Addie Loggins

@Palomavd56 @veganibalecter @jxsep_px Es que en Galicia es así, los líderes son Gadis, Froiz y Eroski. Mercadona es cuarto en todas las provincias: yo creo que la mayoría lo sigue viendo como un sitio para ir a por un producto concreto, no para hacer la compra del día a día.

@veganibalecter @jxsep_px Hmmm! No sé. Seguro que tienes razón y eso ocurre en muchas ciudades pero yo, en A Coruña, tengo decenas de supermercados estupendos mucho más cercanos y baratos que del que estamos hablando. Vivo en el centro y me rodean Gadis, Eroski, DIA, etc.

la verdad que no entiendo cómo ha podido triunfar tanto un supermercado que ya no tiene ni productos frescos al corte, no tiene ofertas ni tarjeta cliente-socio y con escasa variedad de marcas porque casi todos los productos son su marca blanca

@jxsep_px Pues yo, cada vez que os veo discutir que si mercadona que si lidl, solo pienso la suerte que tengo de vivir en una comunidad en la que los líderes son supermercados de verdad y estos dos son casi anecdóticos.

@rileywk @aakashgupta Subo la apuesta (en Galicia hace falta algo así 😅)

@aakashgupta Just wait until you find out about this European innovation.

Every European drying rack is the answer to a math problem Americans never have to solve. Spain residential power runs €0.29/kWh. Germany €0.38. Texas runs $0.13. A conventional dryer eats roughly 4 kWh per cycle, so a single load costs €1.16 in Madrid vs $0.52 in Houston. Five loads a week, 52 weeks, you're at €300/year in Spain vs $135 in Texas just to spin a heated drum. Stack the appliance economics. EU energy efficiency rules pushed cheap vented dryers off shelves years ago. The replacement is the heat pump dryer, which uses 50-60% less energy but retails €800-1500 vs $400 for a US vented unit. Worse upfront cost, worse running cost. Then the apartment constraint. Most European flats don't have venting infrastructure and don't have a dedicated laundry room. The washer sits in the bathroom or kitchen. There's no space for a second machine even if the running cost made sense. The drying rack costs €30. Lasts a decade. Uses zero electricity. What you're looking at is a household that ran the numbers and refused to spend €2,000+ over ten years to dry clothes 6 hours faster than physics does for free. The Texan at $0.13/kWh in a 200 sqm house was always buying the dryer. The Spaniard at €0.29/kWh in an 80 sqm flat was always buying the rack.

@AnimaCloud @rileywk @aakashgupta En España se ponen en patios interiores, no hacia la calle.

@rileywk @aakashgupta Ага, пока муниципалитет не влепит тебе штраф за то, что ты нарушил визуальный облик городского ландшафта.

@_JReguera_ Me ha gustado mucho el hilo. Sobre los olivos, siempre he oído que en el sur de Galicia los había y se producía aceite hasta el s. XV, cuando lo prohibieron los reyes Católicos, ¿qué opina de eso? Sobre los eucaliptos ya veo que mejor ni hablar...

Bueno, ya que alguno ha decidido morir en colinas que parece desconocer yo me siento capacitado para plantarme aquí a hablar de, precisamente, lo que nos dicen las plantas sobre la geografía. Se viene hilo para los que están muy verdes en el tema 🧵

@EVernacci La excusa de los hijos para que empaticemos... Seguramente iba siempre igual y después alardeaba de sus tiempos con los colegas. Patético. Ojo con cruzarse con Eric, que si ahora no va igual es porque hay radares, no porque haya aprendido nada.

Si mis cálculos no fallan hoy hace 33 años que volví a nacer. No había controles de velocidad como hoy. Quería llegar a ver a mis hijos antes de acostarse, y salía de Logroño a las 20,30. Conducía en agua a 240km/h. Un camión salió a adelantar sin avisar, estaba ya encima.

@fmartinferreras Muy en vilo no tenían el alma cuando tardaron horas en volver y sin haberle dicho que se iban... Que nadie os obliga a ir, pero si vais tendréis que ocuparos de los alumnos, en este caso sólo seis para dos profesores.

