Thomas Labourdette

Quand @FacebookFR me censure au bout de 8 ans....

@LilyCroftVT Mine de rien, il y a une vraie profondeur et un vrai message (dis comme ça ça fait très intellectuel et chiant... 🧐). En moins pédant, regarde 😉

@TomLabourdette Ah j'ai hesiter pour Morning Show

Y a quoi de bien comme série sur Apple Tv ? J'ai déjà regarder Pluribus , Loot et la j'entame Ted Lasso. Whats else internet ?

@BrunoMasure Juste après le pays basque (avis que je partage avec moi même et tous ceux qui sont dans ma tête 😎)

Le Cantal, sans conteste l'un des plus beaux départements de France . C'est l'avis de Nono et il le partage !

#TDF2026 Tous ces mecs qui font le tour de France à vélo sans livrer la moindre pizza perso je trouve que c'est vraiment du gâchis..!!

@BB27000 @Spotify Merci à toi de me le faire découvrir 🙂

Le Slip français introduit en bourse ! C'est le monde à l'envers : normalement, ce sont les bourses qui sont introduites dans le slip , ́non ? 🍒🍒🍒🍒

Les couples, c’est juste des célibataires qui ont échoué.

- Dis SIRI, pourquoi je gâche tout avec les femmes ? - Moi, c’est ALEXA.

Le sport est une invention récente, fille de la sédentarité. Pour un chasseur du paléolithique, l'idée de payer pour soulever des poids ou courir sans destination aurait semblé proprement démente. L'effort physique gratuit, cette absurdité magnifique, est apparu le jour où le travail a cessé de nous épuiser. L'IA prépare la même bascule pour l'esprit. Quand penser deviendra optionnel, penser deviendra un sport. On verra naître des salles de lecture comme on a vu naître des salles de sport, des ascètes du calcul mental comme on a des coureurs du dimanche, des gens qui s'imposeront un poème par semaine comme d'autres s'imposent dix mille pas par jour.

Un membre de mon Discord rappelle la loi Hadopi : si ton WiFi est utilisé pour pirater Rihanna, c'est toi le responsable. Mais, si l'ANTS se fait pwnded par un gamin de 15 ans, personne n'est responsable sauf le gamin.

T'as choisi ce train de vie parce que Yann Barthès, Konbini et un Réel Brut de 45 secondes t'ont expliqué que les mecs de la campagne étaient des beaufs consanguins qui votent Bardella entre deux barbecues Lidl. Et maintenant t'es là, serré entre un type de 45 ans, chemise tucked-in en polyester bleu, badge Société Générale encore autour du cou comme une médaille qu'il aurait gagnée dans une guerre qu'il a perdue, et une meuf qui écoute un podcast sur le "slow living". T'es là, dans ce couloir de Châtelet à 7h45, un NPC parmi les NPC, le genre de personnage qui respawn au même endroit chaque matin car il a vendu sa quête principale pour un badge Cpegemini et une mutuelle Alan. Qui se croit libre parce que vendredi soir il y a un after-work à Ground Control, une Gallia tiède à 9€ et un DJ qui joue un set techno minimal que personne écoute vraiment parce que tout le monde est là pour être vu en train d'y être. C'est ça, ta vie de fou. Un warehouse à Aubervilliers. Une enclave de Carhartt entre les cadavres de Caprisun et les bonbonnes d'azote Tutti Frutti, à l'intérieur c'est Berlin, à l'extérieur c'est le RER B direction Stade de France à 3h du mat' Des néons rouges. Une file d'attente de 40 minutes sous la pluie pour rentrer dans un hangar qui ressemble à l'entrepôt Conforama de Massy-Palaiseau, sauf qu'ici y'a un videur avec un bonnet et une politique de porte selective qui te donne l'impression d'avoir passé un entretien chez Google. Ton agenda de la semaine c'est littéralement le même que le type de Clermont que tu méprises, mais remasterisé en HD parisienne. Lui il va au Leclerc le samedi, toi tu fais ton marché "de producteurs" où les courgettes à 4€ pièce te donnent l'impression de participer à quelque chose d'utile. Lui il regarde Hanouna le soir, toi tu t'endors devant un docu Netflix sur le changement climatique en te disant que t'es conscientisé. Ta vie c'est un jeu en open world où t'as désactivé les quêtes principales pour faire des quêtes annexes en pensant que c'est ça, la liberté. Se pointer à un rooftop bar un mardi, screenshotter la skyline, caption "golden hour hits different up here 🌇", puis rentrer dans ton 28m² à Oberkampf pour manger des nouilles chinoises devant ton ordi parce que la fin du mois est là. Le beauf de la campagne lui, au moins, il sait qu'il est dans la matrice. Il rentre chez lui, il a sa maison, son jardin, son chien, et il te regarde toi avec ta gueule de type qui a "réussi" passer 2h30 par jour dans les transports pour 47m² de flex office climatisé où ton chef de projet envoie des Slack à 22h en mettant "pour demain mat' si vous pouvez 🙏" Et un jour, dans dix ans, t'auras 39 ans, un dos qui lâche et un livret A à 4000€. Tu regarderas autour de toi dans cet open space et tu verras des versions de toi avec cinq ans de plus qui font pareil. Même Slack. Même réunion. Même Gallia tiède le vendredi. T'auras une meuf ou un mec rencontré sur Hinge, un appart à 1400€ par mois que vous partagez pour que ça passe, et vous appellerez ça "construire quelque chose". Le gars de la campagne que tu méprisais aura fini de payer sa maison, avec ses trois gamins qui sautent sur le trampoline du jardin. Toi t'auras une collection de souvenirs Instagram et une fatigue que t'arrives pas à expliquer au psy. T'as pas raté ta vie. T'as juste acheté la mauvaise version de la liberté. Celle qu'on vend en story, en after-work et en footing chronométré au bord du canal Saint-Martin. La version où être libre c'est choisir entre Oberkampf et Ménilmontant, entre Gallia et Heineken, entre un warehouse à Aubervilliers et un rooftop à Bastille.

