Claudie@ClaudieJuglans
Hoy quiero hablar de algo de lo que apenas se habla abiertamente dentro de la comunidad: EL DUELO EN LAS RELACIONES JERÁRQUICAS.
Por desgracia, muchos lo hemos atravesado o lo atravesaremos en algún momento. Y aunque no siempre se nombre, su impacto puede ser devastador.
Cuando una relación D/s termina, no se pierde solo a una persona. Muchas veces se pierde también una estructura entera, una rutina, una autoridad o una entrega. Un lugar propio dentro del vínculo: tu lugar, tu naturaleza.
Ese es uno de los aspectos más difíciles de explicar a quien nunca lo ha vivido: en una relación D/s no solo se rompe un vínculo afectivo. A veces también se derrumba tu arquitectura interna.
Tres formas frecuentes de duelo en nuestro entorno
Aunque cada experiencia es distinta, hay al menos tres formas de duelo que suelen aparecer en este contexto.
1. Cuando la persona fallece
Este es, quizá, el duelo más evidente
Y, en muchos casos, este dolor se vuelve todavía más duro porque la relación era privada o secreta. Muchas personas dentro del entorno BDSM no viven sus vínculos de forma visible ante la familia, el trabajo o el círculo social más amplio. Eso significa que, cuando llega la pérdida, el duelo no siempre encuentra reconocimiento. El dolor se lleva en silencio, mientras hacia fuera se finge normalidad y por dentro todo parece haberse roto.
2. Cuando una de las dos personas decide terminar la relación
A veces no hay muerte, pero sí una ruptura unilateral. Una persona decide cerrar la dinámica y la otra debe procesar sola la pérdida.
En estos casos, el duelo puede ser especialmente complejo. Para quien queda al otro lado, puede sentirse como abandono.
3. Cuando la dinámica termina por causas externas y no hay un cierre real
Hay relaciones que terminan porque la vida irrumpe: enfermedad, distancia, problemas familiares, imposibilidad de contacto, cambios vitales, salud mental, contextos sociales o laborales que hacen inviable continuar. Las personas siguen vivas, pero la dinámica desaparece.
Este tipo de duelo puede ser especialmente difícil porque deja a la persona en una especie de tierra de nadie: no hay continuidad, pero tampoco un cierre limpio.
En todos estos casos, la pérdida va mucho más allá de la persona. Se pierde la entrega, el vínculo. Se pierde la sensación, tan rara y tan maravillosa, de haber sido visto de verdad en una parte esencial de uno mismo. Se pierde lo que somos y lo que necesitamos.
Y cuando esa relación ha sido discreta, oculta o imposible de nombrar fuera de ciertos espacios, el duelo se vuelve todavía más solitario.
Duele la pérdida y duele fingir que no pasa nada. Duele tener que seguir con la vida de cara a la galería, ir a trabajar, hablar de cosas cotidianas, sonreír, mientras una parte de ti está intentando aprender cómo seguir existiendo después de haber perdido algo que para otros ni siquiera existía.
Este duelo es real: el dolor no necesita reconocimiento social para existir.
¿Y qué podemos hacer?
Lo primero es no exigirse estar bien demasiado pronto. Cuando se pierde una relación que estructuraba una parte importante de tu vida hay dolor, desorientación, vacío, rabia, ansiedad y, a veces, una sensación muy intensa de no saber quién eres fuera de ese vínculo. Es normal. Desgraciadamente hay que pasar por ello.
También ayuda mucho no intentar negar lo que esa relación significó. Minimizarla para que duela menos no suele funcionar. Normalmente solo hace que el duelo se vuelva más confuso. Poder reconocer, aunque sea en privado, “esto fue importante para mí” ya es en sí una forma de sostenerse.
Si no existe la posibilidad de un cierre tipo funeral o algo social, puede ser útil crear uno propio. A veces escribir una carta que no se enviará, guardar ciertos objetos importantes, cerrar una etapa con algún gesto significativo o poner en palabras lo que se perdió ayuda a darle forma al dolor. No reemplaza la despedida oficial que no pudo ser, pero puede ofrecer un pequeño punto de apoyo.
En un duelo así, la rutina también importa. Cuando una dinámica D/s ha organizado mucho la vida emocional, su ausencia puede dejar un vacío estructural muy fuerte. Por eso, en los primeros momentos, conviene prestar atención a lo más básico: descansar, comer, mantener horarios, salir de casa, volver poco a poco a hábitos necesarios. No va a resolver el dolor, pero evita que el derrumbe arrase con todo lo demás.
Y quizá una de las cosas más importantes sea no tomar decisiones impulsiva. Buscar sustituir inmediatamente el vínculo perdido, precipitarse hacia otra dinámica para no sentir el vacío, o intentar anestesiar el dolor a cualquier precio suele empeorar las cosas. Hay pérdidas que necesitan tiempo antes de que uno pueda volver a ponerse en pie.
Si se tiene a alguien de confianza, aunque no conozca todos los detalles, a veces basta con decir: “estoy pasando una pérdida importante y no estoy bien”. No siempre hace falta explicarlo todo para dejar de atravesarlo completamente a solas.
Y si en algún momento el dolor se vuelve demasiado grande, pedir ayuda profesional. Hay terapeutas klnk friendly que pueden darte el apoyo que necesitas.
Y si estás pasando por eso, te mando un abrazo enorme. Siento muchísimo tu pérdida y tu dolor. Espero que tus heridas sanen pronto🫂
