Anastasia

Мой партнёр - британец и его любимое занятие - поправлять моё произношение. Так я узнала, что куча простейших слов, которые я знаю с детства, ОКАЗЫВАЕТСЯ, произносятся иначе. Лайк = слово. Поехали!

@saparjohnick А если на живот, то руку за спину? У меня так муж спит, я никогда не пробовала

@Vashka Там надо положение найти в плече, чтобы ничего не затекало, а остальную руку вперед. Либо на живот завалиться если неудобно станет. А потом снова на спину

Внезапно разучилась спать на боку. А что вы делаете с нижней рукой?? Под подушкой - затекает, под себя замечает, вытянуть по диагонали - переразвернут локтевой

Todos listos para el inicio del #Mundial2026 #WorldCup2026 #FIFA2026

@chinyuta Газики 🫩 Страшно загадывать, но кажется ванна помогла и она, наконец, спит дольше получаса

@Vashka Cluster feeding, готовится к скачку роста и заказывает больше молока. Скоро удивит новым навыком.

Сегодня дочь выдала день со снами по 10-15 минут, кормёжками каждые 30 минут и сатанинским ором в перерывах. Головная боль достигла уровня 10/10

Je suis Curaçao #fifaworld26

@roamaries @proctosafe Спасибо большое!

@Vashka @proctosafe maps.app.goo.gl/Y2sJiCNHNqdiMb… Dr. med. Iryna Herztsch, могу порекомендовать. Мой приём прошёл доброжелательно и комфортно.

Как я смотрю женщин Для начала нужно рассказать, как вообще организован этот процесс. Знакомство, сбор жалоб и анамнеза происходят в одном кабинете - там, где мой рабочий стол и удобный (как мне кажется) диван для пациента. А сам осмотр - в другом, через стенку. Выслушав человека, я предлагаю пройти на процедуру. Мужчин я провожаю в смотровую сам, завожу и говорю: "Сейчас я расскажу, как приготовиться, и оставлю вас. Сюда, кроме меня, никто не войдет, обследование пройдет строго наедине и за закрытой дверью". После инструктажа я выхожу. Считаю, это очень важно: мужчине проще раздеваться в полном одиночестве, даже присутствие врача за условной ширмой может смущать. Через 90 секунд я стучу и захожу. И тут ключевая деталь - я демонстративно поворачиваю рукоятку замка, чтобы пациент слышал щелчок, и говорю: "Я закрыл дверь. Нас никто не побеспокоит". После осмотр и/или процедуры указываю на столик с сухими и влажными салфетками: "Не торопитесь, приводите себя в порядок и возвращайтесь", - и снова ухожу. Пациент возвращается, садится на диван и слушает мой проктологический поток сознания - то есть диагноз, схему лечения и рекомендации. С женщинами тактика принципиально другая.Закончив с расспросами, я говорю: "Пойдемте. Сейчас вас заберет медицинская сестра, подготовит к осмотру, а я зайду только тогда, когда вы будете полностью готовы". Возле смотровой уже ждет моя замечательная медсестра. Она заводит пациентку в кабинет, предлагает надеть одноразовые проктологические шортики (которые надежно скрывают всё, оставляя мне лишь область моих профессиональных интересов) и нажимает на кнопку. У меня в кабинете раздается звонок - сигнал, что можно входить. Конечно, медсестра всегда спрашивает у женщин, комфортно ли им, если она будет помогать до и после процедуры. 99,9% соглашаются. И да, мужчинам я тоже предлагаю эти одноразовые шортики. 99,9% отказываются. Итак, как же реагируют на осмотр женщины? Очень спокойно и терпеливо. Бывают, конечно, единичные исключения, но в подавляющем большинстве случаев всё проходит в максимально дружелюбной обстановке всеобщего понимания. Пожалуй, им действительно проще довериться процессу. Но пусть этот текст не выглядит как мужененавистнический пост. Мне очень интересно работать с мужчинами. Да, они чаще паникуют, ерзают или закрываются в глухую защиту, но за этим всегда стоит понятный человеческий страх перед уязвимостью. Моя главная задача как врача - не просто поставить диагноз, а помочь человеку справиться с очень деликатной проблемой и при этом полностью сохранить его чувство достоинства. С этого начинается любое правильное лечение.

@mssplin @ritalichter Я его смотрела с итальянским бойфрендом, который мне все по ходу разъяснял :)

@Vashka @ritalichter Блин, а я его совсем не поняла :(

Порекомендуйте пару крутых старых итальянских фильмов?

@almaleksia Муж ходил вчера рано утром (понедельник), говорит - было не протолкнуться

По ощущениям народ нищает. Раньше в вабали было не попасть без резервации входа - очередь на выходных была километр. Сейчас приходишь - никого. Уже второй год резервирую места впустую. Неудивительно, учитывая, что меньше сотки я в вабали не оставляю.

