Waleed Alqahtani

ماذا يحدث داخل عقلك عندما تتلقى العلاج النفسي.. تخيل عندما كنت طفلاً، تعلمت أن التعبير عن احتياجاتك وارائك مع والديك يؤدي إلى عقاب شديد. هذا التعامل من الوالدين علمك أن التعبير عن الاراء والاحتياجات يأتي بعدها عقاب فماذا حدث هنا ؟ أنشأ دماغك مسارًا عصبيًا يعزز هذا السبب والنتيجة. التحدث=عقاب ومع مرور الزمن وتطور استجابتك لهذه المعاملة ستصبح الاستجابة تلقائية بدون وعي وقد تصل للخوف من التحدث مع الوالدين دون حتى أن تعرف السبب. هذا الارتباط ستحمله معك طوال حياتك بأكملها وهو يؤثر الآن على عملك وعلاقاتك الشخصية - فأنت تخشى رد الفعل العكسي "الحتمي" الذي تعلمته ، فأصبحت الان لديك مشكلة نفسية تتعلق بالتعبير عن احتياجاتك وارائك. اذا ماذا يحدث لهذه الاستجابة مع العلاج النفسي ؟ يمكن للعلاج النفسي أن يغير الطريقة التي يعمل بها الدماغ عن طريق إعادة توصيل الشبكات العصبية التي كانت في السابق تسبب الاستجابة المرضية ، مثل (التحدث=عقاب) وهذا ما يعرف باللدونة العصبية او المرونة العصبية (Neuroplasticity) وهو ما يحدث عند تعلم شيء جديد كما تشاهدون في المقطع المرفق بالاسفل.. فعندما تخشى التحدث والتعبير امام مديرك في العمل او استاذك في الجامعة في هذه الحالة من شأن تقنيات العلاج النفسي اعادة توجيه شبكتك العصبية القديمة بجديدة من خلال الادوات والتقنيات التي يستخدمها العلاج النفسي مثل (توكيد الذات-تقليل الحساسية التدريجي) فعندما تدرك ان التعبير ومشاركة الاراء لم يعد يأتي بعدها عقاب كما يحدث مع والديك تظهر استجابة جديدة مع استمرارية العلاج. الفكرة أشبه بالتعرض لصعقة كهربائية.. اذا تعرضت لصعقة كهربائية من فيش المايكرويف مثلا وتم استبدال هذا الفيش بجديد ستظل تخشى لمسه ولكن مع تكرار استخدام هذا الفيش سيتلاشى الخوف وتتغير الاستجابة القديمة بسبب عدم تعرضك لصعقة كهربائية. وبطبيعة الحال المشكلات النفسية الانسانية والعلاج النفسي هي اعقد واعمق من هذا المثال والهدف منه هو تسهيل المعلومة.. تنويه:- المقصود بالعلاج النفسي هو العلاج النفسي الغير دوائي المصادر: verywellmind.com/how-therapy-ca… ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/P…

لماذا يستمر بعض الأشخاص في علاقات مؤذية؟ من منظور نفسي، البقاء في علاقة مؤذية لا يعني بالضرورة ضعف الشخصية. في كثير من الحالات يكون السبب هو: • التعلق العاطفي الشديد • الخوف من الوحدة • أو الاعتقاد بإمكانية تغير الطرف الآخر كما قد يلعب ما يسمى في علم النفس بـ الاستثمار العاطفي دورًا مهمًا؛ فكلما استثمر الشخص وقتًا ومشاعر أكثر في العلاقة، أصبح الانسحاب منها أكثر صعوبة. العقل يبدأ في التفكير: "لقد بذلت الكثير من أجل هذه العلاقة… ربما تتغير لاحقًا." لكن الحقيقة النفسية المهمة هي أن الاستمرار في علاقة مؤذية لا يصلحها دائمًا. أحيانًا يكون القرار الأكثر صحة نفسيًا هو: إدراك أن بعض العلاقات لا يمكن إصلاحها مهما بذلنا من جهد. العلاقة الصحية لا تقوم على الألم المستمر، بل على الاحترام والأمان العاطفي المتبادل. — اخصائي وليد القحطاني

