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思ったことをそのまま書く場所
仕事とか人間関係で感じたことを、ラフに出してます
ここでは共感ベースで書いてるけど
ちゃんと整理した内容は本垢でまとめてます
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思考を整えたい人はそっちへ
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好転哲学｜ショーヘー
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Katılım Temmuz 2021
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昭和世代には、踏ん張る力や責任感がある。
一方で、我慢を美徳にしすぎた反動もある。
Z世代には、自分の人生を守る感覚がある。
一方で、踏み込む前に見切る危うさもある。
どちらが正しいというより、必要なのは両方の良いところを取ることだと思います。
働きすぎて壊れるのも違うし、楽さだけ選んで成長しないのも違う。
結局、自分のフェーズに合わせて、今は耐える時なのか、変える時なのかを見極める力が大事ですね。
日本語
働くのがしんどいんじゃなくて、職場の空気を読み続けるのがしんどい人って多いんですよね。
誰かの不機嫌を自分のせいにしたり、場を乱さないように先回りしたり、周りのペースに合わせ続けたり。
それを8時間やっていたら、そりゃ疲弊する。
大事なのは、気遣いをなくすことじゃなくて、自分にも気を配ること。
他人の機嫌より、自分の呼吸。
場の空気より、自分の状態。
自己中心じゃなくて、自己尊重。
ここを間違えないだけで、働き方はかなり変わると思います。
日本語
「1日8時間働くこと」が自分には難しいと思っていた。正社員として働いていた頃、体力のなさに辟易していた。ただ私の課題は「長い時間働けないこと」ではなく
「集団の空気に気を配り続けること」で消耗していたのだと徐々に気づいていった。誰かが不機嫌そうにしていないか。自分の発言が場を乱していないか。周囲のペースから取り残されていないか——この「過剰な気遣い」を、8時間ずっと続けていた。
仕事そのものより、集団の中で自分を保とうとする緊張が私を削っていた。
ただこの気遣いを「やめる」のは無理だ。であれば、その対象を変える意識を私は携えた。他者の機嫌より、自分のコンディション。場の空気より、自分の呼吸。周囲のペースより、自分のリズム。
これは決して我儘でも、自分勝手でもない。自身を優先し始めたら、周囲への過剰な気遣いが減った。自分が満たされていると、他者の不機嫌を「私のせい」にしなくなる。
自己中心ではなく、自己尊重。その違いが、自身を削る働き方から、保つ働き方への転換点になった。
日本語
任せられない人って、能力が低いんじゃなくて、失敗した時の不安まで自分で抱え込もうとしていることが多いんですよね。
でも、人に任せるって丸投げじゃなくて、信頼を渡すことでもある。
全部自分で握っていると安心に見えて、心はどんどん疲弊していく。
小さく任せる練習って、自分を守る練習でもあると思います。
日本語
不安が強い人はね、
「人にお任せするのが苦手」なの。
任せたほうが楽だと頭では分かっていても、どうしても自分の手で把握しておきたくなっちゃう。
だからこそ、日頃から「小さなことを他人にお任せする練習」を積み重ねておきなさい。
心をパンクさせない「お任せ上手」への3か条
1「完璧な結果」は求めない。
人に任せられないのは、「自分の思い通りにやってほしい」という執着があるからよ。相手のやり方が自分と違っても、「ま、死ぬわけじゃないし」と、ハードルを思い切り下げてごらんなさい。
2「おやつの選択」から任せてみる。
いきなり大きな仕事を任せる必要なんてないわ。「今日おやつ、アナタの選んだやつでいいわ」とか、そんなからで十分。
他人に委ねても「意外と世界は平和に回る」という安心感を、脳にコツコツ学習させるの。
3 他人に「頼られる喜び」をプレゼントしましょ。
アナタが一人で抱え込んでいると、まわりの人は「私は信用されていないのかしら」って寂しくなるものよ。人に任せるっていうのはね、相手を信頼し、活躍の場をあげるという「大人の優しさ」でもある。
全部を一人で背負い込むほど、アナタの背中は広くないわ。荷物を半分、まわりの人にぼちぼちと手渡していきましょ。
日本語
悪口を言わない人って、何も感じていない人じゃない。
不安もあるし、寂しさもあるし、誰かを羨ましくなる日もある。
でも、それを他人への攻撃に変えない。
ここに、その人の品性が出るんだと思う。
長く付き合うなら、機嫌がいい時の優しさより、不安な時の態度を見た方がいい。
好転哲学@kouten_jp
人を下げない人は、弱いんじゃなくて強い。 不安や寂しさを、誰かへの攻撃に変えずに自分の中で受け止められる人。 結局、人間性は余裕がある時じゃなく、不安な時に出る。
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@o0mypasta 人を嫌いになること自体は自然だけど、その嫌いを正当化するために相手の欠点を探し始めると、どんどん自分もしんどくなる。
合わない人は合わないでいい。
でも、合わない相手を悪者にしなくても距離は取れるんですよね。
自分の感覚を守ることと、相手を裁くことは別だと思います。
日本語
「この人のこと、なぜか好きになれない」
「むしろ嫌い」
それはそれでいいと思う。
人間はたくさんいるし、合う人もいれば、合わない人もいる。全員を好きになる必要なんてない。
