デストロイ拷堕

チャッピーに「考えるのはやめなくていいけど、ラインを決めたほうがいい」と言われた。そだね…考えるのはやめよう…というか感じよう。感じまーす。

ちょっとズレてたり、考えすぎだったり、若干被害妄想入ってるのはわかってる。でも、やめてって言ったことはやめてほしい。たったそれだけ。やめないなら、目的を教えて。感情がわからないなら、理屈で理解させるから。 そういうと「そうやって詰められると怖い…」と。 ねぇ、私が「その話題に触れられるの嫌だ…」とそのあなたの言った怖さは、何が違うの？

他人の感情が優先されるたびに、私が軽んじられているような気持ちになる。そんなことはないって知識と構造理解でわかっていても、体感は別だ。 誰しもが傷つきたくない。私だって同じなんだ。 そう言うとよく「みきは強いからね」と言われたが、強くなかったらどうなっていたと思う？たぶん、死ぬことも生きることもできてなかったと思う。そういう想定ができたので、健やかに生きるために身につけた強さでまた傷つけられるのは皮肉だよな。 ここ最近のnoteのほぼ主人公とも言える人物にも何度か「お前は考えすぎ。考えなくたってどうせ強いんだから大丈夫。」と言われたが、その度に「お前に何がわかる。想像力が欠如してて心の弱いお前に何がわかると言うんだ。ご自身ではアドバイスのつもりの無意味な言葉が私の心に全く届いてないことを察して悲しげな顔をするお前に何がわかるってんだよ！」と思っていた。 私は強くなりたかったけど、それは皆様の感情の受け皿になるためではないんです。自分を生かすためなんです。 誰1人私の心を思ってくれなかったあの状況を耐え抜くために身につけた特注品の強さなんだよ。

（有料noteの内容なのでわからなかったらすみません） あまりにカオスな環境でなんとか正気を保つために心の奥に灯した支えさえ、悪意はないにせよ友人によって晒しあげられてしまって、それを全く関係ない第三者から「やめてほしい」と言われて…とにかく疲れた中学時代。 私はただその場に生きてるだけなのに、周りが勝手に覗いて、勝手に制限してくる。完全に家庭内で起きたことの二次体験が起きてるね。 地元に帰るといつまでもいつまでもイジってきて…私が嫌がると「そんなに嫌がったらアイツが可哀想だよ？」と言われる。（いや、アイツはこのやりとり知らんから可哀想じゃないでしょ。それよりなぜいま目の前で嫌がっている私の感情を見てくれないの？）そう思い続けてはや15年… もういい加減疲れ果てた結果、恥を焼き尽くして捨てるためにやったけど、そもそも恥ずかしいことなど何も起きてない。起きてないのです。そういう受け止め方をされた。だから余計混乱した。 でも結果的に最悪なことは起きなかったとはいえ、やめてほしいことはやめてほしいのです。どうして伝わらないの？どうして向こうの気持ちばかり尊重されるの？どうして私は言葉でも表情でもやめてって言ってるのに、やめてくれないの？ そういう悲しみ。

「生き延びるために感覚を麻痺させるしかなかった」とよく言われるのもわかる。こんなんいちいち喰らって悲しんでたら、やっていけないよ。というかまず、我が家はティッシュの使用制限がかかっているので泣くのも憚られるんですわ…

超ド直球に、子ども時代に生じたアレコレが自分に乗ってかなりしんどかったのだという事実と、その時の抉られるような悲しみと絶望が蘇っている。ようやくそこを迎えに行けるとようになったのか。ようやく私は安心して傷を感じられるようになったのか。

とにかくずっと放っておいてほしかったな…学校でも、家でも。嫌だって言ったことをただやらないでほしかった。たったそれだけのことをしてもらえないと感じることが多かった。そこに「生まれついての人としての価値」を紐づけてしまった。あ、また思考してる。ただ私の感情を尊重してほしかったのだと…そう思います。

これ以上私から奪わないで これ以上入ってこないで …が出てます。（現実に何かあったわけではございません。全て頭の中の話です。） 奪わないで、入ってこないで…かぁ。 何を奪われそうなんだ？心？ どこに入られそうなんだ？心？ 全て思考で割り切れるのが長所だった自分の限界点がきてる。

