きよ

心が壊れたときに心臓も止まってくれればよかったんだ

自分は病気を都合の良い言い訳にして甘えているだけだと思う。でも病気が人生に大きな影響を与えていることも真実。わたしがこうなったのは何のせい？どこまでは正当な理由で、どこからは甘えた言い訳になるの？

彼氏や家族が欲しいわけではない、ただただ寄り添ってハグしてくれる人が欲しい 生きづらさやしんどさを紛らわす痛み止め、傷口から溢れでる死にたい感情を塞ぐ絆創膏、 わたしが必要としているのはそういう存在 わたしの感情を他人様にどうにかしてもらおうなんて、なんて傲慢で怠惰なんだろうね

ハグが欲しい時、誰かに触れたい時、私には誰もいなくて辛くて寂しくて死にたくなる ひとりだ、と思い知らされる 1人が好きなのに、ひとりはこわい

不安になって消えたくなって死にたくなるから、早く寝ればいいのにね

眠い、疲れた、お腹が空いた、その同列に死にたいがある。でも、30歳になった、生きてしまった。死に損ないである。死ぬ勇気もなかった。でも一度私は死んだ、そう思うことで、これからを進めていくのがいいかもしれない。人生は長すぎる。

30歳で死にたいって、小学生の頃から言ってた。周りは冗談と思っていただろうけど、ずっと、本気で、生きるのはつらかった。正直今後もこのうっすらとした漂うもやのような希死念慮は消えないと思う。今日の嬉しい気持ちも、楽しいときも、どこかでうっすら死にたいと思ってる。→

鬱は、心の中に死を飼うことであり、 最終的にそいつを飼い慣らせるか、そいつに殺されるか、である

こういうとき、リスカやODや自死を選ぶわけじゃなく冷静に泣きながら抗うつの頓服を飲む自分が恨めしい。助けてほしい、と言えないで、死にたい感情を殺して笑顔でやり過ごす日々。生きづらい。終わりたい。何故病まずに生きられるのか、

これはね！自分を自分の子供に見立てるのがいいです！面倒でも愛する我が子のためならあったかいご飯を用意する。歯磨きイヤって言われても虫歯にならないよう磨きなさい！っていうけど意地悪してくる友達の誘いは断っていいよっていう。怠けはネグレクト。自分が自分の毒親じゃないか？って考える。

“今日は自分の為に選べた” はっとした。これが多分足りてない。全て他人軸、他人からどう見られるか、他の人がやってるから、これをやったら誰かに自慢できる、挙げ出したらキリがないけど。自分の為に何かするのって難しい。

日記

死んでも周りの人の日常は変わらない。誰も気付いてくれはしない。飾りだけの遺影。それを知っているから、こんなにも苦しくて死にたいのに死ねない。救いがない。

自分だから部屋が汚くてもいい、自分だからコンビニ飯でいい、男と会うときだけ綺麗にする、のではなく自分をVIPのように扱って自分を喜ばせろと。 なのでわたしは言われたことをやってみようと思いました。今日はもう遅いから、明日は部屋を綺麗にするためのものを午前中に買いに行く

やっと良くなってきたと思ったらまた調子が悪くなる。そんなの繰り返してるから行ったり来たりの毎日に感じるけどキミは確実に前進してるよ！少しづつ良い日が続くようになってるよ！頑張ってるね！偉いよ！

一日を乗り越えるだけでも精一杯なのにこれからあと何十年も生きていかなければならないのかと思うと涙が出る

寂しい時に寂しいって言っても甘えたい時に甘えても辛い時に辛いって言っても泣きたい時に泣いても嫌われない、大丈夫って思える絶対的な安心感が欲しい

死にたいと感じるのは普通じゃないらしいけど、わたしにとっては、普通の人にとっての喜怒哀楽と同じように“当たり前に感じるもの”として死にたい気持ちが存在している

感情ジェットコースター ライド乗り終わったときみたいに、胃腸がぐるぐるきもちわるくて、どきどきして、でも頭はぐわんぐわんしてるのにどこか冴えてる。

頭の中がずっとずっとずっと忙しい　何かに言い訳したり、誰かにわかってもらおうとしたり、非難されないようにしたり、騒がしく情けなく脳内で喋り続けている