Sabitlenmiş Tweet
自己紹介
44歳独身女。7月から無職。
母と猫5匹で暮らし中。
鬱病、強迫性障害、HPS有。
障害年金申請中。
パワハラセクハラで20年働いた会社を退職。
体重80kgの糖尿持ち。
人が苦手で1人が好き。友達いない。
お酒は飲めない、タバコは吸う。
第二の人生をどう生きようか模索中。
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44歳頭の中を整理する
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仕事を辞めて鬱が悪化してたけど、昨日大好きなフォロワーさんからDMをもらって心を落ち着かせることができた😌❤️
人との繋がりを私は苦手だと思っていたけど救ってくれるのもまた人なんだなとしみじみ思った。
しらたまちゃん元気を分けてくれてありがとう😊✨
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今日の予定
ほっちゃん🐱の病院🏥
産婦人科行く🏥
日用品の買い物をする
昼に本を受け取る
今日はジムに行かない。
私と言う人間は◯◯しなければならないという意識が強いので無理をしがち。
なので今日の昼からは昼寝したり、本読んだり、ネット見たりして過ごす予定です😌
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ジム行って髪を金に染めた。
何かしてないと不安が爆発してしまいそうで。
でも脳はもう考えるの疲れたって言ってるのがわかる。
起きてる、考えてる時間が苦痛でしかない。
本読もうかと思ったけど今日はもう寝る。
寝て忘れる。
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@kaishain_honne そうなんです。
動いているのに焦りばかりが出ます。
多分それが取り越し苦労なのもわかってるんです。
でも不安が止められないです。
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不安、不安、不安🫨
泉のように湧き出てくる。
これまで正社員のいう肩書きにあぐらを書いて現実を勉強してこなかったから今になってツケが回ってきてる。
みんなが当たり前に出来てることができない。
仕事ができてもコレじゃ意味がない。
強くなりたい。
ダメ人間のままいたくない。
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@Edajima_deR えださんありがとうございます。
あれだけ死にたく消えたかったのに、生にしがみついて苦悩しています。
生きるって本当に難しいです。
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@bbanohibi 「ダメ人間のままいたくない」「強くなりたい」って、そこまで強く思えるのは、あなたが自分の人生を諦めたくないという強いエネルギーを持っている証拠です。今は不安に押しつぶされそうですが、その悔しさは、これから変わっていくための本当のスタートラインなのかもしれません。
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それが個人個人でやることやりましょってなって、なんか忠誠心とか意欲とかが激減してしまった気がする。
みんなで仕事や会社を盛り上げて、ピンチを乗り越えていきたかった。
それが出来なくなったから尽くすタイプの私には生きがい、やりがいが無くなってしまったのだと気付いた。
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夢を見てわかった。
私が会社を辞めたのは会社が「輪」から「個」へ変わったからなのもあると。
昔はみんなで一丸となって働いていたけど、いつの間にかあなたの仕事はコレってなって、1人で仕事をするようになって。私は仕事を城のイメージで見てたから殿の為に尽くすみたいに働いてた。
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@shiratama_8man 「うー❗️」なってる😫
早く慣れたいよ‼️
今年いっぱい、もしくは障害年金次第では働かないからもっと自由と時間を有効に活用したいなと思います🥲
私からしたらしらたまちゃんは自分を大事にしているのがとても素敵に見えて自分も見習いたいと思っているのです☺️
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@bbanohibi 私の場合は無職に慣れただけで、境地なんて大それたものではないはずです😂
私も今までの無職や休職期間は焦り・自責・不安まみれでした🫨
今のよよねきは新人の無職、フレッシュマンなわけですから、毎日のように「ウー！」ってなるのは当たり前なのかもしれません…！
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本屋では自律神経の整え方の本と登録販売者のテキストと問題集、いい人すぎるよ図鑑なるものとこの本を買ってきました。
会社を辞めたことがないからわからないことだらけでわからないことを少しでも埋められたらと思って。
退職まであと半月。
しっかり読んでみたいと思います。