العلاقة التي تجعلك تقلق كثيرًا إذا كنت دائمًا تسأل نفسك: هل يحبني؟ هل سيتغير؟ هل سيتركني؟ فغالبًا المشكلة ليست فيك… بل في عدم الأمان داخل العلاقة. العلاقات الصحية تعطي شعورًا بالاستقرار. أما العلاقات غير الواضحة فتصنع توترًا دائمًا، لأن الدماغ يبقى في حالة ترقّب وقلق مستمر. مع الوقت قد يتحول هذا القلق إلى: • تفكير مفرط • حساسية عالية تجاه تصرفات الشريك • خوف دائم من فقدان العلاقة الحب الحقيقي لا يجعلك تشعر أنك تمشي على أرض غير ثابتة. العلاقة الصحية قد تمر بخلافات، لكنها لا تجعلك تشعر دائمًا أنك مهدد بفقدانها. الاستقرار العاطفي ليس رفاهية في العلاقات… بل هو أحد أهم مؤشرات الصحة النفسية للعلاقة. — الاخصائي وليد القحطاني

مو كل حاله يتم التعامل معها بنفس الطريقة، كل شخص له ظروفه وطريقته… لكن بشكل عام الشهوة ما تنحل بقرار لحظي. الموضوع يحتاج وعي وتخطيط. لأنها غالبًا ما تجي فجأة، هي تبدأ بخطوات صغيرة وتكبر شوي شوي لين توصل لذروتها. هنا الفرق: هل أنت واعي بالبداية… أو ما تنتبه إلا متأخر؟ اسأل نفسك: إيش الأشياء اللي تسبقها؟ إيش العادات أو المواقف اللي تمهد لها؟ إذا انتبهت بدري، تقدر توقفها بسهولة. لكن إذا وصلت لمرحلة صعب تمسك نفسك فيها، غالبًا بيكون التحكم أصعب. عشان كذا، لا تركز بس على مقاومة اللحظة، ركز على فهم البداية.

لماذا نتعلق بشخص لا يعاملنا كما نستحق؟ كثير من الناس يعرف أن العلاقة تؤذيه… ومع ذلك يجد صعوبة في الابتعاد. في علم النفس، التعلق لا يعتمد فقط على الحب، بل على الاحتياج العاطفي. عندما يعطيك شخص اهتمامًا أحيانًا ويختفي أحيانًا أخرى، يبدأ الدماغ في البحث عن هذا الاهتمام بشكل أكبر. يسمى هذا في علم النفس: التعزيز المتقطع. وهو نفس المبدأ الذي يجعل بعض السلوكيات الإدمانية قوية. لهذا أحيانًا لا نتعلق بالشخص… بل نتعلق بالشعور الذي يعطينا إياه عندما يكون موجودًا. العلاقة الصحية لا تجعلك دائمًا في حالة انتظار. العلاقة الصحية تجعلك تشعر بالاستقرار لا القلق. — اخصائي وليد القحطاني

لماذا يكون الانفصال مؤلمًا رغم أننا نعلم أنه القرار الصحيح؟ كأخصائي نفسي، كثيرًا ما أسمع هذا السؤال: “أنا مقتنع أن الانفصال كان الأفضل… لكن لماذا ما زلت أشعر بالألم؟” السبب بسيط من منظور علم النفس: العقل يفهم القرار… لكن العاطفة تحتاج وقتًا لتتقبل الفقد. العلاقة العاطفية ليست مجرد شخص في حياتك، بل هي: • ذكريات مشتركة • روتين يومي • شعور بالأمان • وصورة لمستقبل كنت تتخيله وعندما تنتهي العلاقة، لا نفقد الشخص فقط… نحن نفقد النسخة من الحياة التي كنا نتخيلها معه. لهذا يمر كثير من الناس بعد الانفصال بمراحل نفسية تشبه الحداد: الصدمة → الحزن → الغضب → الحنين → ثم التقبل. ومن الأخطاء الشائعة بعد الانفصال: • مراقبة الطرف الآخر باستمرار • محاولة العودة بدافع الألم فقط • كبت المشاعر والتظاهر بالقوة الحقيقة النفسية التي يجب فهمها: الألم بعد الانفصال لا يعني أنك ضعيف… بل يعني أن العلاقة كانت مهمة بالنسبة لك. لكن الجانب الإيجابي أن الإنسان يمتلك قدرة عالية على التعافي. ومع الوقت يبدأ الشخص: • بفهم نفسه أكثر • بمعرفة نوع العلاقة التي يستحقها • وبناء حياة عاطفية أكثر نضجًا. وأحيانًا… لا يكون الانفصال نهاية القصة، بل بداية وعي جديد عن العلاقات. — اخصائي وليد القحطاني