Dacheux bertrand

Un hommage plein de chaleur à la plus célèbre femme au foyer de France.

Tout est dit....😀 Je partage : - Quand un mec de droite n'aime pas les armes, il n'en achète pas. - Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, il veut les faire interdire. ============= - Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande. - Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire campagne contre les produits à base de protéines animales. ============= - Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement - Quand un mec de gauche est homo, il fait chier tout le monde pour qu'on le respecte, pour qu'on l'accepte. ============= - Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir. - Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination. ============= - Quand un mec de droite n'aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe. - Quand un mec de gauche n'aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries. Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera la bienvenue. ============= - Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l'église, ni à la synagogue ou à la mosquée. - Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à une religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour le judaïsme et l'Islam. ============= - Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s'achète les médicaments. - Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale. ============= - Quand l'économie va mal, le mec de droite se dit qu'il faut se retrousser les manches et bosser plus. - Quand l'économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des victimes. ============= - Quand un mec de droite a lu ce test, il le fait suivre aux amis pour les faire rigoler. - Quand un mec de gauche a lu ce test, il crie au fascisme.

@cyber_razz B because all others no duration is given

I wanna see the clever ones: WHICH ONE ARE YOU CHOOSING? A. $900,000 EACH DAY B. $10 BILLION RIGHT NOW C. $90,000 EVERY 5 MIN D. $1,000 EVERY SECOND

+++ Rions un peu 😉 Un musulman va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se met à picoler, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser. Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon. Il commence à raconter : " Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool… J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne . Et je me suis fait sodomiser ...... " L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme... Sur le chemin il voit une église et il se dit que, même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé. Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter : Le curé lui dit " Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros... " L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. " Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...et je me suis fait sodomiser ..... " Le rabbin lui dit : " Aucun problème, tu reviens demain avec quelques bouteilles de Fanta, quelques bouteilles de Coca et quelques paquets de petits gâteaux... L'arabe est quand même assez étonné et demande : " C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000... Vous êtes sûr , rabbi? " Et le rabbin lui répond : " Bien sûr , c'est comme ça chez nous ! Chaque fois qu'un arabe se fait enc , on organise une petite fête ! " 😂

Voici ce que disait déjà en 1919 le colonel De Gaulle, déployé en Pologne face à l’agression de la Russie bolchévique :

En 2024, 13 millions de fiches France Travail sont hackées. En 2026, l'Assemblée interdit les réseaux sociaux aux moins de 15 ans : pour vérifier notre âge, il faudra envoyer une pièce d'identité et un selfie, ou passer par France Identité. Ça va bien se passer.

Des millions de personnes consacrent chaque jour des heures à scroller sur TikTok. Découvrons comment tirer parti de cet engouement soudain... ...pour générer des revenus impressionnants

@mrvicfer Et pour la transition comment on fait? On arrête de payer les retraites de ceux qui ont cotisé a de la répartition ?

Ce poster devrait être dans toutes les classes.

@Fiscalitor C est des propriétaires qui pensent que avec le retour de la taxe d habitation, la taxe foncière baissera

À ce niveau là on touche du doigt le sublime : 1) je supprime la taxe d’habitation ; 2) j’augmente la taxe foncière pour compenser ; 3) je rétablis la taxe d’habitation.

@Wisdom_HQ With purple you can have all others colors

Choose wisely 👀

J’adore la complexité de la langue française : - Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C’est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens. · « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C’est-à-dire qu’il ne comporte aucun « e ». · L’anagramme de « guérison » est « soigneur » C’est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres. · « Endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal. · « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ». · « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul ! · Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ». · « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d’être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l’amour au pluriel. C’est ainsi ! · « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] . « oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. Eh oui ! 🧡

Juste pour vous détendre ! Un musulman meurt et se retrouve devant les portes du paradis... Il est très enthousiaste, car il a toujours rêvé de rencontrer le prophète Mohammed. Arrivé aux portes du Paradis, il rencontre un homme barbu. « Êtes-vous Mohammed ? » demande-t-il. 🔹« Non, mon fils. Je suis Pierre. Mohammed est plus haut. » Et il désigne une échelle qui monte jusqu'aux nuages. Ravi que Mohammed soit plus haut placé que Pierre, il gravit l'échelle à grandes enjambées, traverse les nuages ​​et arrive dans une pièce où il rencontre un autre homme barbu. Il demande à nouveau : « Êtes-vous Mohammed ? » 🔹« Non, je suis Moïse. Mahomet est encore plus haut placé. » Épuisé, mais le cœur rempli de joie, il continue de gravir l'échelle et, une fois de plus, il découvre une pièce encore plus grande où il rencontre un autre homme barbu. Plein d'espoir, il demande à nouveau : « Êtes-vous Mohammed ? » 🔹« Non, je suis Jésus… Vous trouverez Mahomet plus haut dans le classement. » Mohammed est supérieur à Jésus ! Le pauvre homme a peine à contenir sa joie et grimpe, grimpe, toujours plus haut. Une fois de plus, il arrive dans une pièce plus grande où il rencontre un homme barbu et répète sa question : « Êtes-vous Mohammed ? » halète-t-il, complètement essoufflé par son ascension. 🔹« Non, mon fils… Je suis Dieu. Mais tu as l’air épuisé. Veux-tu un café ? » « Oui, s'il vous plaît ! » dit l'homme. Dieu se retourne, frappe dans ses mains et crie : "Hé Mohammed, deux cafés !"

