovation chez un géant de la cosmétique qui jure sur la tête de l'écologie que ses emballages en plastique recyclé vont sauver l'Amazonie. Ton salaire est correct, mais surtout, t'as des tickets restos à 11 balles et un pass Navigo remboursé à 100 %. Ton N+2, un type nommé Gonzague qui porte des vestes de costume avec des baskets blanches impeccables, te tape sur l'épaule en te disant que « le futur est digital » et que dans trois ans, tu seras Head of quelque chose. ​En 2021, en pleine vague de variantes grecques du Covid, la boîte décide de surfer sur la tendance "Work from Anywhere". Le CEO publie une vidéo sur LinkedIn, filmée en 4K avec un flou artistique derrière lui, expliquant que le bureau est un concept du XIXe siècle. Tu vends ton canapé IKEA et tes meubles en kit, et tu convaincs ta meuf, Julie, graphiste freelance, de partir vivre l'aventure "Digital Nomad" au Portugal. ​Vous louez une villa à Ericeira avec vue sur l'Atlantique. Tu bosses sur ton MacBook Pro face à l'océan, tu fais du surf entre deux réunions sur la stratégie "E-commerce 2030", et tu postes des stories avec le hashtag #LifeBalance. Tu te sens comme un génie de la finance : tu gagnes un salaire parisien en payant des bières à 2 euros. Julie parle de se marier, vous adoptez un Golden Retriever nommé "Cucky" et vous commencez à regarder pour acheter une ruine à rénover dans l'Algarve. ​Le retour de bâton corporatiste arrive en ​Janvier 2025. Un lundi matin, alors que tu prépares ton latte matcha, tu reçois une convocation pour un "Townhall" urgent. Le nouveau DRH, un mec qui a l'air d'avoir été sculpté dans du marbre et de la haine, annonce la fin de la récréation : ​"La culture d'entreprise s'effrite. L'innovation naît de la sérendipité des couloirs. Retour au siège obligatoire sous 30 jours, ou démission." ​Julie te regarde avec des yeux de videur de boîte de nuit. Elle refuse de quitter le soleil pour retrouver la grisaille de la ligne 13. Elle garde la villa, le chien, et te laisse gérer le déménagement en solo. Tu rentres à Paris en urgence, mais le marché immo a explosé : tu finis dans un 19m² sous les combles à Levallois, payé une fortune, où tu dois te doucher assis. Tu n'as plus de voiture, plus de meuf, et Wifi te manque plus que Julie. ​L'exécution par le curseur ​On est en 2026. Tu passes tes journées à faire des reportings Excel et des présentations de 60 slides que personne ne lit. Un jeudi, à 17h30, Gonzague t'appelle dans son bureau vitré qui sent la bougie hors de prix. Il n'a plus ses baskets blanches, il a l'air grave. ​Le constat : "Écoute, on a implémenté un agent autonome de gestion de catalogue. Il rédige les fiches produits, analyse les tendances et optimise le SEO en temps réel." ​La sentence : "En gros, ton job de production est fait par l'outil en 12 secondes chaque matin. On n'a plus besoin d'un Chef de Produit, mais d'un 'Vérificateur de Flux' payé au SMIC. C'est ça, ou la porte." ​Tu sors du bureau, tu marches sous la pluie jusqu'à ton studio minuscule. T'as 30 piges, des cernes jusqu'aux genoux, et tu réalises que ton expertise en "stratégie de marque" pèse moins lourd qu'un script Python codé par un gamin de 19 ans à Bangalore. Tu ouvres une boîte de thon en regardant une story de Julie qui caresse Cucky sur une plage ensoleillée avec son nouveau mec, un prof de fitness portugais qui n'a jamais entendu parler d'un PowerPoint de sa vie.

Richelieu: "Qu’on me donne six lignes écrites de la main du plus honnête homme, j’y trouverai de quoi le faire pendre" Aujourd'hui, une seule ligne suffit.