@chinyuta @almaleksia Одна коронка стоит от 1000 до 1500 евро. Обычная страховка покрывает типа 300 евро, специальная дополнительная зубная 80-90%, но там ограничения, что в первый год максимум 1200, во второй 2400 и тд

@Vashka @almaleksia Это из кармана сверх страховки или полная цена? В Штатах с учетом страховки 500 долларов из кармана, если поискать. При этом страховка покрывает типа 3000 за всю жизнь…

За годы жизни в Германии так и не поняла зачем нужна зубная страховка. Я лечу зубы по госстраховке: сегодня залечила 4 восьмерки с композитными пломбами - доплата 27 евро за сложность. Обычно вообще без доплат. Пару раз за 11 лет заплатила за пломбы по 60 евро дополнительно. ->>

После прихода грудного вскармливания в мою жизнь выражение "молочные реки" приобрело новое значение

@besoeblya Желаю всячески беречь себя, окружить тонной мягких подушек, чтобы ни одно такое замечание не долетало до цели. Родить ребенка - это life-death experience. Живот, растяжки, швы, геморрой, отеки - это минимум, который можно ожидать от этого ада. Максимальные лучи поддержки 🖤

Уже целый месяц после родов от друзей и родственников я слушаю хуйню по типу «ого какой живот, а он че не уйдет?», «а че у тебя подмышки черные, пупок, линия - у меня такого не было». Я просто в ахуе,мне не описать словами как мне обидно. Особенно после такой тяжелой беременности

@chinyuta Хоррор какой-то!

@Vashka Потом хохотать тоже во сне начинают)

Через две недели я разобралась, что когда ребенок начинает издавать звуки, надо дать ей ещё минимум полчаса, и только потом брать кормить. Теперь надо научиться самой не просыпаться эти полчаса.

@chinyuta Это так странно, как они спят. Вроде начинает покрикивать, включаешь ночник - а она спит, просто во сне орёт

@Vashka «Спит как младенец» это такой псиоп, иначе люди бы не рожали. Миша до сих пор иногда как заорет среди ночи не просыпаясь и через 30 секунд опять тихо.

@abelousovcom Какой классный пост - прочитала с невероятным интересом. Увидела, как мы с партнёром выросли за годы отношений