@ABastelica1 Hâte de voir dans 4 jours tous les propriétaires squattés qui auront récupéré leur bine

🇫🇷 Propriétaires enfin protégés Le Sénat a corrigé une injustice. La loi anti-squat est renforcée. ➜ Expulsion accélérée jusqu’à 72 h dans les cas d’occupation illégale avérée. ➜ Le droit de propriété redevient une priorité. Ce n’est pas la fin de tous les abus, mais un pas ferme dans le bon sens. En France, la loi doit protéger les honnêtes gens, pas les fraudeurs. Ange Bastelica 🙏❤️🇫🇷

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain. Il dit à l’Anglais : •C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît. •Je ne veux pas! •Allez ! Un gentleman se ferait vacciner. Et l’Anglais s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse à l’Allemand : •Maintenant c’est ton tour. •Non merci ! •C’est un ordre ! Et l’allemand s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse à l’Américain : •Maintenant, c’est à votre tour. •En aucun cas ! •Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner. Et l’américain s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse au Français : •A vous maintenant ! •Je ne me ferai pas vacciner ! •Allez, un gentleman se ferait vacciner. •En aucune façon ! •C’est un ordre ! •Non ! •Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner… •Je m’en fous ! •Écoutez… qui êtes-vous exactement ? •un Français. •Ah, un Français ! De toutes façons, vous n’avez pas droit au vaccin. •COMMENT CA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!! …. et le Français se fit vacciner. 😊😉(partage d’un ami ce jour)

@Wisdom_HQ Missing important information. Bra size. Usually weight correlated. I guess all 50 or less are a b max. 55 and more seem no smal bras fo sure. I would say 58.

ALESSANDRO DEL PIERO: "After the match ended and we won the World Cup, I left my teammates to celebrate with the precious trophy and went to see my club friend, Trezeguet. There were signs of sadness on his face. I tried to remind him that he was the one who gave his country the European Cup in 2000, and that these things happen in football. I comforted him a little, and then I headed to the French team's locker room to find my old friend Zidane. We shared an indescribable friendship. I went to console him and wish him better luck, especially after his departure in that manner. In the tunnel that leads to the French team's locker room, I found him alone, with the bitterness of defeat and the red card in his heart. He was surprised by my visit, and the first thing he said to me was: 'Wow, how did you leave all that noisy celebration and come here?' I told him: 'Joy won't make me forget my friend, the one I played with He hugged me warmly, took off his shirt, and gave it to me with a personal autograph, while telling me in Italian: 'Thank you, my friend. I'm happy for you. You're the best l've ever played with, and you really deserve this World Cup championship.'"

Le gag russe du jour‼️ Le ministère russe des Affaires étrangères à propos de l’arrestation de Maduro : « De tels agissements constituent une atteinte inacceptable à la souveraineté d'un État indépendant, dont le respect est un principe fondamental du droit international »

@Clay_Rebirth Pour ma mère techophobe, passer de windows qui rame sur son hdd vers un mint stable sur SSD s est fait très simplement. Le fait de lui dire si tu veux revenir a windows, on remet ton ancien disque fut décisif sur son acceptation. Elle ne m a jamais demandé de remettre windows

J’ai commencé à migrer les vieux PC des membres de ma famille vers Linux (parce qu’ils sont devenus quasi inutilisables sous Windows et qu’ils n’ont ni envie de racheter du matériel ni envie d’acheter de SSD). Comme ils sont habitués à utiliser Windows 10 et 11, après avoir hésité avec Mint, j’ai finalement décidé de partir sur ZorinOS lite qui me semblait moins déroutant et plus simple à prendre en main pour eux, vous en pensez quoi ?

MY FRIEND SUBMITTED 52 JOB APPLICATIONS. ZERO RESPONSES. ZERO INTERVIEWS. Then I uploaded his resume to GROK and got 11 replies in 9 days. Here are the 7 prompts I used:

This is how you have a successful relationship 😂