@LanceurI Non, ils ont ete alertes a multiple reprises. Ce qui est en cause c est trop de gerants dans les organisations ( manager de ceci, team leader de cela, chef de projet, chef de programme, product owner, organisation matricielle...) et aucun responsable

💥 Quand un gamin de 15 ans se retrouve devant des "experts" en cyber sécurité c'est que les dits experts ne sont pas vraiment bien formés ! Le France encore à la traîne sur un sujet des plus délicat : la protection de nos données personnelles !!!

@davidlisnard Action !

Le 15 avril 2026, l'Agence nationale des titres sécurisés a été piratée. Entre 12 et 19 millions de Français peuvent avoir vu leurs données personnelles exfiltrées. La cause ? Une faille dite IDOR. En clair, il suffisait de modifier un chiffre dans une requête pour accéder aux données d'un autre utilisateur. Le pirate lui-même a qualifié cette faille de « vraiment stupide ». L’organisme public piraté porte un nom qui devrait faire réfléchir Matignon : Agence nationale des titres SÉCURISÉS. Elle gère les passeports, les cartes nationales d'identité, les permis de conduire, les cartes grises de millions de Français. Elle a été incapable de protéger ses bases de données contre une attaque qu'un étudiant en première année d'informatique aurait pu repérer. Tout est là. L'État vous ordonne de basculer à la pompe à chaleur, vous impose le modèle de votre prochaine voiture, vous autorise - ou pas - n’importe quel projet local, vous interdit de travailler le 1er mai. Mais quand il laisse fuiter les données d'identité de jusqu'à 19 millions de citoyens, c'est à eux de se débrouiller. Voilà la France de 2026. Un État obèse, intrusif, donneur de leçons, et incapable d'assurer ce pour quoi il existe : la sécurité des Français dans la rue comme dans les serveurs, la justice qui condamne et qui exécute, la défense de la nation, la qualité de l'instruction. Un État qui prend tout, qui dirige tout, qui rate tout ou presque. Un théâtre de marionnettes où tout sonne faux, depuis le téléphone des particuliers jusqu'aux engagements budgétaires. Cette dérive a un nom et une date. Elle commence en 1981 avec ce socialisme français qui n'a jamais été congédié, qui a contaminé la droite, l'administration et les esprits. Il a fait de la France un pays plus pauvre, plus endetté, plus angoissé, plus contrôlé. Il faut en sortir. Cela ne se fera ni par la nostalgie, ni par la radicalité de pacotille, ni par les mêmes équipes qui ont produit le désastre. Cela exige une rupture précise : rendre l'État à ses missions régaliennes, et la liberté aux Français. Vivement ! lefigaro.fr/faits-divers/f…

Activist: "Drinking milk is for baby cows, not humans." Farmer: "Humans have been drinking it for 10,000 years." Activist: "We're the only species that drinks another species' milk." Farmer: "We're also the only species that cooks food, wears clothes, and writes books. Should we pack those in too?" Activist: "It's unnatural." Farmer: "So are antibiotics. Refusing those next time you get pneumonia?" Activist: "That's different." Farmer: "How? Both are things humans do that other animals don't." Activist: "Milk is meant for calves." Farmer: "Wheat is meant to reproduce the wheat plant. And yet here you are eating bread." Activist: "Most humans are lactose intolerant." Farmer: "Most humans of European descent aren't. We evolved the trait. That's how evolution works." Activist: "It's still weird." Farmer: "Weirder than flying across continents in a metal tube? Weirder than arguing with a stranger on a phone you didn't build, charged by electricity you can't generate, about food produced by a farmer you've never met?"

