Shxeila

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@Shxeila

L.I.F.E.

Katılım Ekim 2009
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“CARTA DE UNA PROFESORA” PARA LOS “IGNORANTOS E IGNORANTAS” Vía Facebook : : 🔝🔝🔝 “Carta de una Profesora” con acertadísima y lapidaria frase final. Está escrito por una profesora de un instituto público. Yo no soy víctima de la Ley Nacional de Educación. Tengo 69 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En jardín (así se llamaba entonces lo que hoy es “educación infantil”, mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de “araña”, la E de “elefante”, la I de “iglesia” la O de “ojo” y la U de “uña”. Luego, cuando eras un poco mayor, llegaba “Semillitas”, un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Semillitas, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua, Matemáticas, Ciencias, no teníamos Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de “b en vez de v” o cinco faltas de acentos, te bajaban y bien bajada la nota. En Bachillerato, estudié Historia de España, latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las “Coplas a la Muerte de su Padre” de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda… Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Y… vamos con la Gramática. En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es “atacante”; el de salir es “saliente”; el de cantar es “cantante” y el de existir, “existente”. ¿Cuál es el del verbo ser? Es “ente”, que significa “el que tiene identidad”, en definitiva “el que es”. Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación “ente”. Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice “capilla ardiente”, no “ardienta”; se dice “estudiante”, no “estudianta”; se dice “independiente” y no “independienta”; “paciente”, no “pacienta”; “dirigente”, no dirigenta”; “residente”, no “residenta”. Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son “periodistos”), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por la dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hacen más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). Les propongo que pasen el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no “ignorantas semovientas”, aunque ocupen carteras ministeriales). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto! SI ESTE ASUNTO “NO TE DA IGUAL”, PÁSALO, POR AHÍ, CON SUERTE, TERMINA HACIENDO BIEN HASTA EN LOS MINISTERIOS. Porque no es lo mismo tener “UN CARGO PÚBLICO” que ser “UNA CARGA PÚBLICA”.
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HUMOR CANALLA
HUMOR CANALLA@jcarlos2001·
EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.
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Aníbal Rojas
Aníbal Rojas@anibal·
“Mark Zuckerberg acaba de describir la muerte de la conexión humana en internet y nadie se inmutó.” “Una frase. Quince años de erosión en doce palabras.” “Mark Zuckerberg: ‘Las redes sociales comenzaron siendo principalmente un espacio donde las personas interactuaban con sus amigos. Y ahora… al menos la mitad del contenido es básicamente gente interactuando con creadores.’” “Antes abrías tu teléfono para ver qué estaban haciendo tus amigos.” “Ahora lo abres para ver a desconocidos.” “Tú no elegiste esto. El algoritmo lo eligió por ti.” “Puso a prueba a tus amigos contra desconocidos optimizados.” “Tus amigos perdieron. Cada vez.” “Un desconocido con mejor iluminación, mejor timing y un mejor gancho captó tu atención tres segundos más que alguien que te quiere.” “Así que el algoritmo enterró las fotos de la boda de tu mejor amigo debajo de un video de cocina de alguien en Dubái a quien nunca has conocido.” “Y viste el video de cocina.” “Ese fue el primer reemplazo. Amigos por desconocidos. Apenas lo notaste.” “El segundo ya está en marcha.” “Si el algoritmo ya demostró que los desconocidos superan a tus relaciones reales, y la IA ahora puede crear un desconocido más atractivo que cualquier humano vivo, las cuentas se hacen solas.” “La IA no tiene una mala semana. No publica algo descuidado y pierde el favor del algoritmo. No se agota.” “Cada palabra calibrada.” “Cada imagen ajustada.” “Cada pausa colocada en el intervalo exacto que evita que tu dedo se deslice.” “Un creador humano compitiendo contra eso es como tallar tabletas de piedra en un mundo que acaba de inventar la imprenta.” “La economía ni siquiera se acerca.” “Una persona necesita pagar renta, dormir y motivación.” “La máquina necesita electricidad.” “Cuando el costo de generar contenido perfecto llega a cero, el feed se llena de rostros que no existen.” “Voces que se sienten familiares.” “Opiniones que reflejan las tuyas lo suficiente como para generar confianza.” “Personalidades creadas desde cero para sentirse como alguien a quien conoces desde hace años.” “No sabrás cuándo ocurre el cambio.” “Ese es el punto.” “Al feed no le importa si lo que capta tu atención tiene pulso. Le importa si te quedas.” “Y una máquina que conoce tus patrones mejor que tú mismo siempre te retendrá más tiempo que cualquier persona.” “Esto no es una advertencia. La mitad ya ocurrió.” “Perdiste a tus amigos frente a desconocidos y no lo notaste.” “Perderás a los desconocidos frente a las máquinas y los llamarás amigos.” “En algún lugar, en otra app, en otra pestaña, en la habitación en la que estás sentado ahora mismo, alguien que realmente te conoce está viviendo un momento que nunca verás.” “No porque haya dejado de compartirlo.” “Sino porque dejaste de estar donde ocurría.”
Dustin@r0ck3t23