@lignesNetU_SNCF ça fait 10 minutes que le train PICA est arrêté entre la verrière et trappes. Aucune information...

🔸Le réveil sonne à 6h17 pas 6h15, parce que ton cerveau, dans un sursaut d'indépendance, a décalé l'alarme de 2 minutes la veille. Tu regardes ton téléphone avant même d'avoir regardé le jour. 3 notifs de ta banque, 2 rappels d'impayés et une pub pour une formation IA claquée moyennant 9,99€ seulement par mois. Dehors, le monde continue de tourner. Les marchés aussi. Quelque part, une fortune vient de grossir pendant que toi tu cherches tes chaussettes. Il fut un temps où l'on payait une chose et on la possédait. Un disque, un film, un jeu vidéo, une bagnole. On l'avait dans les mains, physiquement, avec une certaine satisfaction. L'odeur de ce livre neuf ou du livret de notice de ton dernier jeu vidéo. Ce temps est mort et enterré et tu as payé pour l'abonnement au service funèbre. Aujourd'hui tu loues ta musique, tes films, ton jeu vidéo (quand ton agent IA ne s'en charge pas) ta voiture de cuck bourrée d'électronique (et tu ne peux plus mettre les mains dedans) tu loues le stockage de tes photos, tu loues le droit de regarder des séries que tu n'as pas le temps de regarder parce que tu travailles pour payer les abonnements qui te permettraient de les regarder si tu ne travaillais pas autant. Et t'accumules comme si t'étais Diogène en personne... Netflix, Spotify, Disney+, Amazon Prime, Claude etc. L'assurance du téléphone, de ta voiture, des dents. Et le cloud, le VPN... Ton antivirus, c'est sans fin. Enfin, tu as ton journal en ligne que tu lis 2 fois par an mais dont tu culpabilises trop pour te désabonner. La salle de sport où ta serviette prend la poussière depuis mi-janvier. Chaque prélèvement est minuscule. 3€ par-ci, 7 par-là, des sommes dérisoires qu'il serait mesquin de s'en plaindre. Et pourtant... Additionne... Regarde le chiffre à la fin. Le monde n'a jamais été aussi riche. Les statistiques le disent, les milliardaires le célèbrent discretos depuis leurs îles ou leurs yachts car ils ne sont pas aussi soucieux du climat que toi figure-toi. Cette richesse mondiale explose, se concentre, s'accumule en strates géologiques dans des comptes que tu ne verras jamais. Ni sur ton compte Crédit Agricole ni sur ton tout nouveau Revolut. Et toi, tu calcules, piteux, si tu peux te permettre de faire quelques courses le 12 du mois. Il n'y a pas de méchants dans cette histoire puante. Ou plutôt, il n'y en a pas d'identifiables ce qui est bien plus commode pour tout le monde. Le soir, tu rentres chez toi. La ville te rend telle qu'elle est : fatigué, usé, un peu + creux qu'hier. Tu ouvres le frigo avec le faux espoir d'y trouver autre chose que ce que tu y as mis. Tu allumes la télévision, pardon, tu lances une plateforme, et tu choisis pendant 30 minutes un contenu que tu regarderas pendant 10 avant de t'endormir dessus 5 après. C'est ce qu'on appelle se détendre aujourd'hui. Demain, ton réveil sonnera à 6h17. Ou 6h15, si ton cerveau a capitulé. Et quelque part dans la nuit, pendant que tu dors, un algo t'a déjà préparé la journée suivante. Il sait ce que tu vas manger, ce que tu vas regarder, ce que tu vas acheter et combien tu peux te permettre de dépenser avant de te retrouver à découvert et recevoir une notif de ta banque. Cet algo, il ne te veut pas de mal. Il ne te veut rien du tout en fait. Tout ça n'a aucun p... de sens.

Elles étaient bien plus intéressantes à l'époque😂😂😂

Messieurs j’vous rappelle que la seule espèce qui réussit à séduire une femelle en montrant sa queue c’est la paon, pas l’homme.

@LilyCroftVT Perso, c'est ce que je viens de faire. Chez moi, il est 19 heures maintenant :)

On peut décider de l'heure du changement d'heure ? Par exemple maintenant comme ca on avance un peu l'apéro ?