En 1907, on posait une pierre, on appelait le curé, et hop, on faisait tourner les machines. Imaginez un peu : vous êtes en 2026, un entrepreneur Breton plein d’entrain, avec une idée de génie : monter une petite conserverie de petits pois et de pâté. Pas de bol, on est au XXIe siècle. Étape 1 : Achat des terrains - Vous repérez un joli champ à Pouldreuzic. Premier obstacle : l’enquête publique. Une association « Sauvons les limaces mélancoliques de Bretagne Sud » dépose un recours. Le préfet exige une étude d’impact sur la flore, la faune, les chauves-souris, les vents dominants et l’âme collective du village. Pendant ce temps, un monument historique invisible à 47 km est découvert. Votre terrain devient subitement « zone de co-visibilité ». Il faut peindre l’usine en vert lichen certifié bio et la rendre semi-enterrée pour ne pas choquer les mouettes. Bonus : un criquet protégé squatte la parcelle. Halte aux travaux ! Étape 2 : Pose de la première pierre (1907 : 4 jours après l’achat. Aujourd’hui : année 3) Vous obtenez enfin le permis de construire. Sauf que l’association « Non aux Pois » (dirigée par un ancien cadre d’ONG reconverti en militant à temps plein) fait un référé. La commission de sécurité, la DDT, l’ARS, la DREAL, la DRAC et le Syndicat des Radiesthésistes Agréés veulent tous leur mot à dire. Il faut aussi un bilan carbone, un plan de mobilité douce (vélo pour les camions ?), une étude sur les nuisances olfactives du pâté et une consultation des riverains à 10 km à la ronde. Un voisin estime que « l’usine va baisser le prix de l’immobilier et attirer des touristes vulgaires ». Étape 3 : Arrivée des autoclaves (1907 : 3 semaines. Aujourd’hui : 5 ans et demi) Les machines arrivent enfin du port de Brest.Douane écologique : certification REACH, normes ISO 14001, label « Entreprise engagée pour la transition » (payant). L’inspection du travail exige que les autoclaves soient accessibles aux personnes à mobilité réduite… même si c’est du lourd industriel. Un député écolo pose une question écrite à l’Assemblée : « Cette conserverie est-elle compatible avec les objectifs de neutralité carbone 2050 ? » Réponse du ministère : nouvelle étude. Étape 4 : En 2026, pas de bénédiction religieuse. Mais une consultation citoyenne sur l’application « Démocratie Participative Locale » doit donner un avis sur le projet. Une pétition d'opposants sur le thème « Le petit pois, symbole patriarcal colonialiste ? » est lancée. L’avis de la Commission Nationale du Débat Public est sollicité du fait du montant du projet. Étape 5 : Première production (1907 : 2 mois et demi après l’achat. Aujourd’hui : 2045, en Hongrie) Vous finissez par produire vos premiers bocaux.Mais un contrôle de la DGCCRF révèle que l’étiquette n’est pas assez visible pour les malvoyants. L’usine doit être rebaptisée « Atelier de transformation durable et inclusif de légumineuses locales ». Et évidemment, un reportage d'Elise Lucet intitulé « Derrière le pâté : la face cachée de l’industrie bretonne » sort pile au lancement. En 2026, on remplit 147 formulaires Cerfa, on finance 15 études, on négocie avec 8 administrations, on apaise 10 associations, et on finit par exporter l’idée en Pologne où tout le projet voit le jour en 9 mois.

Pour faire cette merde de surimi !!

En plus des neuf pays traditionnels, qui correspondent aux bandes du "Gwenn-ha-du", il existe en #Bretagne une multitude de micro-pays historiques, faconnés par l'histoire et la culture, qui font la richesse et la diversité du pays breton, du Bas-Leon au Vignoble nantais

@LeDantecJPh @NhuBretagne Vous voulez créer une révolte ? Kig ha farz est une spécialité uniquement du Finistère Nord (pays Léonard). Le faire dans le Sud serait considéré comme de l'appropriation culturelle.

@NhuBretagne Qu'est-ce qu'on attend pour créer le canon breton avec kig ha farz krampouz hag all... Voilà qui pourrait éventuellement redynamiser notre identité. A réfléchir...

✅ À Kemper, un simple "banquet français" … vraiment ? Derrière ces « banquets français », organisés par Le Canon Français, se joue bien plus qu’un moment de convivialité. Car ces événements s’inscrivent dans une dynamique plus large, décrite par certains comme une véritable « bataille culturelle » . En #Bretagne, la question devient brûlante : peut-on venir ici, reprendre nos codes bretons, et les utiliser pour promouvoir un récit national qui n’est pas le nôtre ? Entre interdiction municipale par des jacobins de gauche et stratégie d’implantation culturelle par des jacobins de droite , le débat dépasse largement Quimper / Kemper.. 👉 Asservir la Bretagne, la servir … ou s’en servir ? 👉 À vous de juger : nhu.bzh/banquet-franca…

