ALHASSAN

"كن نادر..تُستطاب" الندرة ليست أن تختفي بل أن لا تُستهلك، أن لا تكون متاح لكل نداء ولا مبذول لكل فراغ. -ما رأيكم؟

أكثر اقتباس واقعي:

يقول علم النفس إن بعض الناس يتجنبون الاختلاط الاجتماعي ليس لأنهم يكرهون الناس، بل لأنهم يجيدون قراءة مشاعرهم. يدخلون أي مكان ويستشعرون فورًا الضحكات المصطنعة، والنوايا الخفية، والتصنّع. لا يُخطئ جهازهم العصبي في قراءة الإشارات، بل يرفض تجاهلها. يشعرون أن الأحاديث العابرة عبءٌ ثقيلٌ عليهم. الابتسامات المصطنعة تستنزف طاقتهم التي يحتاجون ساعاتٍ لاستعادتها. إنهم ليسوا معيبين. إنهم مختلفون في طريقة تفكيرهم. لا يتجنبون الناس، بل يتجنبون الجهد العاطفي الذي لا طائل منه. عندما يتواصلون، يكون التواصل عميقًا، وهادفًا، وحقيقيًا. بلا أقنعة، بلا ألاعيب. قلة الأصدقاء لا تعني الوحدة، بل تعني معايير أعلى. هذا ليس سلوكًا انطوائيًا، بل ذكاءً عاطفيًا.

« دفع شخص جيد إلى حافة الهاوية ثم وصفه بالشرير هو أقسى أشكال التلاعب » هذه العبارة تلخص مفهوماً نفسياً عميقاً يُعرف أحياناً بـ "الإساءة الارتكاسية" (Reactive Abuse). إنها لحظة قاسية حيث يتم استغلال رد فعل الضحية المنهك ليكون دليلاً على "سوء خلقه"، بينما يتم تجاهل السلوك الاستفزازي الذي أدى إلى هذا الانفجار. ببساطة، هو نوع من الديناميكية السامة في العلاقات، وليس إساءة مستقلة بحد ذاتها. ما الذي يحدث؟ يكون هناك طرف يمارس ضغطًا مستمرًا: استفزاز، نقد، تقليل، تلاعب، أو تجاهل. ومع الوقت، يصل الطرف الآخر إلى حدّ الانفجار فيغضب، يصرخ، أو يتصرف بشكل مؤذٍ. هنا يأتي الجزء الخطير: الطرف الأول (المسيء الأصلي) يستخدم ردّة الفعل هذه ليقول: “انظر، أنت المشكلة… أنت العنيف!” الإساءة الارتكاسية هي رد فعل قوي من شخص تم استنزافه نفسيًا، يتم استغلاله لاحقًا لتشويه صورته.

المقال يتحدث عن طريقتين رئيسيتين للتعرّف على الطفل شديد الحساسية، ثم يشرح ما تعنيه هذه الحساسية وكيف يمكن للوالدين التعامل معها بشكل صحي. أولًا: علامات الحساسية العاطفية • الطفل شديد الحساسية يظهر "استجابات عاطفية مبالغ فيها" مقارنة بما حدث فعليًا؛ موقف اجتماعي بسيط يمكن أن يجعله ينهار أو يقلق لفترة طويلة. • هذا يرتبط بصفة نفسية اسمها "حساسية معالجة المنبّهات" (Sensory Processing Sensitivity)، حيث يعالج الطفل المعلومات والانفعالات بعمق أكبر من أقرانه. • الأبحاث تبيّن أن الأطفال ذوي الحساسية العالية أكثر عرضة للقلق والاكتئاب إذا كانوا في بيئة أبوية قليلة الدعم أو قليلة التعاطف. • من المظاهر الشائعة: حزن أو قلق شديدان بعد الإحباطات الصغيرة، القلق العميق من الخلافات، تفسير النقد البنّاء كأنه رفض شخصي، والانشغال الزائد بالمواقف الاجتماعية. ثانيًا: الضغط من المثيرات الحسية "الطبيعية" • المواقف العادية بالنسبة لمعظم الأطفال (حفلة، ضوضاء، زحمة، أصوات مفاجئة) قد تكون مرهقة جدًّا للطفل شديد الحساسية. • هذه الأطفال لديهم استجابة حسية أقوى للضوء، والصوت، واللمس، والروائح؛ ما يعتبره الآخرون "شوي مزعج" قد يكون بالنسبة لهم مُربكًا ومُرهقًا. • أمثلة: تجنّب أو ذعر من الأصوات العالية، روائح أو ذكريات تثير مشاعر قوية، انزعاج مستمر من ملصقات الملابس أو نوعية القماش، تفضيل اللعب الهادئ على اللعب الجماعي الصاخب، والانسحاب أو إغلاق الحواس (تغطية الأذنين، رفض المشاركة). المقال يوضّح أن حساسية المشاعر والحواس " ليست اضطرابًا " ولا مجرد مرحلة مؤقتة عند كثير من الأطفال، بل سمة شخصية قد تستمر حتى البلوغ إذا لم تُدعَم بشكل صحيح. استعارة "زهور الأوركيد والهندباء" الباحث توماس بويْس يقترح تشبيه الأطفال بنوعين: "أطفال الأوركيد" و"أطفال الهندباء". - أطفال الأوركيد (حوالي 15–20٪ من الأطفال) يمتلكون جهازًا عصبيًا أكثر تفاعلاً، ما يجعلهم أكثر تأثرًا بالضغط والانفعالات والحواس؛ في بيئة قاسية يعانون أكثر، لكن في بيئة داعمة يمكن أن يزدهروا بشكل ملحوظ في الإبداع والتركيز. - أطفال الهندباء هم الأغلبية، أكثر مرونة وتحمّلًا، يتأقلمون مع طيف واسع من البيئات ولا يتأثرون بسهولة بالمثيرات الصغيرة. - النموذج يُقدَّم كمتصل لا كتصنيف صارم، والهدف مساعدة الوالدين على تكييف أسلوبهم مع طبيعة الطفل بدل إجباره على نمط واحد. ما الذي يعنيه ذلك للوالدين؟ • المطلوب من الوالدين أولًا "الوعي" بطبيعة الطفل، وليس محاولة عزله عن كل مصدر إزعاج، بل مساعدته على تقوية "عضلاته العاطفية" تدريجيًا دون أن يشعر بالانهيار. التوصيات الأساسية: - توفير قدر من التوقّع والروتين والدعم، خاصة عند الانتقالات أو المواقف المجهِدة. - احترام حدود الطفل الحسية (الضوضاء، الملابس، الزحام…) باعتبارها اختلافًا في الجهاز العصبي لا "دلَعًا". - استخدام لغة متعاطفة بدل العبارات التي تسخر من حساسيته مثل "أنت حسّاس زيادة" أو "بلا دلع"، لأن التقليل من مشاعره يزيد احتمالات مشكلات داخلية مثل القلق والاكتئاب. المقال يؤكد أن الطفل الحساس ليس "أكثر من اللازم"، بل هو طفل يتأثر بالعالم بعمق أكبر، ويمكن أن تتحول حساسيته إلى قوة كبيرة إذا لقي فهمًا ودعمًا مناسبين من والديه.

