サリー| LPデザイナー

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いまだに、我が子の死をひきずってしまっている。 悲しくて、寂しくて。 会いたくて、抱きしめたくて。 でも、もう会えなくて。 つらい、つらいよ。 前に進みたくて、Kenさんの講座に入ったのに。。。 やると決めたのに。 やっぱり私は、まだ前に進めないのかもしれない。。。 そう、静かに話し始めてくれた、ひとりのママさん。ウチの受講生だ。 今日は、敬意をもって、そんなママさんの話をしたい。 そのママさんは、ウチの講座に入ってきて、はや6ヶ月目になる。 ひとつひとつ、しっかりと課題をこなして、歩みを進めている。ほぼ未経験スタート。 たった1ヶ月のママさん専門デザインスクールに行き。これでは仕事できるレベルには至らないな、と思い。 ウチに入ってきた。 ちゃんと俺に連絡もしてくるし、課題もひとつひとつこなし、極めて順調に進んでいる。 しかし、今まで誰にも言えなかった。 俺にも言えなかった。 誰かに言いたい気持ちにもならなかった。 ただ、自分では思い出すことしか出来なくて。 思い出しては、泣いていた。 赤ちゃんが、私のおなかの中にいて、息づいていた日々のことを。 きっと生まれてきてくれて、この両腕に抱ける日が来ることを。楽しみに待ち望んでいたんだ。 でも、生まれてきてはくれなかった。 お腹のなかで、我が子は、短い生涯を閉じた。 ショックだったのは、先に旅立ってしまったことのほかに、もう一つある。 戸籍に乗らない、ということ。 確かに私のおなかの中にいて、命がそこにあって。体温と鼓動と、そこにいる実感を感じていて。 でも、戸籍には乗らない。 まるで、そんな子は最初からいなかったように。扱われる。 だから。 私はまだ、大切に抱え込んでいて。 悲しみも、辛さも、寂しさも、後悔も、懺悔も。大切に大切に抱えていて。 前に進みたいけれど、この感情を抱えていて。抱えていたくて。 抱えていることで、まだ、あの子が私のもとに、いてくれる気がしていて。 でも、このままじゃいけないことも、よく分かっていて。 涙だけが、ずっといまだに出てきます。 Kenさん、私は一体どうしたらいいですか。。。どうやったら私は、前に進めますか。。。 そんな相談を受けたんだ。 あなたなら、なんて声をかける？ 俺は、きっとこの言葉を言えば、みんな前に進めるんじゃないか。 って思って、伝えたんだよね。 【知ってるか？その子の生き様は、めっちゃくちゃカッコよかったんだぜ】って。 そう言ったの。 「おなかの中にきて。 生まれてくると思ったけど、生まれてこなくて。 何も成さずに、人生を真っ当できずに。 ちゃんと生まれてきたならば、きっとやりたいことも沢山あったはずなのに。 生まれさせてやることが出来なくて。 先に旅立たせてしまって。 お母さんのせいで、こんな私のせいで。 私がしっかりしていれば。もっと早くに気付ければ。ごめんね。ごめんね。ごめんね。」 違う！！！！！！！！ そうじゃねえんだよ。 その子は、自分の使命や役割を持って、おなかに来たんだ。全て分かった上で、来たんだよ。 おなかの中で生まれて、おなかの中で旅立つことは、きっと最初から分かってた。 根拠はないけど、俺はそう思うよ。 だから、その子が来たことには、とてつもない意味がある。意味があったんだ。生まれてきた意味が。 戸籍に乗らないこと＝存在しなかった。 意味がなかった。 では、決して無いのよ。 その子は、きっと、ママを守るため来たんだよ。おなかの中に来て、ママがこれから抱えてしまいそうな病気の原因を、不幸のタネを、全て巻き取って。 「僕がぜんぶ引き受けるから、ママはこれからも元気に全力で生きてよ！！！」 それを役目として、使命として、生まれ落ちて。やるべきこと全てやって、全力で生涯をまっとうしたから、役目を終えて還っていったんだろう。 俺はそう思う。 