Salir siempre es un problema. Ni pagado ni agradecido. Y con el alma en vilo.

@martinvars Perfecto: cuando, gracias a la conducción autónoma, alcancen nuestros niveles de seguridad vial podremos empezar a hablar.

@LogginsAddie La conducción autónoma cambiará eso pronto. Los humanos se distraen, las máquinas mejoran constantemente.

Mi Tesla en Miami se conduce solo. Mi Tesla en Madrid no. Es el mismo coche, el mismo software, el mismo hardware. La diferencia es que en Estados Unidos la tecnología se evalúa por sus resultados y en Europa se prohíbe por sus procedimientos. El Full Self-Driving de Tesla está prohibido en España y en toda la Unión Europea por una norma llamada UNECE R79, diseñada originalmente para regular la dirección asistida. R79 prohíbe que un sistema automatizado controle el volante en cualquier calle donde haya peatones o ciclistas. Es como prohibir los aviones porque la normativa de globos aerostáticos no los contempla. Mientras Europa debate, Estados Unidos mide. Los datos de Tesla sobre más de ocho mil millones de kilómetros muestran que el FSD es hasta ocho veces más seguro que un conductor humano en colisiones graves. Y no lo dice solo Tesla. Lemonade, aseguradora cotizada en el NYSE, ha lanzado un producto que reduce a la mitad la prima por cada kilómetro recorrido con FSD activado, conectándose directamente a la telemetría del vehículo. Si el sistema fuera peligroso, Lemonade perdería dinero en cada póliza. No lo pierde porque los datos actuariales confirman que el riesgo se desploma cuando el software conduce. Las aseguradoras no hacen política. Apuestan su capital. Y cuando una aseguradora apuesta a que una tecnología es segura, esa tecnología es segura. Europa no protege a sus ciudadanos prohibiendo el FSD. Los pone en peligro obligándolos a depender del recurso más impredecible que existe en la carretera: el ser humano.

@teortaxesTex Si eliges esas fotos para representar a España no creo que realmente quieras tener una conversación seria sobre el tema.

I wonder if the EuroRICH, especially Iberians, ever ask themselves wtf it is that they do that they're more "productive" than Koreans. Is it just "lmao asian bugmen work hard not smart" tier dismissal? Or do they legit think their businesses contribute more value in some sense?

@jcarlos2001 Tendría gracia si hubieses utilizado refranes galegos.