ただ、そこで大事なのは、
“なぜ嫌いなのか”の答えを、
相手の中から必死に探そうとしないこと。
「ほら見て、やっぱりこういう人でしょ」
「だから私が嫌いなのは間違ってないでしょ」
そうやって周りに証明しようとし始めると、だいたい揉める。
嫌いに、正当な理由をつけようとしなくていい。
合わない。
苦手。
距離を置きたい。
それだけで十分な理由になる。
嫌いな相手を悪者にしなくても、自分の境界線は引いていい。
不毛なのは、「私はこの人が嫌いでいいんだ」と安心するために、相手の欠点を探し続けることなんだと思う。
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@think_hacking 「楽しい」は健全だけど、「好き」が強くなりすぎると仕事との境目がなくなるんですよね。
気づいたら休む理由より、やる理由ばかり探してしまう。
仕事が嫌いな人より、仕事が好きすぎる人の方が折れることもある。
長く続けるには、ちゃんとサボれる力も必要なんだと思います。
日本語
@oinu_koinu_13 これ本当にそうで、頭のいい人ほど「たくさん考えた感」に逃げないんですよね。
情報を集めるより先に、何を捨てるかを決めている。
アイデアを増やす人は多いけど、勝ち筋が見えるところまで絞れる人は少ない。
結局、思考力って量じゃなくて、最初に問いを立てる力なんだと思います。
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うちのチームに、ズバ抜けて地頭がいい同僚がいる。
彼の企画はことごとく通る。
正直、理由をずっと知りたかった。
入社年も、出身大学も、私とほぼ同じ。
でも、決定的に何かが違う。
ある日、上司が会議室で言った。
「来月までに、新規事業のアイデアを誰か考えてくれ」
私は1週間、ネットを調べまくり、競合分析をまとめ、アイデアを15個並べたパワポを作った。
同期の彼は、
スライド1枚を上司に渡しただけだった。
5分の説明で、上司は頷いた。
1週間後、彼の案が通った。
私は彼に聞いた。
「なあ、何でいつもそんなに速いん？」
彼は笑って自分のスライドを見せてきた。
そこには、たった3行しか書かれていなかった。↓↓
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他人が気になる時って、相手がすごいから苦しいんじゃなくて、自分の中に置き去りにしてるものがあるから苦しい。
本当はやりたいこと。
本当は変えたい生活。
本当は戻りたい自分。
そこを見ないために、他人の成功や欠点を見に行ってしまう。
だからモヤモヤした日は、誰かを分析するより、自分の足元を1つ整えた方がいい。
好転哲学@kouten_jp
他人のことが必要以上に気になる時って、だいたい自分の人生が止まっている時。 誰が評価されたとか、誰がうまくいったとか、誰が楽しそうとか。 本当はその人が気になるんじゃなくて、自分が満たされていない現実を見たくないだけだったりする。 人の成功にイラつく時ほど、自分の生活を整えた方がいい。 人の欠点を探している時間で、部屋を片づける。 人の投稿にモヤモヤしている時間で、散歩する。 誰かを見張っている時間で、自分のやることに戻る。 他人が気になるのは、心が暇だからじゃない。 自分の人生に戻れというサイン。
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若い頃は、強い言葉とか極端な主張も「おもしろい人」として見られるんですよね。
でも年齢を重ねると、その人が何を言っているかより「どんな温度で人や物事を見ているか」の方が気になってくる。
すぐ敵味方に分ける人、すぐ断罪する人、すぐ自分の正しさで殴る人は、一緒にいるだけで疲弊します。
結局、長く関われるのは、賢い人より先に、人への扱いが丁寧な人なんですよね。
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こういう人、怖いくらい強いですね。
周りから見ると「急に辞めた」に見えるけど、本人の中では半年前からもう次の人生が始まっていたんですよね。
会社での動きが鈍ったように見えたのも、やる気がなくなったというより、エネルギーの向け先を変えていただけ。
退職って、当日に起きる出来事じゃなくて、かなり前から内側で始まっているんだと思います。
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@genkaidokusho 体力がある人ほど「まだいける」で押し切れてしまうから、気づかないうちに身体への借金が増えていくんですよね。
運動と食事って、意識高い人がやる特別なことじゃなくて、動物としてのメンテナンスなんだなと感じます。
気合いで乗り切るより、ちゃんと整えた方が結局強い。
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辞めたい時って、会社を辞めたいというより「今のしんどさから一刻も早く離れたい」だけの場合もあります。
その状態で決めると、転職というより避難になってしまう。
辞めるなではなく、弱ってる時に人生の大きな判断をしすぎないこと。
まず休む。寝る。距離を置く。冷静になってもまだ辞めたいなら、その時はちゃんと準備して動けばいい。
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@PdoctorTomy 自己肯定感って「自分をすごいと思えること」じゃなくて、まず「自分の世界を自分として生きていい」と許すことなんですよね。