Raphaël Enthoven ? Laissez-moi rire ! Raphaël Enthoven, ou l'imposture en costume d'héritier Enthoven coche toutes les cases du philosophe de pacotille estampillé Saint-Germain-des-Prés. Toute sa carrière tient sur trois béquilles : le prestige paternel, Jean-Paul, éditeur flamboyant, les réseaux BHL et une gueule d'ange. Pas une idée neuve, pas une trace durable dans le paysage intellectuel. Un vaudeville familial érigé en CV Il séduit l'ex de son père, Carla Bruni, « après 48 heures », précise-t-il lui-même, lui fait un enfant, tout en étant marié à la fille du meilleur ami de papa, Justine Lévy. Bilan : un divorce sordide, un brûlot vengeur signé par l'ex-épouse, des années de ragots, et lui qui vingt ans après joue encore les offensés. Un Œdipe low-cost en version people. L'homme qui a couché avec la compagne de son père donne aujourd'hui des leçons de maturité et traite ses contradicteurs de « puceau » et de « stagiaire ». On frôle le grotesque. Le "penseur" qui ne pense rien Normalien, agrégé, certes. Mais à quoi bon quand on se cantonne au rôle de chroniqueur mondain, fast-thinker de plateau, recyclant en boucle trois références, Spinoza, Camus, Platon, pour enrober ses marottes du moment ? Les vrais philosophes bâtissent des systèmes, creusent des concepts, marquent leur époque. Lui anime des émissions, signe des essais jetables et parade sur les ondes. Déjà épinglé comme imposteur par la critique : il instrumentalise la philosophie pour briller en société, non pour chercher la vérité. Ses sorties sur l'IA ou la démagogie ? Du réchauffé mal documenté. Un penseur de salon, rien de plus. L'attaque contre Bardella : l'indécence faite homme Le voilà qui traite Jordan Bardella de « marmouset », d'« enfant », de « puceau » et d'influenceur de bistrot, au prétexte qu'il est jeune et populaire sur TikTok. Projection pathétique. Enthoven voit en Bardella ce qu'il ne sera jamais : quelqu'un qui n'a eu besoin ni de papa, ni de BHL, ni de Carla Bruni pour exister. Quelqu'un qui parle aux gens sans passer par les dîners en ville. C'est le mépris de classe à l'état pur. « Comment ce petit jeune sans pedigree ose-t-il ? Moi, le grand philosophe, je suis légitime, lui non. » Sauf que sa légitimité, à lui, repose sur du vent, des relations et un CV familial. Bardella, lui, s'est hissé par le mérite militant et le lien direct avec une partie du pays. Ça doit lui faire mal. Et donc Raphaël Enthoven n'est pas un monstre. Juste le symbole navrant d'une certaine France qui se croit supérieure parce qu'elle cite Pascal entre deux verres de chablis et deux adultères. Un minable moral qui toise les autres du haut de ses propres turpitudes. Un intellectuel de cour qui singe le rebelle. Il reste des miettes. Même pas les plus intéressantes. Le vent de l'Histoire et du peuple réel balaie ce genre de figurines avant même leur trépas. Franchement, ce n'est pas une grande perte.

Les juteux dividendes d’Hugo Clément grâce à Quelle époque ! et Sur le Front linforme.com/medias-culture…