まぁひとつずつ「自分は恥ずかしい」を消化してるってことか…

あぁ〜〜〜色々言いたいことはあるがまとまんねぇ。 とにかくここ最近の停滞期間中に感じたことは、私は自分の感覚・感情を「恥ずかしいもの」だと思っているということだ。（最近のnoteを有料にしている理由もそこ） これはおそらくだけど、5歳の頃に起きた父からの性加害を、その時の自分が全く加害だと思わなかったことによる深い恥と自己嫌悪に由来している気がする。 ただあの当時の家族内で生じたことを思い返すと、あまりにも適切な大人が不足してると思う。というか、いない。 あの時の自分になんと声をかけたいか？そう問われてもかける言葉など浮かばない。その代わり、殺したい。殺してあげたい。地獄みたいなその場所から、助けてあげたい。

@anne_choco_ わぁ〜〜〜！！！いつぞやの企画にいいねしたやつですね？！ありがとうございます✨いつかカルティエを買うことがあったらこれにしようかしら…😍

@destroy_miki みきさーーーん🚰💕💕 遅ればせながら、お誕生日おめでとうございます🎉😆🎁✨️

@sawa_koharu ありがとうございます❣️

@destroy_miki お誕生日おめでとうございます！！👏㊗️

同じことを考え続けるというドツボのループにハマっている〜〜〜〜意味なんか考えるな！目の前のことを感じろ！たぶんそこと向き合うために今この時間があると思ってます。 noteを書いて振り返ると、自分が過去何を置いてきぼりにして、何を拾ってこなかったかがったかがわかる。そしてヤツが突然キレる理由もわかる。笑 ほんと、お互い様なんです。 向こうはどうだか知らないが、私は一瞬会っただけで相当考えさせられるから、体に悪いけど起爆装置としては超有能ではある。 あと絶対この流れでいうことじゃないけど、今日誕生日です。31歳になりました、おめでとう〜〜〜㊗️

自分のために書いてます。いい加減前に進みたいのに全てが停滞してて辛いです。何がここまで私を引き止めてるんだ？改めてこいつの何がいいんだ？ note.com/iikagennyaseru…

@shippko お願いします…

@destroy_miki ご希望があれば、いつでもトンカチ持ってるよー！！

いい加減自分に呆れ返ってます。どうしたもんかね。 note.com/iikagennyaseru…

心のどこかで少女期の自分を「気持ちが悪い」と忌み嫌っていたようだ。 その私が、今の私まで導いたというのに。 いつだって私は勇敢で意外にクレバーで情熱的で論理的だけどたまに発想がトンでて…ずっと変わらない。ずっとずっと変わらない。 「変わらない私」の「変わってないところ」を「変わってない」という理由で嬉しそうにしていたのが全てじゃないか。 私はずっと最強だ。

やっぱり書いたら整理される。私、感じることは苦手だけど、考えることは得意だ。考えたことを書いて、見返して、そうしてやっと感じることができる。下手くそだけど、これが私。

この私がここ最近、自己開示に恐怖感じすぎてアイコンを台湾まぜそばにして逃げてたけど、なんかこうやって逃げてはいけない気がしたので戻します。でもどうしてこんなに言いたくない、知られたくないんでしょう。教えて〜♪（お前が言うな）

先週くらいの街歩きの話＆もはやただの執着でしかない変態的人間考察。（15000字） note.com/iikagennyaseru…

幼少期の性虐待の記憶〜少女期の葛藤〜青年期以降の因縁〜突然の暴露（20000字） note.com/iikagennyaseru…

過去の課題を精算して本来の私らしい私の人生に集中するためにとった行動のせいで逆に今ぐっちゃぐちゃに心が掻き乱されて困っています助けてください。 ということで地元の人間に読まれたら私が死ぬDEATH NOTE2本を気まぐれで100円に値下げしてるので有識者の皆様、読んでアドバイスください。（心理的ハードルがぶち上がったらまた元の値段に戻します） …あ〜！なんで私はこんなに気持ちが悪いんだ！！！💢