Недавно обещал вам написать про стадии развития через призму зависимости. Пишу)) Давайте в этом ключе попробуем разобраться, почему вы выбираете именно таких партнеров, ориентируясь на свою и его (партнера) «карту зрелости психики». Начну с тезиса, который многим, возможно, подпортит настроение. Полная независимость, на которую сейчас молятся в каждом втором блоге, — это не вершина развития, а лишь промежуточный этап. Чтобы объяснить почему, рассмотрим как наша способность любить вообще зарождается. В отношениях мы далеко не всегда видим перед собой другого взрослого автономного человека. Чаще мы доигрываем об него свой детский сценарий. Это не эзотерика и не кармическая предопределенность, а довольно глубоко исследованная тема из возрастной психологии и теории привязанности. Если вы раз за разом воспроизводите болезненный сюжет, значит, когда-то давно на определенной стадии развития вашей психике стало слишком небезопасно, и часть ее там замерла. Сразу оговорюсь: это не жесткие ступеньки, а скорее уровни организации близости, между которыми нас носит в зависимости от стресса. Итак, стадии зависимости по возрастам. Зависимость Первый этап (или слияние) формируется в младенчестве, когда еще нет никакого «Я», а есть только симбиотическое «мы» с матерью. Для ребенка это буквально вопрос выживания. Застревая здесь, человек и во взрослых отношениях ищет не любовь, а аппарат жизнеобеспечения. Партнер становится воздухом, водой, едой, и т.д., а его уход переживается не как грусть, а как реальная угроза: «я без него не выживу». Созависимость Образуется между годом и тремя, когда ребенок формирует идентичность, для чего считывает себя через лицо родителя: «посмотри, что я сделал, я хороший?». Психика здесь не ощущает собственной ценности просто по факту существования. Девиз такого уровня: «я имею право быть, только если кому-то нужен». Отсюда вырастает спасательство, гиперопека и жизнь ради других. Человек чувствует себя живым, лишь когда кого-то чинит и тащит. Контрзависимость Затем приходит подростковый бунт, и психика пытается отделиться единственным доступным способом — назло. Это еще не подлинная автономия, а реактивная: я понимаю, кто я, только через отрицание тебя, поэтому всё родительское отныне — отстой. Взрослая версия — культ самодостаточности и бронированный бункер, где снаружи мы видим успешного, холодного человека. Внутри же сидит перепуганный подросток, усвоивший, что близость равна поглощению, и поэтому больно бьющий на опережение: «мне никто не нужен». Независимость Следом наступает юность и реальная сепарация, когда вы никому ничего не должны. В отношениях это превращается в смарт-контракт: «я в порядке, ты в порядке, мы свободны». Тут безопасно и взросло на вид, но стерильно, так как близость заблокирована аккуратными границами. Проблема не в самой независимости, ведь это абсолютно необходимый этап. Проблема в том, что ее принимают за финал развития, называя одинокую скуку свободой. Взаимозависимость Только на этом рубеже лежит настоящая зрелость. Психика здесь окончательно сформирована, не боится разбиться об другого и может позволить себе добровольно снять броню. Звучит это так: «я справлюсь один, но осознанно выбираю быть с тобой, потому что с тобой мне лучше». Человек знает, что уход партнера будет адски болезненным, но не смертельным. Именно здесь двое могут быть по-настоящему вместе, не растворяясь и не теряя себя. Теперь посмотрим на сценарии в парах с различными конфигурациями стадий зависимости. Психика подозрительно часто находит того, об кого удобнее всего доиграть свой дефицит. И тут начинается самое интересное: — Созависимый и контрзависимый (догоняющий и убегающий): Самая частая драма. Одному нужен сирый и убогий объект для спасения, другому — тот, кто будет ломиться в бункер со слезами и соплями, доказывая любовь, но внутрь не пройдет. «Я отдал тебе всё!» — «Ты меня душишь!». И так по кругу. — Два зависимых (два младенца): Сначала они не дышат друг без друга, а затем задыхаются от взаимных претензий. Двум младенцам нужен Взрослый, а его в паре нет, поэтому начинается цирк с конями: «ты должен был стать мне опорой, а ты не тянешь». — Созависимый и зависимый (родитель и ребенок): Один самоотверженно тащит и героически спасает, пока не выгорит и не начнет тихо ненавидеть партнера за слабость. Второй удобно устраивается в беспомощности, сев на шею и свесив ножки, пока в какой-то момент не начнет бунтовать против опеки. — Два контрзависимых (война в космосе): Идеальный фасад, раздельный бюджет, уважение к границам, но полное отсутствие тепла. Два космонавта общаются по рации. Любой конфликт решается не сближением, а увеличением дистанции. — Независимый и созависимый (воздух против отвержения): Один хочет больше пространства и ясных границ, а второй считывает любую дистанцию как приговор. В итоге первый становится ледяным эгоистом, а второй — душным контролером. — Независимый и контрзависимый (контракт против паранойи): Один предлагает прозрачные договоренности без драм. Второй во всем видит подвох, попытку контроля и защищается от нападений, которых нет, саботируя близость. — Взаимозависимый и любой другой (эффект безопасной базы): Зрелый партнер никого не лечит. Он не убегает от провокаций и не играет в догонялки. Нервная система второго получает опыт безопасной близости и может «дорасти». А если нет — зрелый партнер спокойно выходит из отношений без войны. — Два взаимозависимых: Отношения как безопасная лаборатория, где конфликты проводятся двумя организаторами эксперимента бок о бок, и оба заинтересованы в результате. Они умеют ссориться и проходить через кризисы, не разрушая друг друга и не пробивая чужие границы, при этом не разрушаясь сами. Теперь немного о том, как использовать это все на практике. Эта схема — не повод раздавать диагнозы своим бывшим и нынешним. Это скорее карта точек, где психике было невыносимо больно, а сейчас невыносимо страшно. Более того, стадии зависимости — это не константы. Под сильным стрессом, горем или при влюбленности нас всех регулярно на время откатывает на ранние уровни. Зрелость не в том, чтобы никогда не регрессировать, а в том, чтобы заметить эти откаты и суметь вернуться. Вопрос «как мне исправить партнера?» решения не имеет в принципе, потому что мы не можем починить другого. А вот вопрос «куда могу вырасти я?» — вполне рабочий. Меняется ваш опорный уровень — меняется и тот, кого вы способны выбрать и удержать рядом, поскольку пара — это система, в которой происходит взаимное влияние её участников друг на друга. А теперь минутка рефлексии. Как я писал выше, находясь под влиянием сильного стресса наша психика обнажает свой базовый каркас. Куда вас сносит, когда в отношениях пахнет жареным? 1. Догонять (цепляться, спасать, требовать внимания, контролировать): Это эхо зависимости или созависимости. В основе лежит леденящий страх отвержения и брошенности. 2. Убегать (уходить в работу, отшучиваться, пропадать с радаров, хлопать дверью): Это чистая контрзависимость. В основе лежит страх поглощения — кажется, что если подпустить ближе, вас уничтожат или подчинят. 3. Замерзать (отключать эмоции, становиться подчеркнуто холодным, рациональным и отстраненным): Это защитный механизм, часто свойственный травмированной независимости или контрзависимости. Тело здесь, но психика ушла в безопасный бункер. Поделитесь в комментариях, узнали ли вы свою привычную реакцию? Узнавание и осознание — это первый и самый важный шаг к тому, чтобы перестать действовать на автопилоте.

я поняла, что у меня гигантский кот только когда у меня появилась дочь