LOS REFRANES GALLEGOS Los gallegos tienen un refrán para todo. Para todo. No importa lo que preguntes. Da igual que vayas con un drama familiar, una duda amorosa, una avería en el coche o una hemorroide tamaño percebes. Siempre aparece un gallego, normalmente con cara de no querer meterse… y te suelta un refrán que te deja igual de jodido, pero con sensación de haber recibido sabiduría ancestral. Tú en Galicia no hablas con gente. Consultas un oráculo rural. Preguntas: “Oye, ¿tú crees que hoy va a llover?” Y en vez de decirte “sí” o “no”, que sería lo normal en una persona civilizada, te dicen: “Hasta o corenta de maio non quites o saio”. Y tú te quedas mirando como diciendo: “Vale, perfecto, Gandalf de la huerta, pero yo te pregunté por esta tarde, no por una profecía celta”. Es que el gallego no responde. El gallego sentencia. Tú le dices: “Estoy pasando una mala racha”. Y él: “Nunca choveu que non escampara”. Tú: “Ya… pero igual mientras escampa me arruino, me deja mi novia y me atropella una bicicleta, ¿eh?” Pero les da igual, porque ellos ya te han soltado el refrán y con eso consideran el expediente cerrado. Como si te hubieran pasado la ITV emocional. Y hay que reconocerles una cosa: tienen un talento acojonante. Porque tú llegas con un problema del año 2026, con ansiedad, estrés, tres suscripciones, dos apps de meditación y un terapeuta online… y aparece una señora gallega con bata de flores, una cuchara de palo y cara de haber visto morir dictaduras, vacas y matrimonios… y te tumba toda tu crisis con una frase de nueve palabras. Eso sí: los refranes gallegos no ayudan, humillan con elegancia. Porque parecen sabios, pero en el fondo son una hostia envuelta en papel de estraza. “Quen moito abarca, pouco aperta”. Eso traducido es: “Eres un flipado y no sirves ni para organizarte la mochila”. “O que mal anda, mal acaba”. Traducción: “Ya te veía yo venir, campeón”. “A todo porco lle chega o seu San Martiño”. Eso ya no es un refrán, eso es directamente una amenaza con denominación de origen. A mí me fascina porque en Galicia el refrán sirve para sustituir cualquier conversación humana. No hace falta desarrollar una idea. No hace falta argumentar. No hace falta empatía. No hace falta ni ganas. Tú planteas algo y te responden con media frase heredada de un señor que murió en 1892 podando una viña, y a correr. “Estoy pensando en cambiar de trabajo”. “Mais vale malo coñecido…” “Es que mi pareja y yo estamos regular”. “Cada un sabe onde lle aperta o zapato”. “He invertido en una cosa rara por internet”. “A avaricia rompe o saco”. Coño, es que no fallan. El gallego lleva un refranero en la recámara como otros llevan navaja, mechero o tupper. Y lo peor es que siempre encuentran uno. Siempre. No hay situación moderna que el gallego no pueda resolver con una frase del siglo XVII. Te pueden hablar de criptomonedas, inteligencia artificial, Tinder o drones… que de algún modo acaban llevándotelo al campo, a la lluvia, al cerdo o a la leña húmeda. Es espectacular. “Me han dejado en visto”. “Quen espera, desespera”. “He comprado por internet una mierda que no era como en la foto”. “Ninguén dá duros a catro pesetas”. “Mi jefe es un inútil”. “En todas partes cocen fabas”. No solucionan nada, pero decoran el sufrimiento de maravilla. Y luego está esa forma gallega de decirlo… que eso es arte. Porque no te lo dicen con agresividad. No. Te lo dicen bajito. Sin mover mucho la cara. Con calma. Como quien te ofrece un café o te certifica la muerte. Y esa tranquilidad todavía te jode más, porque tú estás histérico por dentro y el otro te clava el refrán como un médico del alma con contrato fijo. Yo creo que en Galicia los niños no aprenden a hablar diciendo “mamá” y “papá”. No. El primero que habla dice: “Depende”. Y el segundo ya viene con una sentencia tipo: “De grandes ceos, grandes molladuras”. Porque allí la ambigüedad no es un defecto: es un deporte autonómico. El gallego no te quiere mentir, pero tampoco se va a comprometer. Entonces te mete un refrán que vale para todo y así sale indemne. Es la versión lingüística de no mojarse… en una tierra donde, precisamente, te mojas siempre. El refrán gallego además tiene una cosa maravillosa: que muchas veces parece que te están aconsejando, pero en realidad te están vacilando con experiencia. Tú cuentas una cagada monumental y te responden con un refrán que viene a significar: “Ya, bueno, haber espabilado”. Pero te lo envuelven tan bien que hasta das las gracias. Eso es talento. Eso es manipulación poética. Eso es pasivo-agresividad premium. Y cuidado, porque el refranero gallego engancha. Empiezas riéndote de ellos, pensando “bah, qué antiguos”… y un día, sin darte cuenta, se te cae una cerveza al suelo y te sale de dentro un “o que non mata, engorda” o cualquier barbaridad de esas. Y ahí ya estás perdido. Ahí ya entraste en la secta. Ahí ya eres una mezcla rara entre persona moderna y abuelo de aldea con wifi. Porque esa es la verdad: los gallegos tienen un refrán para todo porque han visto de todo. Lluvia horizontal, vacas con más sentido común que media oficina, vecinos que no hablan pero lo saben todo, bodas que acaban mal, cosechas que dependen del cielo, políticos que prometen y no hacen, hijos que emigran, otros que vuelven, y gente que pregunta demasiado. Después de sobrevivir a todo eso, normal que no pierdan tiempo en explicaciones largas. Te enchufan un refrán, te dejan pensando y se van. Como Batman, pero con retranca y pote. Así que sí, en Galicia hay un refrán para todo. Y si no lo hay, se lo inventan sobre la marcha y tú te lo crees porque lo dicen con una autoridad que parece que lo firmaron entre una meiga, un marinero y un señor que llevaba boina incluso para ducharse. Y al final, por mucho que te rías, tienen razón. Porque mientras el resto del país pierde tres horas discutiendo en grupos de WhatsApp, el gallego te resume la condición humana en una frase y se queda tan ancho. Te puede arreglar una ruptura, un disgusto o una mala decisión con cuatro palabras y un tono de “yo no te juzgo, pero eras bastante idiota”. Eso sí: no les pidas una respuesta clara. Porque tú preguntas una cosa sencilla como: “Entonces… ¿qué hago?” Y el gallego te mira, se encoge un poco de hombros y te suelta: “Ti verás.” Y remata con un refrán. Ahí entiendes que no estabas teniendo una conversación. Estabas siendo procesado por el refranero gallego.

