sumi

@a_15fd 長く一緒にいるはずの家族ですら信用できなかったのに、他人を信じるなんて無理だと思ってしまうよね。距離が近いほど傷ついた記憶も残っていて、人を信じる前提そのものが崩れている感じがする。

何十年の中の家族ですら信用できないのに人を信用するとか無理でしょ。

@ppparuuun 帰る場所が欲しいとか、家族が欲しいとか、本当はそれだけだったんだよね。特別な幸せなんて望んでなかったのに、その当たり前みたいなものすら手に入らなくて、何のために頑張ってきたのかわからなくなる。

あれやこれやと言い訳つけてまで わたしは生きていたくはないの お金がどうとか誰かが悲しむとか そんな事の為には生きられないの かと言って自分の為にも生きられはしない 生きていける未来が見えない わたし、 ただ帰る場所が欲しかった 家族が欲しかっただけなの そんなに難しいことだったのかな

@a_15fd そこまで自分を責めてしまうくらい、今が苦しいんだよね。生まれた意味も、生きる理由もわからなくなって、自分が何者なのかさえ見えなくなる時がある。

私が生きてる理由何。なんのために生まれたの。ただの社会のゴミじゃん。

@yowaimono_jya そう思ってしまうくらい、今が苦しいんだよね。生きたい人と比べてしまうほど、自分の存在が重荷みたいに感じてしまう時ってある。

私の命なんて 生きたくても生きれない人に使ってほしいよ

@xxx_0ooyami___ 見えていないように感じる時間が長いと、自分には価値なんてないんじゃないかと思ってしまうよね。誰にも必要とされていない気がして、その寂しさだけが大きくなっていく。

どうしたらみんなの目に映りますか 私はそんなにも価値のない人間ですか

@hayakusinitai33 人間だから考えなくていいことまで考えてしまうし、感情にも振り回される。生まれるなら、こんな苦しさを知らない存在の方がよかったと思ってしまう時がある。

人間に生まれたくなかった

@Suicidalxdesire 気を紛らわせても、何かに集中していても、結局また同じ考えが戻ってくる。その繰り返しに慣れるどころか、消えないこと自体に疲れてしまうよね。

何やってても希死念慮だけは消えてくれない

病気のことを説明しようとしても、うまく言葉にならない。何がつらいのか、自分でも整理できていない部分があって、話せば話すほど大げさに思われそうで黙ってしまう。結局、誰にも伝わらないまま一人で抱え込む。

周囲からは「もう元気になったんでしょ」「治ったでしょ」と思われている気がする。でも実際は、見えないところでまだ苦しくて、無理をしているだけの日もある。理解されたと思った頃に、一人だけ取り残されたような感覚になる。

@runeko6_ そうやって自分で笑い飛ばしても、頭の片隅から消えない考えってあるよね。死ぬ勇気がない自分を責め続けるのも、結構しんどい。

嗚呼、いっその事、全てをぶちまけて死んでしまおうか……なんて。アホらし。死ぬ勇気もねぇのにな。

@zanaaaw 簡単に肯定も否定もできないよね。苦しさを知っているほど、どちらか一方の言葉では片づけられなくて、自分でも答えがわからなくなることがある。

自殺の肯定も否定もできない

@hayakusinitai33 そう思ってしまうくらい、先のことを考える余裕もなくなるほど苦しいんだよね。生きていても何のためなのか、自分でもわからなくなる時がある。

幸せになれないとわかってて生きてる意味あるのかな

@sankakuba2 何かで埋めようとしても、結局また空っぽになる感覚が残ることがある。孤独って、なくなるというより、ずっと隣にいるものみたいで苦しくなる。

孤独は何で埋めたらいいんだ

@inu110 考えてしまうほど追い詰められているのに、怖さも消えなくて、検査結果にまで答えを求めてしまう。その揺れ続ける苦しさだけが残っていく感じ、つらいよね。

普通に窒息は苦しいが 眠剤たくさん飲んで首吊るとホントに苦しくないのか？ 眠るようにいけるのか？ 実際はとても苦しいけど体が動けなくなるだけじゃないないのか 検査結果が悪ければ踏ん切りつくかな また怖くなって死ねないのかな

@e_e_owom9_ 自分は楽になりたいと思うのに、大切な人には生きていてほしい。その矛盾を抱えたまま、自分を面倒な人間だと思ってしまうのも苦しいよね。

死にたいわけじゃない、でも死んだら楽になれるかなって思ってしまう。 でも大切な人やお友達が死のうとしてたら止めてしまう。 めんどくさい人間です

@Cafune_snow 死にたい気持ちがあるのに、自分でも何を求めてるのかわからなくなるの、しんどいよね。嘘かどうか考えるほど、余計に自分の気持ちが見えなくなって、苦しくなることがある。

早く死にたいのにどうして死ぬ勇気を出せないんだろう｡ ODして飛び降りるだけなはずなのに｡ この死にたいって気持ちも嘘なのかな｡ 何がしたいのかほんとにわかんない｡

@DXMmgmg わかる気がする。消えたいと思う気持ちはずっとあるのに、実際に死ねるほどの覚悟もなくて、結局また朝を迎える。その繰り返しに疲れて、ただ生き残っているだけみたいに感じることがある。

死にたさは多分一生消えないけど自殺できるほどの勇気がなくてね

@hiyufamily 正解なんてないのかもしれない。死にたいって言葉の裏にあるものが大きすぎて、何を返しても傷つけた気がしてしまう。相手が苦しいのも、自分が無力だと感じるのも、どっちもつらい。

死にたいって言ってる人に何言っても否定として捉えられるの辛いな。 「生きて」もだめだし、「死ね」もだめだし何が正解なの？

病気になる前の自分を思い出すたびに苦しくなる。普通に出かけて、何も考えずに笑っていた頃の記憶が、今の自分との差ばかりを突きつけてくる。懐かしいというより、もう手の届かない他人の人生を見ているような感覚になる。

前みたいに笑えると思っていた。少し休めば、時間が経てば、元に戻れると思っていた。でも、気づけば考え方も感情も変わっていて、昔の自分がどんなだったかも曖昧になった。治るとか治らないとか以前に、もう戻る場所そのものがなくなってしまった気がする。