確信をもって、言い切れる。 だから、その子はめちゃくちゃカッコいいんだ。 だから、あなたが言うべき言葉は「生まれさせてやれなくて、ごめんね」じゃない。 「あなたは、私の子どもだよ！めっちゃカッコよかったよ！ママは分かってるよ！ありがとうね！助けてくれたんだよね！」 「ママは全力で生きていくよ！また必ず会おうね！いつも一緒だよ！」 これだろうが。バカタレが。 そう伝えたんだ。 大泣きしていた。 俺は、思ったよ。 ああ、これで、その子はようやく前に進めるなと。 ママが泣いていたら、子どもは悲しい。 2人とも、前に進めない。 その子が、すべて巻き取って、お空にようやく還っていくよ。 大事に抱え込んでいた、悲しみ、つらさ、悲しみ、後悔、懺悔。それら全てを。 ウチの受講生のママさんは、きっとこれで大丈夫。ちゃんと、結果でる。 結果とは、稼げることだけじゃない。 幸せになるということ。 笑って見守ってくれてるはずだよ。

日本一を、ちゃんと取りにいくことにした。 世の中、いろんなデザインスクールがある。 スクールを立ち上げて、上場企業に数億で売却。 俺にはできない。すごいと思う。尊敬する。 受講期間たった何十日で、すべてを教え込む。 これも、俺には出来ない。 だから、ウチは受講期間１年かけている。 これでも本当は、短いと思う。 みんな器用にスクールを立ち上げていく中で、俺は全然器用ではなく。 地道にコツコツ、実績を積み上げることしか出来なかった。 2020年6月にスクールたちあげて、早いもので5年が経ち、6年目に突入した。 受講生は累計900名をまもなく突破する。 とてもゆっくりとした成長速度だ。 そんな中で。 俺の誇りは【受講生のカスタマーサクセス、日本一】を本気で目指し続けて、高め続けていること。 まだまだ、日本一なんて名乗れない。 だから、本気で目指してみることにする。 今、そう決めた。 何を持ってカスタマーサクセスとするかだけど、俺は 「デザイン未経験から始めても、卒業の12ヶ月後までには、月30万稼ぐ未来に辿り着けている」 これかなと思ってる。 デザイン学んで終わり、ではなく。 本当に、フリーランスになって活躍してる卒業生が、山ほどいる。 たくさんの受講生が、本当に稼げるようになった。 多くのママさんが、在宅で月30万稼げるようになった。 月100万も、もはや珍しくない。 ウチの受講生は、未経験スタートでも1年後に月100万行く人が、何十人もいる。 ほとんど、誰にも伝わらない。 俺ですら、分かってなかった。 自分のやってきたことの価値に。 今、無形商品ビジネスの世界は、極端な二極化がおきていると、この前初めて知った。 講師、コーチ、コンサルタント、セラピスト、カウンセラー。コンテンツホルダー。 新しく、これから起業する方々。 あるいは、なんとか生き残っている方々。 全体のおよそ6割の人が、【年収】100万も、稼げてないんだって。 月収じゃない。 年収だ。 年間100万も売り上げ作れないひとが、6割。 らしい。 やばいよね。 これだけ溢れかえる中で選ばれるのは至難の業。 デザインスクールだって、溢れかえっている。 だから、わからないでもない。 ハードルが上がり続けている。 そんな中で。 ウチのデザインスクールは、未経験から稼げるようになる人が、ぼんぼん出てくる。しかも毎月。 受講生実績は、2020年からいまだに止まらない。 たまに、こんなことを言われる。 「この人たちは一瞬稼げただけで、そこを切り取っただけで、実際は稼ぎ続けられていないんだよ」 なんて、皮肉の声を聞くことがある。 アホなんだなと思う。 解像度があまりに低すぎる。 0の人を、1に持っていくのは、とても大変よ？ お金のマインドブロックもあるし、自己肯定感は低いし、経験はないし覇気もないし、言葉はネガティブなワードばかり使う。そんな人が山ほどいる。 言い訳ばっかり言うような他責は、フリーランスの世界から消え去ればいいと思ってる。 