Hugo Clément : l'écologie à géométrie (très) variable ? Hugo Clément, visage médiatique de l'écologie, se prend les pieds dans le tapis vert qu'il prétend défendre. En 2022, il jurait avoir "complètement arrêté de prendre l'avion" pour ses déplacements personnels. La suite sent le kérosène. Selon L'Informé et la commission d'enquête sur l'audiovisuel public, sa société Winter Productions a facturé à France Télévisions près de 100 000 € de billets d'avion, dont 20 000 € pour des vols intérieurs. Des trajets où le train existe, mais visiblement, c'est moins pratique même lorsque l’on prêche la sobriété. Côté taxis, c'est pire : une explosion de 1 200 % du budget initial validé. Treize fois la somme prévue, justifiée par des "contraintes logistiques de tournage". L'écologie, oui, mais pas trop quand il faut aller vite. Et pendant que sur le front dénonce les pollueurs, Winter Productions prospère : chiffre d'affaires multiplié par 7 en trois ans, 17,7 millions d'euros, dont une large part venue du service public. Sur les trois derniers exercices, 1,7 million de dividendes distribués aux deux associés, avec un jackpot de 768 000 € rien qu'en 2025. Faire fortune sur fonds publics en prêchant la frugalité, tout en brûlant du kérosène aux frais du contribuable : la crédibilité du lanceur d'alerte écologique en prend un sérieux coup. Source : @LInforme_ PS Concernant les notes de taxis, j’ai connaissance d’un système qui fonctionne fort bien : les chauffeurs indépendants notent les courses pour lesquelles ils sont payés en espèces, conservent cet argent qu’ils ne déclarent pas, et ensuite facturent ces courses à des personnes qui se les font rembourser. Le montant est partagé à 50/50. Juteuse opération pour tout le monde, sauf pour la société qui rembourse les frais. D’ailleurs en interne, une augmentation suspecte des frais de taxi font résonner un signal d’alarme. Sauf à @Francetele … 🤷 ATTENTION : je ne dis pas qu’ici c’est le cas. C’est juste une info !

@lau_avel Je ne comprends pas la logique. Vous votez massivement pour des partis communo-socialo-ecolo puis vous vous rebellez contre les mesures conformes à leurs projets (Fin de la pêche artisanale, promo de l eolien partout, deforestation pour installation du voltaique et culture bio...

Bretagne sud et Bretagne nord : les artisans pêcheurs se mobilisent de plus en plus contre l’éolien en mer.

Merci de partager en masse cette vidéo de rester courtois dans les commentaires ! Nous vous demandons du respect et de la tenue dans vos messages sur les réseaux sociaux et de ne pas aller provoquer et insulter les gens même si notre colère est légitime. Longue vie au Canon Français !

@StopBrittophob Vrai dans les années 1900... Mais si le Breton a quasi disparu, c'est que les filles ont rejeté le breton à cause de la terreur dans les années 50. Parler Breton était un risque d'être catalogué breizh atao puis être banni à tort. Si bien qu'il n'était plus transmis par les mères

#Racisme anti-breton #StopBrittophobie #Brittophobie #Brezhoneg #Breton #Bretagne

@Nona_xai KDP

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Tout est dit....😀 Je partage : - Quand un mec de droite n'aime pas les armes, il n'en achète pas. - Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, il veut les faire interdire. ============= - Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande. - Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire campagne contre les produits à base de protéines animales. ============= - Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement - Quand un mec de gauche est homo, il fait chier tout le monde pour qu'on le respecte, pour qu'on l'accepte. ============= - Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir. - Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination. ============= - Quand un mec de droite n'aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe. - Quand un mec de gauche n'aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries. Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera la bienvenue. ============= - Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l'église, ni à la synagogue ou à la mosquée. - Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à une religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour le judaïsme et l'Islam. ============= - Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s'achète les médicaments. - Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale. ============= - Quand l'économie va mal, le mec de droite se dit qu'il faut se retrousser les manches et bosser plus. - Quand l'économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des victimes. ============= - Quand un mec de droite a lu ce test, il le fait suivre aux amis pour les faire rigoler. - Quand un mec de gauche a lu ce test, il crie au fascisme.

@lau_avel A partir du moment que vous soutenez LFI, on ne peut plus parler de "codes" Bretons, c'est un oxymore. Sinon ceux-là ont écrit au procureur de Brest pour réclamer, l’annulation de la soirée black metal, privée organisée par l’association Penn ar Stourm. C'est bien ou pas bien ?

@Mathieu_Guihard @NhuBretagne Toute association collecte ces données pour les assurances Responsabilité Civile au cas où il y aurait un incident. C'est obligatoire. Le fait de suspecter de les revendre à des fins politiques donne une indication de vos intentions, donc pas de réponses aux rabat-joies aigris.

@NhuBretagne Quand l'année dernière ils ont voulu faire un banquet à côté de Rennes, je leur ai demandé s'ils utiliseraient ou revendaient les coordonnées des inscrits à des fins politiques. Ils ont refusé de me répondre et m'ont bloqué. #ermaez