@followero Es verdad, los llamaban controles y los recuerdo desde 3°, no antes. Por cierto, yo también fui a un concertado.

@followero Yo soy de la EGB, ¿sabes si se hacían exámenes en 1° y 2°? Yo no lo recuerdo, creía que no.

He sido tutor en todos los niveles de Primaria y he podido comprobar el efecto positivo que se puede lograr en los alumnos de 1°, 2° y 3° (literalmente, cambiarles la vida para mejor) y el poco margen de maniobra a partir de 5°. Saberlo y ver lo que pasa me consume. 1/2

@PGonz8 Y tampoco les preguntéis por los ancianos... google.com/amp/s/amp.rtve…

No le preguntéis por Junko Furuta

@ZapateroHDP Iba por los que dicen que cómo va a conocer a un jugador random de la NFL, tenía que haberles contestado a ellos directamente, perdona. Sobre lo que dices, mal por el programa, una cosa es ser flexible con la pronunciación y otra es aceptar una palabra completamente distinta.

@LogginsAddie Sigue habiéndolo dicho mal. Si se lo supiese lo habría pronunciado bien, es filóloga inglesa. Ha dicho lo primero que se le ha ocurrido con Mo porque le sonaría y se la han dado por buena porque les ha apetecido

Estoy viendo el bote de Pasapalabra y es una estafa gordísima. Está claramente amañado y a la chica le han dado la última respuesta como correcta para que se acabe ya el drama del bote porque no hay ningún mvp de la NFL que se llame Morello. La respuesta era Morrall

@cwjones89 That's not true.

LOL at all the replies saying "people in Europe just shop every day and don't use refridgerators" (not everywhere is Italy, northern Europe supermarket culture is like the US), when the real answer is that the USA has stricter rules about listing ingredients on packaging.

@LegalMalvado Si vas por la Galicia rural verás cientos de casas con un llamativo espacio adosado en alguna de sus fachadas: son los baños que se añadieron a partir de los '70, antes se cagaba en un agujero que daba a la cuadra, en un orinal o directamente en el huerto. Por la ventana, no.

“En 1970 uno de cada cuatro españoles cagaba por la ventana”. Es mentira. Sabemos que es mentira. El que lo dice sabe que es mentira. La mentira de nuestra prensa y academia es continua, sistémica y promovida y sostenida con fondos públicos.

@airbanas @juansotoivars @Fnac_ESP ¿A qué te refieres?

@LogginsAddie @juansotoivars @Fnac_ESP Deja de contar pavadas.

Agradezco a @Fnac_ESP que haya colocado mi libro de forma tan estimulante que sólo los lectores más agudos, persistentes y deseosos de conocer las verdades ocultas (como el que me ha mandado la foto) puedan hallarlo en la misteriosa tienda de Preciados 😃

@Quarter04232136 Depende cuando: hace 40 años, puede ser; hace 25, no. A menos que irte de juerga sea tomarte tres cervezas y volver a casa con 100 pesetas.