Mark Zuckerberg just described the death of human connection on the internet and no one flinched. One sentence. Fifteen years of erosion in twelve words. Mark Zuckerberg: “Social media started out as people primarily interacting with their friends. And now… at least half of the content is basically people interacting with creators.” You used to open your phone to see what your friends were doing. Now you open it to watch strangers. You did not choose this. The algorithm chose it for you. It tested your friends against optimized strangers. Your friends lost. Every time. A stranger with better lighting, better timing, and a better hook held your attention three seconds longer than someone who loves you. So the algorithm buried your best friend’s wedding photos under a cooking video from someone in Dubai you have never met. And you watched the cooking video. That was the first replacement. Friends for strangers. You barely noticed. The second one is already underway. If the algorithm already proved strangers outperform your real relationships, and AI can now build a stranger more engaging than any human alive, the math finishes itself. The AI does not have a bad week. It does not post something careless and lose the algorithm’s favor. It does not burn out. Every word calibrated. Every frame tuned. Every pause placed at the exact interval that keeps your thumb from moving. A human creator competing against that is carving stone tablets in a world that just built the printing press. The economics are not even close. A person needs rent, sleep, and motivation. The machine needs electricity. When the cost of generating perfect content hits zero, the feed fills with faces that do not exist. Voices that feel familiar. Opinions that mirror yours just enough to feel like trust. Personalities built from scratch to feel like someone you have known for years. You will not know when the switch happens. That is the point. The feed does not care whether the thing holding your attention has a pulse. It cares whether you stay. And a machine that knows your patterns better than you know yourself will always keep you longer than a person ever could. This is not a warning. Half of it already happened. You lost your friends to strangers and did not notice. You will lose the strangers to machines and call them friends. Somewhere in a different app, in a different tab, in a room you are sitting in right now, someone who actually knows you is living a moment you will never see. Not because they stopped sharing it. Because you stopped being where it was.