عميق هذا الاقتباس: "مهما سقيت النبتة، فإن ثمارها لا تأتي إلا في موسمها." هذه الحكمة تمنحك طمأنينة نفسية؛ فإذا كنت تفعل ما عليك (تسقي بانتظام) ولم ترَ ثماراً بعد، فهذا لا يعني أنك فشلت أو أن تعبك ضاع سدى، بل يعني ببساطة أن أوان الحصاد لم يحن بعد. الصبر الجميل؛ وهو الصبر الذي لا يصاحبه سخط، واستمرار في العمل مع يقين تام بأن لكل تعبٍ أواناً يزهر فيه. ❤️

" اكتئاب الرجال يكاد يكون دائمًا نتيجة للعجز المكتسب. " هذا مفهوم نفسي شهير يُدعى "العجز المكتسب" (Learned Helplessness)، وهو حالة يصل فيها الإنسان إلى قناعة تامة بأن لا جدوى من محاولاته لتغيير واقعه الصعب، فيكفّ عن المحاولة تماماً ويسلم أمره لليأس. هو نمط سلوكي ومعرفي يحدث عندما يتعرض الشخص لضغوط أو إخفاقات متكررة خارجة عن سيطرته. مع الوقت، "يتعلم" الدماغ أن النتيجة واحدة مهما بذل من جهد، فيتوقف عن البحث عن حلول. في الكيمياء الحيوية، هذا يؤدي إلى انخفاض الدافعية (الدوبامين) والشعور بالإحباط العميق. لماذا يربط بالاكتئاب عند الرجال؟ غالباً ما يُعرف اكتئاب الرجال بأنه "اكتئاب مقنّع"؛ فالرجل في الكثير من الثقافات يُربى على أن قيمته في "القدرة، السيطرة، والحماية". عندما يجد نفسه في موقف "عاجز" فيه عن: • توفير الأمان المادي لعائلته. • إصلاح علاقة عاطفية منهارة. • تحقيق طموح مهني بعد محاولات مضنية. هنا يصطدم مفهوم "الرجولة القائمة على الفعل" بجدار "العجز"، فيتحول هذا العجز إلى اكتئاب حاد، لأن الرجل يشعر أنه فقد جوهر هويته كونه "فاعلاً" في حياته. الفرق في التعبير بينما قد يظهر الاكتئاب عند النساء غالباً كحزن أو بكاء، يظهر عند الرجال الذين يعانون من "العجز المكتسب" على شكل: • غضب وسرعة انفعال: كطريقة دفاعية ضد الشعور بالضعف. • انسحاب اجتماعي: هرباً من مواجهة الفشل أمام الآخرين. • لامبالاة تامة: وهي أعلى مراحل العجز، حيث يرى أن أي جهد هو "هدر للطاقة".

😭💔

le jeu de jambes de zinzin hein

@nour_alnwar يا رب السودان تقع فيهو قنبلة نووية

بين مستهجن ومؤيد.. شباب سودانيون في مقتبل العمر يصطفون لتقبيل يد شيخ.. مارأيك..

أؤمن جداً بهذا الاقتباس: " أن تكون في الحب سيجعلك تطور ذاتك عقلياً، وجسدياً، وعاطفياً، وروحياً؛ ليس لأنك تحاول تغيير نفسك، وإنما لشعورك بأن ذلك الشخص يستحق النسخة الأفضل منك. "

When you're home with no weed:

شكل الاكتئاب في دقيقه :

« الطريقة الوحيدة لمعرفة شخص ما هي أن تحبه بلا أمل.» عميق جداً هذا الاقتباس المقصود بـ "بلا أمل" هنا ليس اليأس أو التشاؤم، إنما التخلي عن الرغبة في تغيير الشخص الآخر أو امتلاكه. عندما تحب إنساناً دون أن تنتظر منه شيئاً أو تأمل في تشكيله وفق هواك، تراه على حقيقته المجردة.

هل الإفراط في إظهار المشاعر ينتهي بالندم؟