مهنّا

لم ننسَ… في ختام #مركاز_البلد_الأمين وقفنا لحظة وفاء واستذكار للأديب والناقد الكبير #سعيد_السريحي رحمه الله. رجلٌ آمن بأن الكلمة مسؤولية، وأن الثقافة سؤال مفتوح يضيء الطريق. ترك أثرًا في الصحافة والجامعة والمشهد الثقافي، وبقي حضوره في ذاكرة من قرأ له وتعلّم منه. كفريق عمل في المركاز، أردنا أن تكون هذه الوقفة تحية تقدير وامتنان لمسيرة رجلٍ أعطى للمعرفة معنى، وللكلمة وزنها. رحم الله سعيد السريحي، وبقي أثر الكلمة الصادقة..

مارس هو شهر التوعية بسرطان القولون الحقيقة المهمة: أكثر من 90٪ من الحالات يمكن علاجها إذا اكتُشفت مبكرًا. فحص وقائي بسيط سنوي للبراز اسمه FIT قد ينقذ حياه باذن الله. إذا عمرك 45 سنة أو أكثر لا تأجل… افحص حتى لو ما عندك اعراض! نصيحة أخ ومحب 💜

الجهراوية مسوين توازن للشرق الأوسط.

"تورث بيت لمن بعدك" اللي بعده = عياله لحمه ودمه إذا الإنسان ما كدح وصنع مال لعياله وبيت يلمهم اجل يصنع مال لمين! هذا منطق الآباء الأنانيين يعيش عياله في جحيم ويعيش كسلان لا يستثمر ولا يصنع مال ويخليهم بالإيجار ويمكن يسافر ويتمشى ويعيش بالطول والعرض ومستقبلهم وتعليمهم وبيتهم وحياتهم آخر همه أنا ومن بعدي الطوفان حتى تربية ما يربيهم يتعامل معهم كعالة عليه

بحمد الله تعالى تشرفت بالسلام على الأمير المفدى صاحب السمو الملكي الأمير محمد بن سلمان #ولي_العهد -أيده الله- في قصر سلطانة بالمدينة المنورة.

أحب الجاحظ والمتنبي وابن تيمية وعبدالفتاح كيليطو وإميل سيوران ومحمد عبدالباري.. أحب طلال مداح، أحب المعصوب، أحب الشاي والقهوة.. أحب النصر وميسي. أحب المحاورات الذكية، أحب الشخص غير المدعي، وأحب جلسة البيت.. ماذا عنكم ؟

في كثير يفطرون لحالهم في الرياض لان اهلهم في مكان آخر او سبب ثاني، وش رأيكم نفطر مع بعض، كل يوم نفطر وكل احد يجيب شي على طريقه؟ نتواعد في وادي حنيفة والا حديقة من هالحدائق ؟

ما الغاية من الزواج؟ الزواج لم يُشرَّع ليكون ساحة صراع أو اختبار قوة أو منافسة على من يفرض كلمته، بل شُرّع ليكون سكنًا نفسيًا، وأُنسًا إنسانيًا، واستقرارًا يُخفف ثقل الحياة لا يضاعفه. الأصل في الزواج هو البحث عن الراحة المتبادلة، وعن علاقة يشعر فيها الطرفان بالأمان، لا عن علاقة يُقاس فيها من الأقوى ومن الأشد سيطرة. المشكلة أن هذا المعنى تبدّل عند كثيرين، فتحوّل الزواج من مساحة سكينة إلى ساحة إثبات ذات، ومن علاقة احتواء إلى صراع على المكانة والنفوذ. ساهم في هذا التحوّل خطاب اجتماعي يُجيّش الطرفين بطرق مختلفة لكن بنتيجة واحدة، فيُقال للزوجة إن القوة تعني الجفاء وعدم التنازل، ويُقال للرجل إن الرجولة تعني القسوة وفرض الكلمة بالقوة. حينها لا يعود الهدف هو الاستقرار، بل الانتصار، ولا يعود المعيار هو السكينة، بل من يفرض إرادته أكثر. وهنا تبدأ الدوامة التي لا تنتهي، لأن العلاقة التي تُدار بمنطق الغلبة لا تعرف الطمأنينة، بل تعيش في حالة استنفار دائم. النبي ﷺ حين قال: «استوصوا بالنساء خيرًا» لم يكن يقدّم عبارة وعظية عاطفية، بل كان يضع اتجاهًا أخلاقيًا واضحًا لإدارة العلاقة، يقوم على الإحسان لا القهر، وعلى الرحمة لا الصراع. وحين عُظّم حق الزوج في النصوص، لم يكن ذلك ترخيصًا للاستعلاء أو الإلغاء، بل تحميلًا لمسؤولية أعظم، لأن من يُعطى حقًا أكبر يُسأل عن أثره أكثر. فالقوامة في جوهرها ليست سيطرة، بل التزام، وليست امتيازًا مجانيًا، بل عبء أخلاقي ونفسي يتطلب عدلًا وحِلمًا وضبطًا للنفس. وكذلك الطاعة في سياقها الشرعي ليست خضوعًا أعمى، بل تنظيمًا يحفظ استقرار الأسرة ويمنع تحوّل العلاقة إلى فوضى صراعية. أي قراءة للنصوص تُخرج الزواج من كونه سكنًا إلى كونه حربًا، هي قراءة ناقصة، لأنها تأخذ جزءًا وتترك المنظومة كاملة. الزواج لا ينهار بسبب الاختلاف، بل ينهار حين يتحوّل من شراكة أمان إلى معركة نفوذ، وحين يصبح الهدف إثبات الذات لا بناء الحياة. القوة الحقيقية في الزواج ليست في فرض السيطرة، بل في القدرة على الاحتواء، والاحترام الحقيقي لا يُنتزع بالإكراه، بل يُمنح بالاختيار. الزواج ينجح حين يكون الطرفان في صف العلاقة، لا حين يكون كل طرف في صف نفسه.