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福祉センターに本屋、それからジム無事終了。
朝からバタバタして疲れた💦
もう眠いけど母ちゃんが帰ってくるまでは起きてなきゃ( ¯꒳¯ )ᐝ
シャワー行って家事でもするかな。
母ちゃん帰宅まで1時間半。
よし、動こう。
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44歳頭の中を整理する retweetledi
過干渉に育つと、物腰柔らかくおおらかな性格をしているが、内面に深い孤独を抱え、「私の本音や本心はきっと誰からも気付いてもらえない」という、言葉にならない苦しみを抱えている。これは親の意見や価値観が優先だった環境の後遺症。無意識に、親を立て、親を尊重し、親を一番にした時代の名残が、自身の気持ちへの
深い抑圧を作る。常に人を尊重しながら、自身が否定されることに怯えている。当たり前のようにおおらかなのは、全てを受け入れないと、自分が否定されてしまう環境に居たから。人には心が広いけど、自分には心を狭く関わってしまう。このギャップが、牢獄のような抜けられない孤独を作るんだ。
とろろ@jjn448HGZV42964
過干渉に育つと、人当たりが良く関わりは丁寧だが、内面に深い孤独を抱え、「牢獄に閉じ込められた私を一生救うことはできないだろう」という、重たさを常に背負っている。これは親に制限を深くかけられた後遺症。何十と自分を出すことを諦めた余波が、牢獄のような深い重たさを作る。 だから自由がない、生きにくい、息苦しいと、言葉にできない、空虚の重たさに押し潰されている。でもそんな方の人をコントロールしない優しさは深く、なぜなら、人一倍窮屈な人生だったので、誰かの心を支配せずに『ただ尊重する』ことには長けている。過干渉な人と関わると、尊重と理解度の幅にびっくりすることがあるが、それは親から貰えなかった自由と尊重を、関わる人に対しては自然に与える姿勢なのだろうなあと思う
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というわけで13時まで時間が空いてしまったわけで。
本屋行って福祉センター行けるかな❓
それとも無理せず時間までゆっくりしてようかなぁ。
予定を詰め込んでる方が頭に余計なことは要らなくていいよね❓
よし❗️福祉センターと本屋行ってこよう‼️
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ジムなんてお喋りしに行くんじゃないから黙々と運動するだけなのに一緒に行けないなら私は行かないになる😫
私はそれでいいけど母は義妹のことも思いやれと言う。
こういうことにフラストレーションが溜まる😣💦
ジムくらい1人で行こうよ💦
子供じゃないんだし😢
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ジム、母と弟嫁と行ってるんだけど失敗したなぁ😔
母と私は早起きで5時とか空いてる時間から行って余暇時間を有意義に過ごしたいタイプ。
義妹も鬱病で朝は起きられないタイプ。そして1人で行動できないタイプ。
だからこっちが合わさなきゃ行けなくて時間がもったいない💦
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母は仕事で1人の朝。
母に働かせて自分は何もしてない。
母は私が笑ってるだけで問題ないというけど、働かない私に何の価値があるというのだろう。
1人になるとネガティヴな思考に取り憑かれてしまう。
多分うまくいってる(障害年金とか)はずなのに私は私が情けなくてしょうがない。
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44歳頭の中を整理する retweetledi
毒親育ちの色気って、天性の魅力というより「何かを差し出していないと愛されない」と思い込んだ人の過剰適応なんよな。
面白くする。気を利かせる。相手の欲しい反応を返す。重くなりすぎないように笑う。傷ついても平気な顔をする。相手が退屈しないように、自分を少し削って場に出す。これができる人は確かに魅力的に見える。でも中身は、「ただ存在しているだけでは選ばれない」という不安だったりする。
だから外から見ると、色気、愛嬌、余裕、ミステリアスさに見える。でも本人の中では、関わるメリットを出し続けないと捨てられる感覚がある。毒親育ちがモテることがあるのは、自己肯定感が高いからじゃない。自己肯定感が低すぎて、人に好かれるための営業努力を人生の初期装備にされてるからだと思う。
おしもえ@Oninnin64
毒親育ちがモテる理由、謎の色気があるじゃなくて 面白くて魅力的で関わる人間にメリットを与えられる存在でなければ生きていては“いけない”と信じている自己肯定感の無さだと思う。少し前までみんなこう思ってると思ってたけどそうじゃないみたい。
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明日やること
•ほっちゃん🐱病院🏥
•ジム
•畑のスイカ🍉とメロン🍈の受粉
出来たらやること
•資格の本を買う
•自立支援の申請
精神安定剤強いのにしてもらえた😭
気が狂うかと思ってたから良かった。
断られたら先生につかみかかるところだった💦
今日も頑張った、寝よう。
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