だから、そもそもウチのスクールには入れません。完全審査制。 マインドブロックもゴリゴリにあるし、言葉はネガティブだし自己肯定感も低いけど、それでも変わりたい。 変わるまでやる。絶対にやる。何がなんでも変わってみせる。 そういう、覚悟きめた人だけを、受け入れている。 そういう人が、０を１になんとか頑張って、達成する。 生まれて初めて、初マネタイズで月10万を稼ぐ。 出来なかったことが、出来るようになったんだ。 個人で稼ぐことができたから、そんな前向きな自分になれたから、はじめて自分のことを本当の意味で承認できるようになれたのだから。 何がなんでも、以前の自分にはもう、戻りたくないのだから。 何だってやる。どこまでもやる。 努力は惜しまない。 寝る時間を削ることも、時に厭わない。 そして、稼ぎ続けられるマインドと、営業メンタルと、環境は揃っている。 先輩受講生は、あまりにも沢山いて、みんな稼ぎ続けている。その背中を全力で追いかけ続けられる環境にしているんだ。 憧れを、追いかけ続ける。 だから、いつまでも夢は終わらない。 「一瞬稼げただけ」なわけ、ねえだろ。 お前だって、駆け出しの時期あっただろ。 よく思い出せ。忘れたのか。 憧れを追いかけ続けて、今があるんじゃないのか。 もっともっと、動きたくて仕方なくなる。 限界を越えたくなる。挑戦してみたくなる。 新しい出会いを、求め続けるようになる。 端っこで生きてきたような子が、生まれ変わったように、前に出られるようになる。 好きな自分で、長くいたいから、頑張れる。 そりゃ頑張るし、稼ぎ続けるに決まってるんです。 頭の悪い皮肉を書かれるようにも、なってきた。 それだけ、規模が大きくなってきてしまったんだなと感じる。 昨日は、成果報告シェア会をやったのだけど、なんと3時間半もかかった笑 それだけ、多くの人の人生を扱っている。 動かしている。変わっている。 行政には、シングルマザーを稼がせられない。 でも、俺には出来る。 有名なエンタメyoutuberにも、未経験者をゼロイチ越えさせて稼がせることは、出来ない。 でも、俺には出来る。 個人のデザインコンサルで、ゼロイチ越えさせてる講師はたくさんいる。それはただただ素晴らしい。 だが、キャパがある。 個人でひとりでやってるのなら、多くの人の人生は扱えない。 でも、俺には出来る。 多くの人の人生を扱い、変えることができる。 累計受講生900人超えた。 成果報告の成果対談動画は、いよいよ300本を超えてくる。 ここまで成果報告に固執して、淡々と継続して発信し続けてるデザインスクールは、見当たらなくなった。 デザインスクール界隈だけで言えば、受講生のカスタマーサクセスの質と量で見ると、もうすでにトップクラスと言っていいと思う。 しかし、まだまだ日本一ではない。程遠い。 だから、決めました。 今までは意識してなかったが、ちゃんと覚悟きめて、日本一を取りに行くことにするよ。 日本一、多くのママさんの人生を変えたデザインスクール。 これを自称ではなく、自他共に認めざるを得ない規模にしていく。 積み重ねた年数と、圧倒的な受講生実績数。 これを追求する。 ママが稼げるようになれば、子どもが輝く。 教育を受けさせることができる。 貧困の連鎖に、子どもを巻き込まなくてよくなる。 子どもの未来が輝けば、日本の未来が輝く。 自分のやってきたことの価値が、自分が、いちばん分かってなかった。 ママが、人生を諦めない。 個人で、在宅で稼げるようになる。 自分の人生を、自分で決めて生きられるようになる。 そんなママが好きで、だからこそ。 子どもが、笑顔で輝く。 ママが稼げるようになることで、子どもに良い教育を与えられるようになる。 子どもが、自分を信じて突き進めるようになる。 やがて、活躍できる人材になっていく。 これはもう、国益なんじゃねーかとすら思う。 思想は、繋がり、受け継がれていく。 俺から、受講生のママたちへ。 ママから、子どもへ。 ここからさらに、未来を思い描いて、多くの人の人生を扱って影響を与えて、変えていく。 価値が誰にも伝わらなかったとしても、俺が分かっていれば、それでいい。俺が歩みをやめなければ、誰かの人生は、きっと変わり続けるから。 未経験スタートでも、人生は変えていけるよ。