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Rubén Gisbert
Rubén Gisbert@gisbert_ruben·
HOY no habrá video ni directo. SOLO OS VOY A PEDIR 2 MINUTOS de VUESTRA VIDA PARA VER Y COMPARTIR ESTO. ELLOS OS NECESITAN y OS PIDEN AYUDA, por la Verdad y Justicia. COMPARTAN POR FAVOR, TENEMOS QUE SER MILES el próximo 29 de Marzo a las 12:00 JUNTO a ELLOS. QUE SE HAGA JUSTICIA AUNQUE CAIGA EL CIELO"
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Shxeila
Shxeila@Shxeila·
Hay noticias que te alegran el día, la semana, el mes... Y hay noticias que te alegran el corazón, el alma y la vida.
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Rubén Gisbert
Rubén Gisbert@gisbert_ruben·
GOLPE FINAL - ¿SE DUDA DE LOS AUDIOS QUE EXPONEN A LA JUEZ? Pues YA NO SE PUEDE. ¿Ahora qué señores del TSJ? ¿Van a dejar que toda España sepa que permiten que la instrucción de la DANA sea una actividad delictiva continuada de una juez? ¿VAN A DEJAR EN RIDÍCULO TODO el SITEMA de JUSTICIA? youtu.be/lxoAQx0MzVM
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Shxeila@Shxeila·
Wishing a very Happy birthday to the great @ShannonLeto today 😃🎂
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David Orenes
David Orenes@david_lrl·
Le diagnosticaron un cáncer incurable. Metástasis con 9 tumores cerebrales, en pulmón, hígado, riñón, bazo y vesícula biliar. Estadio 4. Tiene una alarma programada en el móvil que pone "Sigo Viva" Hoy se ha proclamado SUBCAMPEONA DE EUROPA 🥈. @LoidaZabala 🇪🇸, eres mi heroína.
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HUMOR CANALLA
HUMOR CANALLA@jcarlos2001·
TRUMP INVADE GALICIA Imagínate el titular: “Trump invade Galicia.” Tú lo lees y lo primero que piensas es: “Bueno… pues que traiga paraguas.” Porque aquí las guerras no se pierden por balas… se pierden por humedad. Llega Donald Trump con toda la flota americana entrando por la ría de Vigo. Portaaviones, helicópteros, marines, drones… el despliegue entero. Y los gallegos mirando desde el paseo marítimo: —“¿Qué será eso?” —“No sé… igual una fiesta.” Trump baja del helicóptero con ese peinado suyo que parece un percebe con electricidad estática. Y dice: —“I come to conquer Galicia.” ¿Conquistar Galicia? ¡Pero si aquí conquistar algo ya es complicado hasta para Vodafone! Trump piensa que esto es fácil. “Territorio pequeño, poca población…” Claro… lo que no sabe es que Galicia tiene el sistema defensivo más avanzado del planeta: el paisano. Primer marine que se acerca a un aldeano: —“Excuse me, where is the local authority?” El gallego lo mira… piensa… mira al cielo… piensa otra vez… —“Bueno… depende.” ¡DEPENDE! Los americanos tienen satélites, inteligencia militar, espionaje… y aun así no consiguen una respuesta clara en toda la comunidad autónoma. Trump manda desplegar tropas. Pero aparece el primer obstáculo estratégico: la niebla gallega. Los marines avanzando con gafas térmicas… y aparece un señor con un tractor del año 1973. El marine pregunta: —“Are you hostile?” Y el paisano: —“¿Hostil yo? No hombre… yo estoy aquí con las patatas.” ¡Esa es la defensa nacional! Trump intenta imponer autoridad: —“We take control of the territory!” Y desde una taberna grita uno: —“¡Primero ven a comer!” Porque aquí puedes invadir lo que quieras… pero no te saltas la comida. Trump entra en la taberna. Le ponen pulpo, empanada, caldo gallego, chorizo, lacón… Y Trump dice: —“This is not part of the war.” Y el camarero: —“Pues te lo comes igual.” Tres horas después… Los marines están borrachos de Albariño cantando “A Rianxeira.” Y Trump intentando mantener la disciplina: —“Soldiers! This is a military operation!” Y un gallego le dice: —“Relájate hombre… que estás muy tenso.” Trump empieza a desesperarse. —“Why nobody fights?!” Porque el gallego no pelea… te agota. Te habla durante una hora de cómo se limpia un percebe. Te explica tres generaciones de su familia. Te cuenta la historia de la vaca. Y cuando te das cuenta… han pasado cuatro horas y no sabes ni por qué estabas invadiendo. El Pentágono llama: —“Mr. Trump, status of the invasion?” Y Trump responde: —“I don’t know… I’m at a barbecue.” Porque la guerra en Galicia termina igual siempre: No con una batalla… Con una churrascada. Trump acaba con boina, copa de licor café, bailando muñeira… y preguntando: —“So… did we win?” Y el gallego le responde: —“Bueno… ganar ganar… tampoco.”
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PREICO JURÍDICOS
PREICO JURÍDICOS@PreicoJuridicos·
¿Quién es Rubén Gisbert para exigirle nada en la DANA? Rubén no cobra dinero público. No tiene cargo institucional. No gestiona presupuestos del Estado. Fue como ciudadano. Voluntario. Sin obligación legal. ¿Dónde estaba el Presidente del Gobierno? ¿Dónde estaban los Reyes? ¿Dónde estaban quienes sí viven del contribuyente y tienen la obligación de actuar, coordinar y responder? Porque mientras algunos hablaban desde un plató o llegaban para la foto, allí se estaba trabajando de verdad, comprar medicinas y llevarlas a los afectados, achicar agua de garajes, coordinar camiones de comida para su logística y reparto, comprar colchones y entregarlos a quienes dormían en el suelo, repartir guantes, mascarillas, gel hidroalcohólico, desinfectantes y material básico. Eso es lo que cada día se movía con voluntarios que no cobraban un euro. A una persona como Rubén, haya ayudado poco o mucho, no se le puede atacar como si fuera una institución. No tiene deber jurídico. No tiene obligación política. Y aun si alguien graba vídeos o se hace fotos, sigue siendo un acto voluntario. En su derecho. Lo que no es legítimo es la demagogia. Lo que no es legítimo es inventar, tergiversar o difamar cuando existen vídeos completos que desmontan el relato. La crítica es libre. La mentira consciente no. Y quien decida sostener falsedades de forma reiterada tiene que asumir consecuencias: legales y también de credibilidad. ¿Cuántos días y a cuántas personas ayudaste en la Dana? Pues como todo queda en una comparación, tú no le has llegado ni a las rodillas embarradas de Rubén. Dicho queda.
Jose Muñoz@JMLladro