誰かの評価で主役になれるんじゃなく、最初から自分の人生の視点は自分にしか持てない。
それを思い出すだけで、少し背筋が戻る気がします。
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「嫌われないようにする努力」って、一見やさしさに見えるけど、続けるほど自分の輪郭がなくなっていく。
断れない。
頼まれたら引き受ける。
しんどくても笑う。
本音を飲み込む。
それで好かれても、好かれているのは「無理して合わせている自分」。
大切にされる人は、嫌われない人じゃなくて、ちゃんと限界を伝えられる人。
自分を守れる人ほど、人間関係も長く続く。
好転哲学@kouten_jp
「断れない優しさ」は、いつか自分を苦しめる。 大切にされたいなら、何でも受け入れるより「ここから先は無理です」と言える自分を育てた方がいい。
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「自分に合うもの」は、考え抜いた先に見つかるというより、少し触れてみたあとに分かることが多い。
頭の中では正解っぽく見えても、実際にやると違うことがある。
逆に、最初はピンと来なかったのに、続けるうちに妙にしっくりくることもある。
向き不向きは、思考より体感に出る。
だから、人生を変える人は「正解を当てる人」じゃなくて「小さく試せる人」なんだと思う。
好転哲学@kouten_jp
自分に合うものって、頭で考えているうちはなかなか分からない。 向いてるかどうか。 好きかどうか。 続けられるかどうか。 これって、先に答えを出すものじゃなくて、少し触れてみたあとに体感で分かってくるものだと思う。 考えすぎて動けなくなる人ほど、最初から正解を選ぼうとしてしまう。 でも人生って、選ぶ前に分かることより、試したあとに分かることの方がずっと多い。 そんなテーマでnoteを書きました。 考えすぎて動けなくなりやすい人に読んでほしいです。 プロフにあるnoteから読めます☝️
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@robiru310 やさしい人ほど、相手の言葉の奥まで考えてしまうけど、ただ不機嫌を投げてきているだけの人もいますよね。
全部を受け取らない。
全部に反応しない。
それだけで、自分のこころをかなり守れる気がします。
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理不尽なことを言われて、モヤっとすることあるよね。
悪意を感じる言葉をぶつけられて、こころがザワッとすることもある。
でもね。
全部を真に受けなくていいんだよ。
世の中には、自分の不機嫌やストレスを、人にぶつけることで発散する人もいる。
だけど、あなたがその言葉を受け取らなければ、その言葉は相手に戻っていく。
大切なのは、『相手の感情に反応しすぎない』こと。
やさしい人ほど、全部抱え込んでしまうから「ここから先は、いれない」ってこころの境界線を作ることが大事。
あなたは、誰かの八つ当たりを受け止めるために生きてるわけじゃない。自分のこころを守ってね
日本語
嫌な言葉って、受け取った瞬間に自分の中で育ち始めるんですよね。
相手は一瞬で投げただけなのに、こっちは何時間も何日も考えてしまう。
だから大事なのは、言い返す強さより「これは私の荷物じゃない」と置いておく力。
全部を理解しようとしなくていい。
全部に傷つかなくていい。
人の不機嫌まで、自分の人生に入れなくていい。
ろびる🌹寄り添う人♡@robiru310
理不尽なことを言われて、モヤっとすることあるよね。 悪意を感じる言葉をぶつけられて、こころがザワッとすることもある。 でもね。 全部を真に受けなくていいんだよ。 世の中には、自分の不機嫌やストレスを、人にぶつけることで発散する人もいる。 だけど、あなたがその言葉を受け取らなければ、その言葉は相手に戻っていく。 大切なのは、『相手の感情に反応しすぎない』こと。 やさしい人ほど、全部抱え込んでしまうから「ここから先は、いれない」ってこころの境界線を作ることが大事。 あなたは、誰かの八つ当たりを受け止めるために生きてるわけじゃない。自分のこころを守ってね
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@SureGoahead 不安を消そうとすると余計に大きくなるけど、「これは不安」「これは現実」と分けるだけで少し落ち着く。
結局、人生を動かすのは頭の中の心配じゃなくて、今できる小さな行動なんですよね。
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不安が強い時って、現実を見ているようで、実は「最悪の未来」を見てることが多い。
だから必要なのは、無理に安心することじゃなくて、不安と現実をいったん分けること。
今起きていること。
まだ起きていないこと。
今できること。
この3つを分けるだけで、目の前の一手に戻れる。
ごーど｜「心の余裕」の作り方を学ぶ@SureGoahead
人生を変えるコツは 不安を現実から切り離し 目の前の「やるべきこと」に集中すること。
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@mikorino 言葉では前向きなことを唱えているのに、内側では「どうせ無理」「まだ足りない」が走ってることありますよね。
その状態で頑張るほど、願ってるはずなのに不足感を強化してしまう。
まず感情に名前をつける。ここから現実の見え方が変わり始めるんだと思います。
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