「自信がなくて、勇気もでないので辞めておきます」 という人を見るたびに、 この人、これから先の日本でどうやって生きていくつもりなんだろう？ と、心配が勝ってしまう。 2030年問題。 知らないのかな。 高齢者の高齢化がいよいよ進み、医療費・社会保険料の増大。今以上に、生活を圧迫する支払いが多くなる。 労働供給人口は減り、人手不足になる。 人材獲得の熾烈な争いが激化すると言われているけど、だからといって、30代40代のママが良い条件で働けるかというと、そんなことはないと思う。 パートで月10万を稼ぐのは、相変わらず至難の業だと思うよ。2030年になっても。 簡単な仕事なら、人を雇うまでもなく、AIに代替できるようになるからだ。 今からフリーランスで稼げることを目指して積み重ねれば、まだ全然間に合う。 個人で稼げるようになれば、時代が変わっても、自分でなんとかする。 稼げるようになると、そういうマインドが身に付く。 自信がない、不安だ、高額なので辞めておきます、未経験だから、初心者だから、子供がいて忙しいから。 全然いいんだけど、好きにすればいいんだけど、あなたこの先どうやって生きていくの？生活していく気ある？ 旦那さんが5年後も変わらずに、サラリーマンで稼いでいられる保証なんか、どこにもないよ。 離婚するかもしれない。倒れるかもしれない。その時は急に来る。 平和ボケしてる人から、貧困に陥っていく時代。 だって、何もしないで、今よりも所得が増えていく理由ないじゃん。 親が稼げないということは、子供にかけられる教育も不足して、格差の連鎖が起きやすいでしょ。 どう考えても、いま自分が死に物狂いで頑張って、負の連鎖に我が子を巻き込まないように。 この流れの人生に、全力で抗わないといけないはずなのに。 自信ないです、できるかどうか不安です。 「イイ年してるのに、まったく分かってないんだな。自分のことしか考えてないんだな」と思う人ばっかりなのです。 自信ないとか、本当に自分のことしか考えてない人の特徴よ。 家族が病気になって医療費をいよいよ本当に、自分が払わなくちゃいけない時に、そんな悠長なこと言ってられないでしょ。 それが分からないのだから、まったくもって救えないよなと。いつも、自分のことばっかり考えてる証拠。

宮崎オフ会。今日も素晴らしい時間だった。 仲間が、泣いていた。笑っていた。喜びも悔しさも寂しさも、分かち合っていた。それらを共有して、同じ空間で体験できる瞬間こそが、幸せだ。 もっともっと、体験を提供したい。 さらなる体験価値を。どんな体験をさせたいかを、俺はもっと描かないといけない。 ノウハウだけならAIで良い。それは相対の世界であり、置き換えがいくらでも効く。 もはやデザインスクールの領域ではない。飛び越えていかないといけない。それは、足場を固めて守ってくれる仲間がいるからこそ出来ることだ。 体験を提供できるスクールだけが、これからは生き残っていける。選ばれるに決まっているからだ。 みんな、帰ったあとの、祭りの後。 この時間が、たまらなく好きだ。 余韻にひたっている。 余韻を、提供したいね。 どんな余韻だろうか。 もう戻れない。 私は、変わり始めている。 戻りたいような気もするけど、それよりも今は、前を向いて進みたい。 古い自分との別れの余韻。 怖い、出来ない、踏み出せない、恥ずかしい、情けない、消えてしまいたい。 そんな自分を超えていく体験。 それが出来れば、何やったって、いつからだって、人生は必ずうまくいく。 諦めるなんて、おこがましい。 ウチの受講生が言っていた言葉。 諦めるなんて、自分の命に失礼だろ。 また、受講生の中から、スターが生まれていく。それは、稼いだ金額の大小ではないよ。相対に縛られるな。 スターなんだ。 自分が、自分にそう許可を出していい。 俺は、いつでも言っている。 【だって、俺だぜ？】と。 ほとんどの人がこれ読んでも「何のことやら？アホくさ」と思うはず。 それで良い。分かる人だけ、きっと突き刺さる。それが、絶対の世界。 唯一無二の世界。 余韻に浸る、祭りの後の時間は、今ここにしかない。それが絶対の価値。