Mientras el dolor invadía al pueblo valenciano y muchos lloraban a sus seres queridos, algunos buscaban aprovecharse de la tragedia. Esa misma gente comparece en Les Corts. En el mismo sitio que ocupan las asociaciones de víctimas. Lo han permitido PP y Vox. Cuánta indignidad.

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Rubén Gisbert
Rubén Gisbert@gisbert_ruben·
Momento estelar de hoy: José Muñoz (PSOE): [lee una frase] Usted seguramente estará de acuerdo con esta frase. Yo: No... Jose Muñoz (PSOE): Si Yo: Que no... José Muñoz (PSOE): Si, si ... ¿Pues sabe quien la dijo? … Hitler... 🤣
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Álex N. Lachhein 🇪🇸
Álex N. Lachhein 🇪🇸@Kirghisz·
🔴 #ACTUALIDAD | ¿A TOMAR POR CULO LA BALIZA? | La Comisión explica que, de acuerdo con la jurisprudencia del Tribunal de Justicia de la Unión Europea, la normativa nacional no notificada correctamente carece de efecto jurídico contra los particulares». Titulares: «Bruselas destapa la chapuza jurídica del Gobierno con la baliza V16. La Comisión Europea recuerda que los Estados deben notificar cualquier proyecto de reglamento técnico antes de su adopción». libertaddigital.com/libremercado/2…
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𝙋𝙚𝙜𝙖𝙨𝙪𝙨
𝙋𝙚𝙜𝙖𝙨𝙪𝙨@pegasusQ2004·
🛑🛑EMOCIONANTE COMPARECENCIA DE MERI Y YOLANDA 🛑🛑 Hablo por mí: estaré con ellas y con @gisbert_ruben hasta el final. Hágase justicia aunque caiga el cielo.
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Tom
Tom@Tomy_Rohde·
HA SALIDO EL SOL EN CÓRDOBA HAY SOL SEÑORES, HA SALIDO EL SOL
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