Sae Krsw
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Sae Krsw
@beatrixkido73
Si usted no es el que se había quedado pendiente de sus comentarios, saludos cordiales y gracias por su atención... 😎
España Katılım Mayıs 2011
413 Takip Edilen49 Takipçiler
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In Japan, every November, parents dress their 3, 5,
and 7-year-olds in tiny kimonos and take them to a
shrine.
It's called Shichi-Go-San. "Seven-Five-Three."
It looks adorable.
The origin is darker.
For most of Japanese history, child mortality was so
high that reaching age 7 wasn't guaranteed. So families
created a ritual to thank the gods every time a child
survived — at 3, at 5, and at 7.
There's an old Japanese saying:
"Until 7, a child belongs to the gods."
It meant a child wasn't fully of this world yet —
they could be taken back at any time.
At the shrine, children receive a piece of candy
called chitose ame — "thousand-year candy."
Up to 1 meter long. Red and white. Packaged in a bag
decorated with cranes and turtles, animals symbolizing
1,000- and 10,000-year lifespans.
A wish, hardened into sugar:
"May this child live a thousand years."
Japan has been giving children this candy for over
300 years.
Even now that children rarely die young,
they still hand it out. Every November.
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Busco un nombre de niña ridículamente antiguo. Piensa en un nombre de bisabuela.
Muy antiguo y raro.
Español
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i love this parallel so much cuz Hewg mentioned he met a girl who was like Roderika a long time ago, their eyes are the same hue...
Also, Roderika's eyes have the same hue as Messmer's serpents (yes Marika's original eyes colour is probably green)
tumblr.com/axydoesstuff/7…
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ابداع لاعبين Minecraft لا يتوقف 🔥
احد الاعبين قام ببناء عالم لعبه Elden ring كامل داخل Minecraft وكانت النتيجة تاريخية .
العربية
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It's a dream come true that I get to announce I'm producing a Bloodborne R-Rated Animated Movie with Sony. I can't say much else about it yet but I will pour everything I have into this!
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Porfin!!! Terminado!! #Sauron de 46CM! Me ha costado pero aqui lo teneis! Dadle mucho amor 💕🙏🥺 os ha gustado? Os leo en comentarios ✍️👀 gracias por vuestros apoyos ♥️🫂 #lordoftherings #impresion3D #3d #art
Español
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#紅い蝶リメイク #零 #FatalFrame #ktspot
日本語
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Primeras pruebas de #Yoshi #Palomitera a color sin terminar 100%. Pero oye, mas bonitos de los que creia ♥️ va mejorando la cosa, dadle cariñito! Pronto termina el sorteo! #impresion3D #SuperMarioGalaxyPelícula #mario40
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EL JABÓN LAGARTO
El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso.
Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales.
Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado.
El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio.
A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra.
Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos.
De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana.
En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.
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