今日の俺は、話が長いよ。 「お金ないです」ってメッセージが、LINEによく来る。ここについて思うことを書く。 確かに俺もお金なかった時代あるから、よく分かる。俺も8年前は派遣社員だった。手取り23万。ボーナスなし。俺もお金なかった。 けど、そこから抜け出した。 あなたはまだ、抜け出せないね。 俺とあなたは、何が違うんだろう。 お金ないっていうスタート地点は同じなのに。何故あなたは抜け出せないのか。 違う点は、5つ。 【徹底的に調べぬくこと】 【現実と向き合うこと】 【限界を越えること】 【可能性に賭けること】 【本物と出会うこと】 例え話、兼、俺の実話を話す。 俺の母親は、ガンだった。 今から11年前のこと。 俺は当時32歳。 母は58歳。 子宮頚がんステージⅣ 肺にも転移 つまり、末期ガン。 転移してるということは、血流に乗ってるということ。全身に行ってる。 脳にも、ガン細胞は行ってたはず。 大学病院に行き、病状を知らされた時。 腰から砕け落ちたね、俺は。 ああ、もうダメだ 年越せないと思う そんな心境で、諦めかけたね。 俺も、当時は日雇いで働いてて、お金なかったしさ。 家族を助けることもできねーのか、俺は。 自分自身に絶望した。 しかし、諦めはしなかった。 お金もない、知識もない。 だったら、あとひとつ、俺に残されているものは何か。 【何が何でも諦めないこと】 これしか無かった。 諦めないことまで、手放してしまったら、本当に俺には何も残らないじゃないか。 そう思ったんだ。 やりきってみて、無理なら仕方ない。 それはいい。 まだできること沢山あるだろ。 何もまだ、やってないじゃないか。 そう思ってから、 【なんかあるだろと徹底的に調べ抜き】 【足を使って、とにかく会いに行き】 【最終的に、名医をたぐり寄せて出会い】 母は、寛解。 今も生きている。 孫の顔も見せてやれた。 でも高かったよ。 とにかく、お金がかかる。 名医に出会うまでにも、生存確率を1%でもあげるために、免疫を上げる注射を毎月していてね。 免疫強化の注射では、治らないよ。 ガンは消えなかった。 ただ、抗がん剤で弱った母が「この注射打つとカラダが楽になる」というのでね。 1%でも良くなるなら、と可能性に賭けた。 注射打つために、毎月20万の治療費。 家族がメシ食えなくなると思ったね。 親父は、ただのサラリーマンだから。 もちろん当時の俺には、日雇いで日当6000円の稼ぎだったので払えない。 サラリーマンで働いてきた父が、退職金をすべて投げ打った。 かつ、自宅を担保にして、銀行から借金をした。覚悟決めて、何百万と借金して、免疫強化の注射にぶち込んだ。 「お金ないです」の限界を超えるしかなかった。そうでもしないと、母の命は、かんたんに終わる。 徹底的に調べ抜き。 現実と向き合い。 限界を超えて。 可能性に賭け。 そして、本物と出会うまで、諦めずに動く。 で、ようやく名医と出会った。 西洋医学と東洋医学の両方に通ずる権威。 本物に出会えて、さらにお金は飛んでいく。 しかし、ここしか無かったから、さらに賭けた。 みるみる回復していき、「嘘だろ？！」と家族全員が驚愕するスピードで、どんどん良くなった。抗がん剤はとうに辞めていた。 奇跡って、待つものではなく。 自ら動いて、起こしに行くものなんだなと、その時に思ったんだ。 例え話 兼 実話はここまでなのだが。 「お金ないです」って、安易に俺に言ってくる人に言いたい。 なぜ、考えることを辞める？ 徹底的に調べたのか？ そもそも、何も調べてないだろ。 一度でも限界越えようとしたのか？ あなたの子どもが大病を患い、治療費が必要になった時にも、お金ないですと言うのかよ。 諦めないことだけが、取り柄なんじゃないのか。 やれること全部やれ。調べ尽くせ。 現実と向き合え。 旦那との話し合いも、避けてるだろ。 お金の話しをしたら、また怒られる。 怒鳴られる。逃げられる。嫌な顔される。 だから言えない。自分ひとりで抱え込む。 旦那に黙って借金する。 その借金で、よそのデザインスクールに行くけど、稼げるようにならない。 どうしよう、困った、お金ないです、Kenさん助けてください。 いつも、こんな感じ。 お金がない、のではない。 なんとかする気概がないのだ。 俺は、できることは何でもした。 やらないと、家族が死ぬからだ。 お金なんか無かった。 そんなもんは、本気になれば関係ない。 どうとでも出来る。 旦那に話しても無駄。聞く耳持たない。 ならば、旦那が根負けするぐらい言え。先に根負けしてるからそうなる。 己で稼ぐ覚悟を固めろ。起業について死に物狂いで情報を集めろ。徹底的に調べろ。バイトも増やせ。旦那にもWワークさせろ。 「お金ないです」は、あなたの可能性をすべて奪う言葉よ。それを言ってしまえば、もう考えなくていいので。

7時間寝ている人で成果出している人見たことない。これを言うと大抵の人は反論してきます。 「でも身体が資本だから寝ないと体調管理ができない」 「健康が一番大事だし休息は必要だよ」 そうですね、健康や休息は重要です。でも今のあなたに必要なのはもっと切実な「今やらないと未来に繋がらない」という現実です。 手に入れたい未来があるけれど今日は眠いからゆっくり起きよう。叶えたい夢があるけれど明日から頑張ればいいや。 そうやって先延ばしにして本当に夢に手が届くのか。今自分を甘やかして「今日は眠いからやらない」と選んでしまう瞬間があなたの未来を殺してしまう。 眠って夢をみている間は夢は叶いませんし毎日の小さな「やらなかった」積み重ねが後に大きな後悔に繋がります。 これが成果を出すために最もシンプルで最も効果的な方法です。確かに体調管理は大切です。しかしあなたが夢を追いかける上で短期間の睡眠不足がどれほどの影響を与えるか。逆に言えば今の睡眠や休息を優先することは将来の休息の「前借り」に過ぎない。 あなたがもし今楽をしているのであればその楽をする未来がずっと続くと思っているのか。今3年頑張って未来を切り開いた方が今後の人生でずっと休める。今3年頑張ってこの先50年楽するか。今楽して50年頑張り続けるか。 どちらが良いでしょうか？ 今の生活を50年先も続けますか？ もちろん人生の中で休息は重要ですがタイミングを間違えるとあなたが目指す未来とは 逆の方向に進んでしまいます。目先のワークライフバランスを意識して「休息」を重視しているかもしれませんがこれからの人生を考えるとその選択が本当に正しいのかもう一度考え直す必要があります。 生涯単位で見ると今頑張っている人の方が実は長期的に「ワークライフバランス」を取れているのです。なぜなら後から楽をするために今しっかりと「働く」ことで将来は 「楽を選べる」からです。なりたい者になるために殻を壊せ。卵は外側から壊せば命は終わりますが内側から壊せば命が始まります。外からのストレスやプレッシャーで壊される前にあなた自身の手でその殻をぶち壊してください。 自分に甘い人ほど行動できておらず今何をしないといけないのかが明確になっていないケースが多い。やらないといけないことは山ほどあるのにその管理ができてないから休息を摂ろうとする。そんなあなたが変わるためのスケジュールとタスク可視化プロンプトを作成しました。 あなたの情報をアンケート形式で答えてChatGPTで指示出しするだけ。そんなプロンプトが欲しい人は「成功」とリプして。